les PUDUC

Louis Bertignac "tes bonnes choses" à rockenstock

2011-09-04T17:36:00.000+02:00

Noir Talon 1ère Partie...

2011-06-25T08:43:00.000+02:00

Noir Talon 2ème Partie...

2011-06-25T08:40:00.000+02:00

Noir Talon 3ème Partie...

2011-06-25T08:38:00.000+02:00

Noir Talon 4ème Partie

2011-06-25T08:33:00.000+02:00

ROCK EN STOCK 2011 13ème EDITION

2011-06-25T07:46:00.001+02:00

THE BIENTÔT...

CONCENTRE DE SURVIE...

2011-06-04T13:16:00.003+02:00

Plus que 7 jours.

À l’approche de la 11éme édition du MC NOIR TALON, les participants (PUDUC) aux épreuves physiques sont priés de remettre leur candidature à L’VALET secrétaire titulaire et apothicaire de guerre.

Les inscriptions aux combats cérébraux seront délivrées et validées par Maître LARRY gardien de la bienséance PUDUCquesque.

Le départ sera comme à son habitude planifié au millimètre par notre chef de meute TONTON Franck.

La route devait quant à elle être ouverte au convoi par notre éclaireur attitré, SCHANY The Dark Angel avec comme copilote, MARINA Femme de… Suivi de près par son éclaireur adjoint, LULU Frère de…

La maintenance des véhicules de catégorie 1 ainsi que le bivouac seront à la charge de NONO L’BUVEUX.

La sécurité incendie et des personnes sur le campement ne seront pas redistribuées cette année à JEAN-CHRIS, étant écarté pour cause de haute trahison (intelligence avec l’ennemi)

Notre médecin de guerre et ménestrel attitré, NOUNTCHé GUéVARA a déclaré forfait suite à une baisse de forme générale, due aux multiples interventions de sa part pour la sauvegarde des crustacés du littoral.

Les deux proscrits seront remplacés par le sage PIERROT The White Rabbit, expert-es illusionnisme…

L’VALET secrétaire titulaire

chez Pierrot (la version d'un PUDUC)

2011-05-22T12:44:00.000+02:00

ZIKENSTOCK, notre venue...

2011-05-15T19:27:00.000+02:00

ZIKENSTOCK, la suite...

2011-05-15T19:26:00.000+02:00

chez Pierrot 1ère partie

2011-05-10T19:06:00.000+02:00

LE CHEF DE MEUTE

2011-04-11T11:07:00.004+02:00

Encore une fois bravo à TONTON Franck qui a fait preuve d’une extraordinaire concentration et d’une capacité à s’adapter en toutes circonstances face à des subalternes complètement déroutés… nous…

Le chef de meute a assumé ses fonctions à merveille dans une situation bien au-delà de nos capacités.

Pris dans une tourmente de stress, le vieux roublard a jonglé avec les problèmes et organisé le départ du week-end prochain.

De main de maître, l’astucieux PUDUC a dirigé les indécis puis est parti en éclaireur afin de planifier le programme en fonction de chacun.

Déterminé, ce dernier n’est pas à son coup d’essai et mérite le respect.

Afin d’être au plus haut niveau, TONTON s’entraine nuit et jour et sa musculature exceptionnelle sculptée par les forges installées au cœur des bas fonds de la centrale nucléaire lui procure une assurance sans limites.

Peu de gens le savent, mais c’est grâce à la récupération de sa sueur que TONTON refroidit les ustensiles forgés à mains nues et utilisés comme pièces pour les réacteurs !!!

Encore bravo et vivement bientôt…

32ème salon de la moto de Pecquencourt les 12 et 13 mars 2011

2011-03-20T12:31:00.001+01:00

PROCEDURE D'ADMISSION

2011-03-16T10:42:00.002+01:00

Cher NICO,

Nous avons bien reçu tes prélèvements DNA, mais désolé… ceci doivent êtres prélevés devant 3 PUDUC de sang et remit à l’intérieur d’un coffre en adamantium pur afin de ne pas altérer le précieux contenu.

Tes 3 poils de fion sans bulbe et dans une boite d’allumettes humide sont pour nous… non recevables.

De plus, étant très sympathique et de la lignée des enchanteurs, Maître LARRY a plaidé en ta faveur... Afin de prouver cette bonne foi qui t’anime et d’en finir une fois pour toutes.

Hélas, le constat est sans appel… les 3 poils sont bien d’origine PUDesque, mais ce sont ceux de TONTON Franck notre chef de meute.

Impossible de mettre sa parole en doute, donc… comment lesdits poils sont-ils entrés en ta possession ?

Sur ceux-ci il y avait des fragments de tissus épithéliaux appartenant à un membre du MCP et des restes d’autocollants du MGP.

Bien évidemment, nous pensons à un coup monté de la part d’un être plus que diabolique et celui-ci risque 300 ans d’enfermement dans un de nos donjons insalubre à souhait !

Cela dit, nous te conseillons de prendre rendez-vous avec l’un de nos éminents médecins de guerre le COMMANDANTé NOUNTCHé GUéVARA afin de te ponctionner le derge.

Reçois toute ma sympathie suite à la récente acquisition de ton nouvel échappement.

L’VALET secrétaire titulaire

Membre des PUDUC depuis toujours

Champion du monde de la ville de Bergues de tambouillage de fricadelles frites

Président du club de fléchette des non- voyants

Président du club de taro local la voyance en direct

vice-président du bal enfantin « les enfants de la balle »

Membre de la très sélecte société secrète des…

LE GRAND TOURNOI 2

2011-03-11T11:21:00.004+01:00

La lune est mon alliée, la chaleur de ses rayons sur la surface de ma peau me permet de récupérer intellectuellement et physiquement.

Les gens ne comprennent pas Moi, JCVD… mais je m’en fou, aujourd’hui, j’ai à faire avec le pire de mes ennemies.

L’attente est longue est j’en profite pour m’astreindre à mes exercices favoris les étirements.

Il est 2 heures du matin, j’en ai marre d’attendre… quoi ?

Le vent se lève avec au lointain une musique… la Valkyrie de VAGNER.

Non… si, il est là, à 6 mètres du sol… mon pire ennemi… bras écartés et suspendu à un câble… ça commence bien.

Les fumigènes qu’il emploi me pique les yeux, je ne vois plus rien… moi, JCVD, je serais aveugle ?

Quel clown, il gigote comme une tarlouze… sa poulie est bloquée.

S’il croit que grignoter le câble avec ses dents va le tirer d’affaire… en tout cas, mon dégout est poussé à l’extrême… pourquoi suis-je dans cette situation, moi, JCVD ?

2 lettres majuscules et en carton sont accrochées sur son poitrail « MG »… j’appelle mon agent.

Dis, c’est qui le clown que tu m’env… attends, il se libère est… je te rappelle.

Comment il a fait pour se libérer, mystère est boule de gomme… en tout cas, son roulé-boulé est grandiose… je tiens peut-être mon challenger.

Qui es-tu, étranger ?

Il ne répond pas, encore un mécouille… avec du cran.

Il s’approche… l’inconscient.

Nous nous rapprochons et ni-une ni-deux, je lui envois mon célèbre coup de pied retourné à la face… le résultat est sans appel, KO technique et ensuite… quoi, il se relève ?

Tel un chat sauvage, il saute en l’air en hurlant comme une pouffiasse, et toutes griffes dehors, me lacère la paillasse… putain, mon new costard !

J’arrive à me faufiler dans son dos, ce qui me permet de lui tirer les deux oreilles… il hurle de douleur.

Il se chie dessus, et pour moi, JCVD… l’odeur est insupportable… il va gagner… c’est immonde !

Du coup, je lâche prise et nous nous regardons en nous observant… quelle misère…

Je cherche ma garde adéquate et… mais, qu’est-ce qu’il fait ?

Le clown entame une danse frénétique et s’arrête d’un coup… il est dingue ou quoi ?

J’improvise un KATA de karaté… le dégout marque son visage, c’est bon signe.

Soudain et contre toute attente… il ouvre la bouche et dit…
« Le capital santé doit être préservé par le sport… »

Nom de dieu, je m’écroule sous mon poids et un rictus apparait sur la bouche de mon adversaire.

A terre, je le dévisage et… NON, il n’a pas fini sa phrase…
« … avec une bonne hygiène de vie »

Là, je m’enfonce de 3 cm dans le sol… il m’a surpris…

Tel un guerrier victorieux, il se pavane en tapant du pied dans ma carcasse.

Mes pensées vont à mon maître… tortue génial… et, mais oui, nous avions connu la même position il y a au moins 20 ans… je me souviens…

Moi, JCVD… appelle toutes les forces de la nature à l’aide et… reprenant espoir, je me lève avec la rage au ventre et lui colle mes fesses contre sa trogne.

Je lui dédicace ma signature en déchargeant un pet coulant puis profite de ce laps de temps pour lui envoyer une réplique de mon cru…
« Les arts martiaux donnent des jambes aux boiteux, de l’efficacité aux nuls »

Plus rien ne m’arrête…
« Les karatékas produisent des combats comme les combats produisent des… »

Merde, je sais plus… pas grave, mon adversaire s’écroule sur le sol, sa tête va exploser… et j’en profite.

Au cas où, je garde toujours sur moi du papier et un stylo, j’en profite pour écrire un dicton de Moi, JCVD…
« Celui qui a perdu et ne se soumet pas, celui-là peut être appelé merdeux "

Et le met dans la bouche de mon triste challenger.
Allongé de son long, il titube…

Mains sur les hanches, j’écrase avec mon pied sa face de scélérat contre le sol poussiéreux.

Moi, JCVD… j’ai été… suis… et reste le meilleur combattant multistyles de tous les temps !

Mon exploit à été filmé par mon ami d’enfance, TONTON Franck vous trouverez la vidéo sur YouTube.

PETS-EN-COURT le déclin

2011-03-08T10:18:00.001+01:00

Suite aux comportements déplacés d’un membre éminent des PUDUC et seul à voir clair dans son cœur de gamin embourgeoisé, j’ai pris la décision de le balancer au vu de tous.

Samedi matin BEN’J fils de m’a envoyé des signaux de fumés afin de me mettre au parfum.

Arrivée sur le lieu de profanation du célèbre PUDUC, j’ai risqué ma vie en traversant son jardin parsemé de pièges plus délirants les uns que les autres.

Révolté par ma découverte, c’est en tremblant de rage que j’ai enfermé la preuve des délits dans mon appareil photo… le traitre.

La suite fut pour moi pénible… boire du café et rigoler comme si de rien n’était avec le scélérat.

Le gibier de potence n’a qu’à bien se tenir, sa faiblesse sera dévoilée au plus grand nombre (PUDUC)

Ainsi soit-il, il devra répondre de ses actes devant le Conseil des Anciens et justifier de sa conduite éhontée.

BEN’J fils de à toi de redorer le blason entaché par l’inacceptable… redonner un peu d’honorabilité à ta famille de sang, la caste des PUDUC.

L'VALET secétaire titulaire

Sale temps pour les PUDUC

2011-03-02T17:40:00.003+01:00

Chapitre 1 : un café chez Tonton.

Je raccroche le téléphone après avoir passé un long moment à discuter avec mon ami LOLO, au sujet d’une nouvelle technique de méditation qu’il est en train d’expérimenter en ce moment quand mon portable sonne de nouveau.
C’est L’valet qui décolle de chez lui et veut savoir si ça me dit d’aller boire un café chez Tonton Franck, cet après-midi.
_Ok pour moi, je serai prêt dans 5 minutes.
_Parfait j’arrive.
45 minutes plus tard, il est devant ma porte. Je lui fais alors remarquer qu’il à battu son record pour parcourir les 2km qui séparent son domicile du mien.
Il lève alors un sourcil et déclare laconiquement.
_ Normal j’suis passé par l’autoroute !
Nous prenons ensuite la route pour le domicile de notre chère Tonton.
2h15 plus tard, à bord de la « Niou-Bitteul », (forcément c’est L’valet qui conduit), nous arrivons enfin à destination.
_Vous êtes en avances, papa est dans son atelier avec Schany et Bruno, nous indique Benji le fils du maitre des lieux.
_J’ai pris un raccourci, explique L’valet d’un air satisfait, puis demande.
_Y’a du café ?
Au fond du jardin ce trouve le domaine réservé de notre hôte. Son atelier, son donjon, son entre, tel son les qualificatifs pour désigner l’endroit mythique ou notre Tonton Franck invente toutes sortes d’appareils et autres machines en tous genres. La dernière en date étant une machine à coudre révolutionnaire entièrement fabriquée en inox avec un moteur hybride couplé à des bombonnes de NOS (comme les voitures dans « fast and furious).
Pendant que mon compère L’valet sirote son Café, je vais voir ce qui se passe au fond du jardin. Pour cela je dois bien évidement éviter les nombreux pièges implantés dans le terrain par Nathalie et destinés aux éventuels curieux.
En effet, mis à part les mines anti-personnelles, les fausses garnies de pieux acérés, les pièges à loups et à ours, notre très chère Nath, a décoré son jardin de nombreuses fleurs aussi belles que mortelles ainsi que de quelques exemplaires de plantes carnivores d’une extrêmes dangerosité. J’ai même oui dire qu’une série de cambriolage avaient eu lieu, il y a quelques mois, dans le secteur et qu’elle s’était soudainement interrompue le lendemain ou Nath avait planté un nouveau massif.
Au travers de la porte blindée de l’atelier, je perçois un sacré remue-ménage. Je tambourine alors pour me signaler.
Le bruit cesse alors et la porte s’ouvre. C’est Schany l’ange noire qui m’accueille chaleureusement.
_ Entre, mon copain, viens voir ça !

A suivre.

Réponse au défi.

2010-12-31T12:30:00.001+01:00

DEFI RELEVE !

"L' valet comme tu l’attendais, je relève le défi car suite à une conversations avec Fabrinat cela ne sera qu'une simple formalité.
Donc, je te donne rendez-vous sur le Mont-Cassel à minuit car Maître Larry, après avoir longtemps méditer dans un lieu saint et propre, m’a expliqué qu’une porte des étoiles se trouvait dans la grotte de Saint-Maroille. Celle-ci nous permettra de franchir une grande partie de notre périple pour nous rendre sur le sommet de l' Himalaya.

Comme tu le sais après avoir parcouru le monde entier pour trouver une solution
d’aide pour moi, malgré les différents encouragements et entraînements de la part de Maitre Larry et Fabrinat, c'est là-bas que nous retrouverons la plénitude de la solution et du raisonnement.

J'ai rencontré Pica, la chef du réseau Atyla dont la réputation n'est plus à faire avec ses compatriotes le chef Fanny et l'aide de camps Mich qui savent de quoi elles parlent.
D' après elles, nous devons nous rapprocher de Nountch qui d' après Mac Guayver aurait le code pour actionner la porte des étoiles.

J'avais oublié, de te dire, ne prend que le stricte nécessaire car d'après Mac pour franchir la porte des étoiles il faudra être dans le plus simple appareil, en pénitence, avec la croupe relevée et l'abricot bien serré.
Donc pas la peine de t’encombrer de ta vanity et de ta charrette, celle que tu accroches derrière ton vélo pour aller à la chasse aux champignons.

D'après Pica la chef du réseau Atyla dont la réputation n’est plus à faire le Nountch va nous donné un code de 7 chevrons qu’il faudra actionner avec prudence car si une erreur se glisse dans celui-ci ou qu’une flatulence passe par la porte des étoiles, d'après le Chef Pica nous serions perdu dans les méandres de l’enfer (même pas peur).

Donc au sommet de L'Himalaya un homme nous attend et c’est Daivid qui d' après un marin aguerri qui lui a appris les techniques de survie en mer en l’accrochant à la cime d’un des 7 mats de son voilier et qui a survécu à un sounami mais cela est une autre histoire.

Donc là-bas, au bout de 3 H 7mn 369 jours et 2 années théoriquement, nous devrions être libérer de la nicotine.
Mais, certaines personnes maldisantes insinue que, suite à une petite faiblesse de santé de ta part, cela pourrais remettre en cause le défi.

D' après Pica la chef du réseau Atyla dont la réputation n’est plus à faire , si le défi
n’est pas relevé et d' après le chef chef Nath, ta moto trônera dans ma salle à manger.
Cela sera un plaisir !!!!!!!!!!
Le chef chef Nath a déjà prévu de la repeindre couleur cuisine, d’ajouter des crochets pour y mettre ses jardinières et faire pousser de belles marguerites.

Donc rendez-vous ce soir sur le Mont-Cassel.

Enfin j'espère pour toi, sinon de grosses larmes, vont coulées sur tes grosses joues !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Toute ma nicotine distinguée.

BISOUS.
TONTON FRANCK

LE DEFI

2010-11-30T15:18:00.009+01:00

Dimanche 21 novembre 2010

Sûr de moi, j’avance à grands pas vers l’habitation de TONTON Franck. En signe de respect et pour m’avoir reconnu, les gens me saluent avec une considération soutenue. Ce qui va suivre ne va certainement pas leur plaire. Arrivé devant la maison bourgeoise de TONTON, je me mets à crier comme un beau diable et lui lance un défi.

Ce dernier, ni une ni deux, m’envoie un texto me signalant qu’il arrive… c’est quoi ce délire, il transmet des textos maintenant ?

Une masse de muscle imberbe (il se rase où quoi ?) sort par la massive porte d’entrée en vociférant des insultes. Torse bombé, savates bleues aux pieds et les cheveux en pétards, il a juste enfilé un jeans orange et craqué pour cacher ses attributs… TONTON dans sa superbe…

Prenant peur, les voisins s’enferment chez eux. Une dame court avec son bébé dans les bras… tous les volets sont clos, il n’y a plus un bruit. Arrivé à ma hauteur, il ne peut s’empêcher de me rappeler l’incident qui a failli lui coûter la vie, suite à une soirée bien arrosée accompagnée d’une orgie de glace à la banane. L’éradication pure et simple de ses toilettes toutes neuves en ADAMANTIUM… je le vois bien, l’énerve encore. Les yeux ingurgités de sang et les pommettes proéminentes, le guerrier s’approche poussivement… et me lâche à la face un rototo de soupe aux légumes dont je redoute la provenance asiatique. Fidèle à moi-même, je reste de marbre puis contre-attaque avec un attrapé de boule (il n’en a plus qu’une) esquivé avec difficulté quand même, par le chef de meute. Se sentant menacé, TONTON baisse sont falzar et me livre en pâture ses deux miches… un gaz malodorant s’échappe de son orifice anal, s’en est trop !

STOP, je veux juste te lancer un défi digne d’un grand dignitaire. Le vieux guerrier relève son froc nerveusement et frappe du pied le sol poussiéreux qui m’aveugle un temps. Relevant la tête, il me demande pour quel défi je suis venu le faire chier un dimanche après-midi et pendant la sieste en plus. Ma réponse, il la connait et sa répartie fuse… OK, pour arrêter de fumer ! Nous mettons en jeu nos bécanes… Il se fera aider par la méthode ZEN, « quand dit long » de Maître LARRY et moi par une technique culinaire concoctée par le Commandante NOUNTCHé GUEVARA. Arrive le moment où nous décidons de mettre une limite de temps à l’enjeu. Sûr de lui et rictus aux lèvres, le « un an » n’a pas le temps de sortir de sa boîte à camembert… je rétorque expéditivement « dix ans »… s’en est fini de lui, il vacille. Soudain et sans crier gare, il disparait. Sur le long terme, TONTON est facile à prendre et sa puissante carcasse ne résistera pas, et il le sait.

Dans un vacarme ahurissant et enfourchant sa célébrissime monture, le vieux baroudeur réapparait. Les muscles bandés à l’extrême, il fait virevolter la grosse cylindrée… la roue avant me frôle trois fois et l’arrière sept fois. Je dois bien l’avouer… un doute me tiraille les tripes. Comment ais-je pu penser un seul instant pouvoir corriger ce mythique et valeureux seigneur de guerre ? Brusquement et cela grâce à l’expérience des stages au mont des cats, une lueur d’espoir émerge du fin fond de mon être, je pratique in extrémis la danse du guerrier, le fameux AKAK !

Rouge de colère, TONTON débite des mots volontairement outrageants, offensants… blessants, mêmes venants de lui.

C’est fini, il a perdu…

Le défi est relevé et débutera à partir de janvier à ma convenance, signé en lettres de sang sur un parchemin prélevé sur la peau des anciens et remis entre les mains de Maître LARRY.

Entre-temps, moi et TONTON nous réconcilions devant une bonne bouteille de cidre en chantant des chansons paillardes…

Entretemps, Maître LARRY et Michèle profitent pleinement de leur indisponibilité !

pêche miraculeuse

2010-07-29T12:08:00.000+02:00

fraggles 2010 2ème partie

2010-07-08T18:38:00.000+02:00

fraggles 2010 1ère partie

2010-07-08T18:37:00.000+02:00

concentration les noirs talons 2010 dernière partie

2010-06-14T14:24:00.000+02:00

10ème concentration les noirs talons 2010 2ème partie

2010-06-14T14:23:00.000+02:00

10ème concentration des noirs talons 1ère partie.

2010-06-14T14:22:00.000+02:00

The Eagle of the road

2010-04-01T18:09:00.003+02:00

Marino est motard depuis 30 ans et son adrénaline, c'est la vitesse

vendredi 26.03.2010, 05:05 - La Voix du Nord

Marino Zaccardi va vivre son 18e Salon de la moto de Pecquencourt.

Pecquencourt s'apprête à accueillir son 31e rassemblement de motards, internationalement connu et organisé par son désormais célèbre moto-club. Parmi ces passionnés, Marino Zaccardi, 48 ans, dont c'est la 18e participation.

PAR ÉLODIE LÉCADIEU

C'est avec beaucoup d'attention et d'impatience que Marino regarde ses copains motards installer le hall de présentation du futur 31e Salon de la moto de Pecquencourt. Pourquoi ? Parce que le hall va se voir peuplé de motos de vitesse, et ce sont celles qu'il préfère. « La balade en moto du dimanche matin à 50km/h avec les copains, très peu pour moi ! » Au moins, on sait à quoi s'attendre. Cela est même plutôt surprenant quand on rencontre Marino, moins expansif que ses camarades motards. Plus réservé, mais pas moins passionné.

On peut dire qu'il est tombé dans la marmite étant petit. À 10 ans, il rêve déjà de monter sur une moto. À 14 ans, il a le droit de monter sur un deux-roues et commence par la Mobylette. À 18 ans, c'est enfin une moto. Depuis le début, c'est le côté sportif de la discipline qui le passionne, les grands prix. « Je les suis autant que je peux, mais je vais aussi les voir, comme celui du Mans, ou même en Belgique et aux Pays-Bas. Je pense même aller faire un tour à Barcelone l'année prochaine. » D'autant qu'il a la chance d'avoir sa famille à ses côtés. Son épouse a même passé le permis moto sans le lui dire et ses fils s'y intéressent tout autant.

Il conduit aujourd'hui sa dixième moto, une Yamaha R1, et ce petit bijou peut monter jusqu'à 300km/h. « Je sais que cette mauvaise image des motards vient entre autres de gens comme moi, qui conduise vite sur les grands axes » s'excuse-t-il presque. « Quand je conduis une moto, je suis impressionné par la bécane. C'est clairement de l'adrénaline, parce qu'on n'a pas le droit à l'erreur à une telle vitesse, sinon c'est fatal. » Il confie qu'il a déjà perdu des amis comme ça, mais quand il monte sur une moto, il se sent différent. « En voiture je roule comme un petit vieux. Mais sur une moto, je me déconnecte complètement. Heureusement, dans la majorité des clubs, on n'est pas très nombreux, les barjos comme moi ! » Évidemment, participer en tant que professionnel à ce genre de courses reste pour lui un rêve de gosse. Mais devant le manque d'argent et de visibilité du monde de la moto en France, Marino a dû s'abstenir. Après avoir fait l'armée, il voulait travailler dans la mécanique moto, mais on lui a dit que ça n'allait pas marcher. Selon lui, la France ne donne pas assez sa chance à la moto, contrairement à des pays comme l'Espagne, l'Italie et bien sûr le Japon, dont les marques englobent aussi équipements et accessoires. Mais il reste toujours Valentino Rossi, son idole, pour le faire rêver.

2009-09-27T17:47:00.001+02:00

L’un des plus grands rassemblements de personnes en France ayant pour seule ambition la jubilation totale et incontrôlée de ses frères GROLANDAIS est enfin arrivé.
Pourtant le J-0 tout n’a pas été des plus simples en raison du manque de personnels mandatés par le GRD. Nous, PUDUC, étions dans la panade… The Comandante NOUNTCHé Guévara opérait à pieds nus dans la jungle des citées Calaisiennes. Sans lui, la mission de surveillance des populaces serait vouée à l’échec. L’intervention divine de Maître LARRY fut magistrale et le retour tardif du docteur es médecine naturelle marqua sur nos trois visages un soulagement prononcé. Une heure plus tard, l’élaboration du plan final arriva à son terme… TONTON était content, la journée allait enfin commencer.
L’VALET, Maître LARRY et TONTON prirent place à l’avant du fourgon spécialement aménagé pour ce type de circonstance et entonnèrent des chansons paillardes. Harassé par ses gardes successives et le manque total de sommeil, NOUNTCHé se reposa tranquillement à l’arrière en grattant sur sa Gibson « Les Paul »… un moment d’allégresse.
La nuit allait bientôt tomber et le lieu prévu pour déposer notre logistique, et laisser reposer nos carcasses de guerrier, devenait notre principale préoccupation… la pénombre gagnait du terrain et la nuit noire fit son apparition. Nous étions perdus. Une seule urgence dans ce contexte… apaiser notre faim.
La route se faisait de plus en plus menaçante quand soudain, au détour d’un chemin sinueux, Maître LARRY prit l’initiative de stopper le véhicule sur une « prairie » inconnue.
La tente montée, la soif se fit sentir… Désaltéré, la faim grandit en nous… Un feu de fortune plus tard, nous nous allongions, repus, sur un lit de verdure tendre à souhait.
Pris d’une douleur foudroyante, TONTON se leva brusquement et se dirigea vers L’VALET qui comprit instantanément. Il calma la douleur, due à une vieille blessure de guerre, en appliquant sur le dos du colosse des techniques secrètes originaires de Floride. Efficacité éprouvée.
30 minutes plus tard, nous déambulions avec pour seule information l’unique direction vers la suite de nos aventures.
L’essentiel de la lourde logistique était vaillamment porté par un L’VALET en très grande forme. Maître LARRY garda son rôle de témoin en charge des respects et des valeurs. TONTON surfant sur la vague de Nature, chasse, pêche et traditions marqua des points. NOUNT CHé quant à lui, sortira bientôt un livre sur la médecine naturel, au titre encore tenu secret, donc nous n’en saurons pas plus…
Après une courte heure de marche commando, le lieu mythique se fit jour par des cris de joie dus aux plaisirs salvateurs. Notre arrivée ne passa pas inaperçue et les GROLANDAIS, inquiets jusqu’à maintenant, pouvaient faire place désormais à leurs plus libres expressions… la démesure.
Habitués par ce genre de rassemblement, c’est avec confiance et décontraction que nous bâtâmes le pavé. Les GROLANDAIS ne sont pas et ne seront jamais des PUDUC, mais ils restent ce qu’il y a de plus noble sur cette terre… des êtres à part, unique, marquant à jamais d’une empreinte indélébile ce qu’ils sont… des fêtards au grand cœur.
Ensuite, comment expliquer l’inexplicable… le vivre tout simplement…

L’Valet

NO COM POUR "THE PUDUC MACHINE"

2009-09-12T09:28:00.005+02:00

2009-09-07T17:19:00.002+02:00

les rencontres de Briques à Braques, en plein air à la ferme, des spéctacles de rue et des concerts dans une ambiance baba cool. Un week-end très sympa organisé par l'association "parle à ton voisin".

Festival GROLANDAIS

2009-08-20T10:24:00.006+02:00

Mes amis, la date approche à grands pas… le Festival de Quend du film GROLANDAIS.

Du 18 au 20 sept 2009

Tous les PUDUC sont mis à contribution pour des instants de délires et de débordements non contrôlés.

Les GPS sont proscrits pour un lieu inscrit dans notre patrimoine génétique, le pifomètre.

Ce même Festival qui valut aux Célèbres PUDUC le surnom de « guerriers aux pieds nus » a été recommandé par la communauté scientifique. Effectivement, ce genre de rassemblement serait à l’origine d’un rapport d’expert très pointilleux. Les participants seraient soumis à des radiations de fou rire, d’apport en moules fraîches et de bière multivitaminée et grâce à ce cocktail verraient leurs neurones se développer à un tel point que l’endroit est devenu le lieu à la mode, ces 3 dernières années.

Fini les méthodes Nintendo pour rajeunir du ciboulot.

À vos agendas, les amis, pour des moments de folies.

rock en stock 2009 à Etaples

2009-08-08T11:35:00.003+02:00

Par un après-midi ensoleillé, trois PUDUC en mission et à la destination connue, fond une arrivée discrète dans un mini Woodstock en herbe… deux jours d’effervescences et de bonheurs.

THE LITTLE TENTE IN THE PATURE !

Les abords de notre campement sécurisés, nous partîmes à l’aventure…

Entre musique rock, métal, et différents bruits en tous genres, trois hurluberlus déambulèrent entre des sons cacophoniques et des morts vivants bien en vies…

Premières impressions, le monde va bien donc, nous allons bien. Un seul but, profité de chaque instant pour intégrer la communauté rock via un dialecte approprié, celui-là même utilisé à chaque rencontre festivalière et impossible à reproduire, la syntaxe de l’homme ivre… que des réjouissances en perspectives.

Un seul regret toutefois, le retour du groupe TRUST (avoir confiance) a été une petite déception quant à la patate espérée (Bernie c’est transformé en pêcheur rappeur)

On ne peut pas être et avoir été, donc…

Pour ma part, le manque d’un son pétaradant et d’une odeur particulière d’essence au réveil m’a fait cruellement défaut, celui des motos au karma en « mâle » d’existence.

Vivement l'année prochaine !

les PUDUC en mission

2009-07-09T20:09:00.009+02:00

Chapitre 6 : le bout du tunnel.

J’avais cédé naturellement la tête du groupe à Tonton qui guidait fièrement, tel l’étoile du berger, notre petite procession, mais alors que nous déambulions dans ce dédale depuis près d’une demi-heure Tonton s’arrêta et dit.
_j’aperçois une porte !
Effectivement, une vieille porte en bois massif se dressait au bout du tunnel.
Nous fîmes alors silence et tendîmes l’oreille. De la musique ainsi qu’une faible lumière nous parvinrent par delà la porte. Jetant un œil par une fissure je constatais ceci.
Une petite salle faiblement éclairée par une lumière tamisée au fond de laquelle une autre porte se détachait. Je distinguais également une douzaine d’individus qui dansaient lascivement sur le très connu succès des Bee Gees « How deep is your love ». Notre salut passait donc par cette pièce et surtout par la petite porte qui devait sans doute nous mener vers la sortie.
_ Cette fois-ci on leur rentre dans le lard, hein ! décréta Bruno.
_Oh oui, ils ne sont pas bien nombreux. Renchéri Schany en se frottant les mains.
_ Ne perdons pas de temps les gars, le président n’est pas au mieux. Il faut vraiment que l’on sorte d’ici. Déclarais-je ensuite avant d’ajouter.
_Allez Tonton on entre !

La pauvre porte vola en éclat sous un coup de pied de Tonton Franck qui aussitôt s’engouffra dans la pièce.
Surpris dans leurs trémoussements impudiques, les danseurs se figèrent.
_ Ecartez vous de notre chemin les tarlouzes ou c’est la fessé. On n’a pas que ça à faire ! Menaça Tonton l’impérieux.

L’un des personnages, un vieil édenté à demi nu, s’avança alors lentement vers Tonton en roulant exagérément des hanches puis, se plantant face à lui déclara.

Bouh……… c’est qu’il a l’air méchant le gros tout rouge !

_ J’ai dit dégage de là vieux con ! Ordonna Tonton Franck tout en assénant un violent revers de la main au visage du provocateur qui valsa sur L’Valet.
Ce dernier l’esquiva et lui fit un croche-patte au passage, l’envoyant s’affaler aux pieds de Nountch qui sans perdre une seconde l’acheva par une descente du coude sur la nuque.

Comme s’ils n’attendaient que se signale, Schany l’ange noir et bruno le buveux chargèrent les autres danseurs.

Puis le reste des PUDUC se joignit au carnage. Un instant plus tard le tsunami puduquesque cessa, révélant une pièce dévastée ou gisaient les corps démembrés des danseurs obscènes.

La petite porte du fond s’ouvrait sur un cagibi comportant une échelle d’acier qui montait le long d’une cheminée naturelle d’où l’on apercevait le ciel étoilé.

Jean-Chris le voltigeur attaqua sans attendre l’ascension et en moins de temps qu’il ne faut pour le dire, il atteignit le haut de l’échelle pour nous apprendre qu’une épaisse grille munie d’un gros cadenas barrait la sortie. Il indiqua aussi que si l’on lui apportait quelque chose pour crocheter le cadenas nous serions rapidement sortis d’affaire.

Nountch repartit aussitôt dans l’autre pièce et moins d’une minute plus tard réapparut en brandissant un petit objet métallique en forme d’aiguillon sur lequel pendouillait un morceau de chaire sanguinolente qu’il retira et jeta sur Tonton en se marrant.

_Tiens, un souvenir de la vieille tarlouze édentée. Ce vieux con avait un piercing au téton.

Puis Nountch rejoignit Jean-Chris qui déverrouilla la grille sans trop de difficultés.
Un à un nous gravîmes alors l’échelle. Le président Salengro trop faible, fut quant à lui transporté par L’Valet qui ne sembla pas ralenti le moins du monde par ce bagage présidentiel.

Je fus le dernier à franchir la grille ouverte par les mains expertes de Jean-Chris pour constater que nous avions débouché dans un enclos ou un groupe de lamas nous observaient avec nonchalance. Par chance cet enclos se trouvait assez éloigné du reste des bâtiments et à l’opposé de la pyramide d’où nous parvenaient les échos d’une grande agitation.

C’était le bon moment pour ce tirer en douce, ce que nous fîmes discrètement et ceci à dos de lamas car au cas où vous en douteriez, les PUDUC peuvent Chevaucher n’importes quelles montures. Nountch notre pisteur repéra par la suite un chemin forestier qui nous amena jusqu'à un fleuve ou nous découvrîmes un yacht dissimulé le long d’un vieil embarcadère.
Apres une rapide inspection il s’avéra que ce bateau était en parfait état. La cale recelait une grande quantité de carburant ainsi que suffisamment de vivres pour faire un long voyage.
Nous primes donc possession du yacht et le président du Groland fut conduit dans une cabine ou il put enfin se reposer en sécurité.
Puis ce fut le départ. Le retour ce fit sans encombres à part deux attaques de pirates.

En effet, deux fois, des pirates croyants s’en prendre à des touristes sans défenses eurent la mauvaise surprise de se retrouver nez à nez avec les célèbres PUDUC. Les malheureux pirates n’eurent pas le temps de fuir et leurs corps ainsi que les débris de leurs embarcations gisent à présent sous les eaux.

Quelques jours plus tard, le président Salengro fut ramené sain et sauf au Groland ou il voulut nous rendre les plus grands honneurs mais, fidèle à nos principes d’humilité nous refusâmes vivement.

Fin

FRAGGLES 2009 3ème partie

2009-06-22T21:18:00.001+02:00

FRAGGLES 2009 2ème partie

2009-06-22T21:16:00.001+02:00

FRAGGLES 2009 1ère partie

2009-06-22T21:14:00.001+02:00

AC/DC au stade de france le 12 juin 2009

2009-06-15T10:21:00.001+02:00

En cette belle journée du mois de juin, Tonton Franck, Nountch et Maitre Larry ont fait le déplacement pour assister à ce concert mémorable.
AC/DC ce groupe mythique fondé en 1973 nous a offert deux heures de spectacle enchainent leurs morceaux avec une énergie et un son d'une puissance rare malgré leurs vieilles gueules. Angus quant à lui a vraiment assuré comme à son habitude tel un diablotin survitaminé.
Le verdict de Keith Nountch : ils sont vraiment vilain mais bordel qu'est-ce qu'ils sont bons !

MC FRAGUEULES

2009-06-09T10:49:00.010+02:00

CONCENTRE ESTIVALE le

20 et 21 juin 2009

Comme d’hab les gars…

Mais pas trop vite, hein ?

Wouai, bon... c'est pas non plus obligatoire.

Très grande prudence sur la route.

Nous, on ne se fout pas de la gueules des autres... un pti peu, c'est tout.

Le soir tard dans la nuit, repos mérité du guerrier.

J-11 bon départ à tous.

(pour rire : http://www.teepik.com/video-3448-histoire+belge+souvenir.html ).

Les PUDUC en mission

2009-04-30T17:55:00.007+02:00

Chapitre 5 : Le passage secret.

Bruno et Schany arrivèrent quelques instants plus tard. Ils confirmèrent ce que les autres avaient constatés pendant leur exploration du site, à savoir que ce village était le repère d’une véritable petite armée d’environ trois cent hommes. Mais pour l’heure, tout était calme et personne n’avait remarqué notre présence.
Le président qui entre temps avait repris connaissance s’émerveilla de notre présence et versa même quelques larmes en nous remerciant de l’honneur que nous lui faisions en risquant ainsi notre vie pour le sauver. Nous eûmes droit ensuite aux explications sur les circonstances de son rapt.

Le dit « Chavez », dont la dépouille encore chaude gisait dans un coin, semblait être le chef d’une organisation criminelle ayant pour objectif l’enlèvement et le rançonnement de personnalités célèbres. Ainsi, le crash de l’avion présidentiel ne devait rien au hasard et avait bel et bien été fomenté dans un but criminel. Cette bande organisée, soit dite en passant, vouait un culte immodéré à la culture « disco », ce qui expliquait les tenus grotesques et les posters. Ceci dit, leur extravagance n’avait d’égal que leur cruauté comme je l’avais découvert en la personne de feu Chavez la charogne, mais bon….. Ça ne m’avait bien sur, pas empêché de mettre un terme à son existence.

Jean-Chris qui faisait le guet à la porte lâcha soudainement un pet sec et déclara.

_ Désolé de vous interrompre les gars mais y’a du monde qui se radine par ici.

En effet, un groupe d’emplumés se dirigeait dans notre direction et d’ici moins de 5 minutes ils seraient là. Désormais pris par le temps il nous fallait improviser une sortie.
Tonton Franck le valeureux proposa de foncer dans le tas pour faire diversion nous permettant ainsi de prendre la fuite en compagnie du président.

Cette proposition fut naturellement accueillit par un Tollé générale car il n’était pas question de sacrifier l’un des notre et encore moins de s’enfuir car un PUDUC ne recule jamais devant le danger mais y fait face avec courage.

_Alors on y va tous ! Conclu Bruno, qui comme un guerrier sioux, entama une furieuse dance de guerre, tapant des pieds et lâchant de méchantes ruptures.

Mais, le président se manifesta faiblement pour nous indiquer qu’il y avait un autre moyen. Il se rappelait vaguement que son défunt tortionnaire avait emprunté une fois un passage secret dont l’accès se trouvait sous le lit.
Deux seconde plus tard l’imposant lit était propulsé sans ménagement de l’autre coté de la pièce ou il s’écrasât et nous découvrîmes la trappe en question sous une peau de chèvre.

La sortie en force allait être évitée grâce à cette « sortie de secours ». Néanmoins il fallut retenir le Buveux sur le point de foncer dehors suivi par Schany qui avait retroussé ses manches et exhibait fièrement ses tatouages en signe de défit.

L’valet grogna et mis ainsi un terme à ce qu’il qualifiât d’enfantillages et rappela notre priorité. A savoir, évacuer le président sain et sauf, nom de dieu !

La trappe une fois ouverte, dévoila une volée de marches, taillées à même la roche, qui s’enfonçaient graduellement dans les ténèbres.

_Allez on y va et je passe devant, les grottes ça m’connais. Indiquais-je à mes compagnons.

Une cinquantaines de marche plus bas, un long tunnel nous attendait. Nous parcourûmes, dans l’obscurité totale et à tâtons, peut être une dizaine de mètres quand Tonton Franck se mit littéralement à rayonner. En réalité, je vous l’assure, un halo écarlate émanait de lui.

Aussitôt, coupant court à tout commentaire, Tonton déclara laconiquement.

_ La centrale !

En effet, je me dois aujourd’hui de révéler un secret, connu à ce jour par les seuls PUDUC, concernant notre chère Tonton Franck et ceci afin d’éclairer (si je puis me permettre ce jeu de mots) les lecteurs.
Grace à lui, il y a quelques années, un incident comparable à celui de Tchernobyl a été évité de justesse à la centrale nucléaire de Gravelines. Suite à une fuite sur l’un des réacteurs, notre héro, qui passait ce jour là par hasard, s’est précipité à l’intérieure même du complexe atomique faisant fi des avertissements du personnel en déroute. Ce qui ce produisit ensuite personne ne le sait car aucun témoins n’a survécu. Mais une chose et sure, la fuite avait été enrayée et l’explosion évitée. Depuis ce jour, il se met à irradier dans le noir complet.

A suivre…..

un mysterieux héro

2009-04-24T21:09:00.001+02:00

L'INITIATION

2009-04-22T17:29:00.044+02:00

Troisième et dernière partie

L’air ambiant et humide m’offre un paysage comme on en trouve partout, une forêt avec en son centre une petite clairière et au milieu une yourte. À l’instinct, je me dirige rapidement en direction du petit dôme, dans le but d’en finir au plus vite. L’intérieur est rudimentaire et un indien, assis en tailleur, m’invite à m’assoir, ce que je fais. J’espère qu’il comprend le Français ?

-Bon_jour_êtes_vous_le_vilain_que_je_dois_dé_go_mer ?

-Non_ce_n’est_pas_moi_mais_attends_quelqu’un_doit_venir...

Putain, je sens qu’avec lui ça ne va pas aller, c’est sûr. Le temps de faire un sourire nerveux à mon interlocuteur et un clown habillé en bleu fait son entrée. Il me regarde et me tapote la tête.

-Comment vas-tu jeune homme ?

-Ben, très bien, mais bon, j’voudrais en finir vite fait, c’est clair.

Il lance un clin d’œil complice en direction de l’indien puis ils me regardent un long moment. Maintenant, ils se parlent dans une langue inconnue en me balançant quelques regards. L’indien prend la parole.

-Tu ne le sais peut-être pas encore, mais ton voyage t’a transporté à une époque reculée. Nous sommes en 1823… Je m’appelle TAUREAU ASSIS et suis un lointain parent de celui qui t’a envoyé ici.

L’indien tend le bras puis le pose sur l’épaule du clown bleu. Alors lui, pour s’habiller, je préfère rien dire.

-Je te présente mon aïeule, Merlin L’ENCHANTEUR.

Alors là, je me lève et salue les deux hommes avec une fierté non dissimulée. Mes paroles sont confuses.

-Vous êtes à vous deux, plus... enfin, des légendes… vous êtes l’incarnation même des PUDUC, ça fait drôle…

Merlin et TAUREAU ASSIS m’invitent à m’assoir… L’ENCHANTEUR me donne des explications sur ce qui va suivre… mon initiation.

-Vois-tu mon jeune ami, ma magie n’est pas assez puissante pour te propulser dans le vortex. Mais avec l’aide de ma descendance, TAUREAU ASSIS, nous avons les moyens de te projeter vers…

Il se tait puis tous les deux ferment les yeux. Soudain et au beau milieu de la yourte, un feu sort de terre. Avec calme, TAUREAU ASSIS prend des pierres et les dépose sur les flammes puis déverse délicatement, avec une louche en bois, de l’eau sur les cailloux.

Une vapeur chaude s’en dégage et masque ma vue. Deux voix monocordes viennent titiller mes tympans, c’est un dialecte ancien… mes yeux… pensés… deviennent… je…

Comment expliquer ce qui arrive, être dépourvu de l’enveloppe charnelle et « voir » sans voir. Les pensées sont inexistantes, mais il faut bien des mots pour l’expliquer. « Je » n’est plus, et l’accès aux connaissances afflux.

La yourte, la forêt, le continent, la planète, l’univers… tout est fusionné avec ce que « je » ne suis pas… Les guerres dans le monde avec les pénuries qui s’ensuivent, jusqu’aux simples et ridicules conflits entre personnes censées s’apprécier… Les joies d’une naissance, la compassion, et bien sûr, faire la fête… Le monde vaut le coup, être un PUDUC est une fierté, un devoir...

Mon état actuel est de comprendre par l’observation du dissimulé… interpréter ce qui n’est pas saisi par l’intelligence…

(3 semaines plus tard)

Mon réveil et dur, très dur… Je reste encore 1 semaine avec mes hôtes afin de profiter au maximum de leurs présences.

(1 semaine plus tard)

Dans la tanière du Maître, ce dernier médite en mangeant des nouilles chinoises et en lévitant à 3 cm du sol. Un bruit attendu le sort de sa somnolence artificielle… mon arrivée semi-silencieuse par la porte. Ma présence annoncée oblige le vieux à faire un effort surhumain en quittant sa confortable position dans un roulé-boulé devenu légendaire. Le bol de nouilles chinoises planqué sous un coussin et une longue flatulence nauséeuse plus tard, Maître LARRY attend pour me saluer, de choisir une position adéquate… le troll en chiasse. Sûr de moi, je m’approche en le saluant, mettant ainsi le Maître en confiance.

-Je vous salue Maître…

-Bien, très bien…, je constate les effets de l’initiation sur ta jeune personne… Quel est ton Nom ?

-Eh bien, après avoir passé beaucoup de temps avec TAUREAU ASSIS et MERLIN… et des heures de bringues… Jessy L’FRACASSEUR m’a été attribué.

-Ton père va être fier de toi… moi de même, ainsi que le reste de la communauté… je suppose que tu vas fêter ça ?

-Exactement… sur la plage de MALO avec un nombre illimité de personnes et bien sûr… boissons à volonté.

Le regard envieux de Maître LARRY en dit long sur ses intentions de participation.

-Hé, hé, hé, bien… très bien… mais avant de préparer ta fête… j’ai reçu un message de TONTON Franck… tu dois faire un détour par le centre de BERGUES, afin d’éliminer « discrètement » un groupe émergent de néo-nazi gay… Ils ne sont qu’une vingtaine… une petite heure de ton précieux temps… c’est bon ?

-bien sûr, mais avant, j’aurai aimé vous remercier…

Lentement, ma main se lève vers celle du Maître. Lui tarde un peu, puis me prend la paluche avec adresse et m’enlace affectueusement. La situation devient quelque peu touchante, mais bon, il ne faut pas non plus exagérer.

-Vois-tu mon jeune ami... ma fierté va au-delà de ce que tu peux imaginer… tu honores ta Caste, les L’… c’est bien, c’est très bien… Maintenant va L’FRACASSEUR.

Le Maître se retourne, s’assoit en tailleur puis commence à léviter, mais cette fois à 10 cm du sol. Le prodige pique ma curiosité à vif. Je m’approche doucement du dos offert par le vieux farceur et tente de découvrir un subterfuge… rien. Un petit rire sarcastique me fait reculer et enfin partir, tant pis.

-Hé, hé, hé !

Un peu plus tard et enfoui quelque part au fin fond des fortifications de Bergues, je dégomme quelques têtes de ploucs en téléphonant à ma copine.

-Oui, j’arrive au plus vite, mais j’aurai un quart d’heure de retard dû à un petit contre temps. Ok, à tout à l’heure, bisous !

Ah, les femmes…

Bien plus tard, sur la plage de Malo.

10 000 personnes sont venues pour faire la fête.

-Waouuu !

TONTON : C’est bien loulou, et les bringues c’est quand tu veux où tu veux, car quand on aime on ne compte pas !

Maître LARRY : Ben, c’est bien, mais peu mieux faire… Là, par exemple, il ne se concentre pas assez… hé, hé, hé…

SCHANY : On va pouvoir faire des virées ensemble, tiens demain par exemple, attends… peu être, c’est pas sûr…

NOUNTCH : Il a un filinge dingue, et moi, j’m’y connais en filinge, hein gouroun..? Il va casser la baraque !

L’VALET : Fière, ben wouai, c’est claire, mais j’le sens encore un peu dissolu !

BRUNO : Tu passes me voir quand tu veux fiou, y a pas d’problème. Quand tu veux hein ?

JEAN-CHRIS : Franchement, laissez le vivre… quand est-ce qu’on boit un coup ici ?

DAVID : Moi, j’fais mieux qu’lui, tu m’crois pas, hein, tu m’crois pas ?

Un Fan : Super faschion mé j croa pa qsa Sèr the boss star A+

L’araignée : Le monde a besoin de « L’FRACASSEUR » où irait-on sans PUDUC.

Un méchant en vacance : Moi, je viens surtout pour défier les trous du cul, des soi-disant guerriers… tu parles, des mioch… quoi… non… je vous en supplie, laissez-moi… non, non, NONNNNN !

L'INITIATION

2009-04-17T11:09:00.035+02:00

Deuxième partie

Le 08/11/20010

Devant ladite grotte, je fais appel à mes souvenirs dans le but de ne pas me tromper dans la marche à suivre. Secret oblige… Quelques minutes plus tard me voilà occupé d’arpenter avec impatience un dédale de couloirs sombres… yes... il y a fichtrement intérêt à être informé de la bonne issue à emprunter. Tous les chemins, y compris celui qui débouche vers la tanière du Maître, regorgent de terribles épreuves, tant mieux.

Bien plus tard, je fais une apparition sereine et décontractée, Maître LARRY me félicite.

-Bien, très bien… la facilité avec laquelle tu t’y es pris, pour venir jusqu’à moi, témoigne de ta grande maturité.

Le lieu ne me dit rien qui vaille le coup de rester plus longtemps, je presse donc le grand manitou.

-Putain, qu’est c’que tu dois t’faire chier ici. Écoute, j’ai pas l’intention d’rester alors tu m’files mon certif et on n’en parle plus, d’accord ?

Il se met à sourire, comme mon père avant lui.

-Prête bien attention à ce que je vais te dire… Depuis ta plus tendre enfance, ton corps a été mis à rude épreuve afin que tu deviennes aussi résistant que tes aînés…

Ton jeune âge est la seule barrière à l’obtention du titre de PUDUC… c’est sûr, pour ce qui est de la robustesse physique tu obtiens l’épreuve, haut la main… par contre, ton esprit… pas ton mental, non… ton esprit, c’est lui qui va faire de toi ce que tu dois devenir…

Là, il prend un « énorme » bouquin sur une des étagères de la grande bibliothèque. Putain, j’espère qu’il ne va pas me faire lire son truc, sinon moi, je me tire. Ouf, il s’asseye et me demande de m’approcher, c’est lui qui lit, je l’ai échappé belle… C’est un pavé son livre.

-Mets-toi à l’aise, jeune homme, et écoute avec attention… Dans les chroniques sur l’histoire des Célèbres PUDUC, il n’est fait mention nulle part du pourquoi de « l’initiation »… Pourtant, le monde a failli connaître, avant l’heure, son apocalypse, et chaque guerrier devrait avoir accès aux connaissances bien avant le « rite de passage »… Je suis à chaque fois obligé de donner des informations explicites sur le sujet… pour comprendre, vois-tu… pour comprendre…

-À une époque très reculée, le monde était déjà sous la protection des PUDUC… guidé par un homme éclairé… Nilrem Le SAGE… Son meilleur ami et bras droit, Reltih La brute, succombant au côté obscur, chercha un jour à prendre sa place et devenir ainsi le numéro un de la communauté, puis du monde… et cela, par tous les moyens possibles… Nilrem Le SAGE s’aperçut de la bassesse de son « protégé » et le répudia… Ce dernier leva une armée et sema la terreur sur toute la surface de la planète… Le monde était à feu et à sang…

Nilrem prit la décision, avec l’accord de ses troupes, de faire prisonnier leur ennemi et de l’enfermer dans une prison spécialement aménagée… Reltih ne pouvait pas être tué, car une légende très ancienne expliquait que si un PUDUC tuait un autre PUDUC tous les PUDUC mourraient, et le chaos règnerait sur la terre… Ladite geôle était en fait un portail sur l’espace-temps, mais une erreur fut commise à cause de l’ignorance des fonctionnalités de l’engin…

Maître LARRY me regarde avec un air confondu.

-Maintenant, et grâce à mon rôle, cela n’arrivera plus… mais bon, continuons…

Reltih fut donc, et par inadvertance, envoyé au 20e siècle… un désastre… Il prit le nom de… HITLER…

Mis au courant de l’erreur, Nilrem prit la responsabilité de ses actes et se fit enfermer à son tour dans la prison, afin de rejoindre son adversaire… chose très dangereuse, quand on sait qu’il aurait pût rester enfermer à jamais dans les limbes du temps… mais le chevalier prit le risque et fut récompensé… La traque dura plusieurs semaines pour se finir dans un endroit devenu mythique, « le bunker »… Reltih choisit par lâcheté le suicide, plutôt que l’éternelle errance en compagnie de Nilrem, dans les limbes du temps…

Sa mission achevée, le guerrier décida tout de même de s’autopunir en réintégrant sa prison… La légende dit qu’il erra pendant plus de 1000 ans… Puis plus sage que jamais, notre héros revint parmi les siens et décréta une nouvelle formule, par mesure de sécurité, quant à l’obtention du titre de PUDUC… l’initiation était née… Nilrem le SAGE partit et ne revint jamais sous son propre nom, mais un autre bien plus connu de la masse des gens… Merlin L’ENCHANTEUR…

Ses grands pouvoirs restent un mystère, ils sont le souvenir d’un grand homme et s’amenuisent avec sa descendance…

À ce moment précis, Maître LARRY se lève et tend son bras droit vers une table massive et brute, 100 kg au moins. Sa concentration est absolue et il commence à trembler de toutes parts, j’en ai presque peur.

La table frémit puis s’immobilise… quand… nom de Dieux… une calculette, posée sur le meuble, se met à virevolter dans les airs… bizarre, j’ai cru voir un fil transparent, mais tant pis, je fais comme si de rien n’était. Le Maître sourit, fier de ses résidus de… pouvoirs ?

-Vois-tu mon jeune ami, ce don m’a été légué grâce à la bravoure de mon ancêtre… c’est une tache indélébile… ma marque de fabrique… Bon, il est temps de passer à ton initiation… viens, suis-moi…

Complètement loufoque celui-là. C’est vrai que l’histoire narrée précédemment m’a quelque peu déstabilisé, mais bon, il faut s’attendre à tout, surtout avec eux. Cette initiation, je vais la passer haut la main et ensuite à moi la belle vie. Il nous conduit vers ce qui doit être… une porte… une porte ? Le vieux me dévisage avec zèle.

-Étrange n’est ce pas ?

-Ben wouai, enfin… j’sais pas, j’démolis quoi… c’est derrière ?

Le Maître devient plus sombre, comme si la rigolade était finie. Je ne sais pas ce qui se trame, mais cela a l’air assez sérieux pour que je recule d’un pas et choisisse dans l’urgence une garde défensive.

-Quand tu arriveras, trouve le chaman et tu sauras…

-Quoi, c’est tout… j’passe la porte, et j’trouve le chaman ?.. Encore un super héros à dégommer, ça va m’dégoudir un peu et après basta !

Il ouvre la porte, rien, le néant. Allez, il ne faut pas trop réfléchir sinon on ne fait rien, je me jette à travers le portail.

-Waouuuuu !

L'INITIATION

2009-04-08T15:23:00.023+02:00

Première partie

Le 19/07/2009

La nuit totale me permet de profiter du spectacle hallucinant qui s’offre à moi. Des éclairs menaçants, agrémentés de magnifiques coups de tonnerre, illuminent le paysage chaotique de cette partie du Maghreb…

J’ai mal…

Il fait froid et ma peau dénudée s’endurcit année après année. Les épreuves physiques et les coups de bâtons font craqueler mon cuir épidermique, je continue pourtant mes tractions, attaché et suspendu à une barre de fer. La pierre fixée à mes pieds par une corde, à peu près 30 kilos, me lacère la chair à vif, pourtant, je continue mes tractions… c’est dur, très dur. Quand tout sera fini, car je ne compte pas en rester là, le gaillard avec sa hache disparaitra.

Pourquoi suis-je dans cette situation ?

Tout simplement parce que mon entrainement actuel est de m’endurcir pour des épreuves futures… mon initiation au sens de la vie d’un PUDUC (le JATAKA), j’aurai bientôt 13 ans. Le type dans mon dos m’a pris en grippe et profite de la situation pour m’en faire baver, tant mieux. La pluie martèle mon corps d’ado et le nettoie du sang qui s’échappe de mes multiples plaies. J’ai mal, mais ce n’est rien comparer au visage moqueur de mon bourreau, il va payer.
À cet instant, il lui prend l’envie inopinée de me cracher dessus, s’en est trop…
Mes pensées sont confuses, c’est un signe de grande colère. Un cri terrible vient pourfendre l’espace environnant, le mien.

Rassemblant toutes mes forces, je bande mes muscles à l’extrême et me libère de mes liens, puis me laisse tomber sur le sol. Ma sentence sera magistrale. Quand je me relève pour punir mon tortionnaire le constat est sans appel, il a fui telle une gazelle.

.
La fatigue me guette et mes forces me quittent, je décide donc de renter… 150 kilomètres à pieds. Ah, j’ai failli oublier… ma pierre de 30 kilos.

Le 07/11/2010

Bien plus tard, mon entrainement n’est plus qu’un heureux souvenir et c’est en compagnie de mes potes, sans oublier ma meuf, que je reçois, devant mon école, un courrier sous forme de rouleau cacheté par de la cire. Le coursier s’en est allé comme il est venu, un mystère. D’abord la joie, puis la crainte du contenu… mes mains tremblent. Mon appréhension est palpable, je décide donc… de l’ouvrir plus tard. Ma destinée se trouve dans ce rouleau, alors quoi ?

Je l’ouvre.

J’éclate de joie et saute dans tous les coins, puis m’écroule pour finir à genou. L’émotion est si intense qu’aucun mot ne peut la définir. J’ai gagné mon droit d’entrée dans la tanière du maître et de redéfinir ma destinée pour enfin ne plus être « Fils de », mais bel et bien un… PUDUC !

Wouaouuuu !

.
Ce bonheur doit être un partage, je décide donc de rendre une petite visite au plus grand guerrier, pour moi, de tous les temps, L’VALET… mon père.
.

Le téléphone portable est une invention formidable et c’est excité comme une puce que… quoi, il ne peut pas me voir maintenant ? Il doit certainement s’entraîner comme un fou. Tant pis, je vais aller le voir directement dans son garage et s’il m’engueule, je lui montre le rouleau. La fierté devrait prendre le pas sur la crise de nerfs, surtout quand il s’applique à griller des calories.

À l’intérieur du garage, personne. Peut-être dans le jardin, rien. Bien souvent, il s’exerce devant la télé, je monte donc en silence pour le surprendre. La porte entrouverte me permet de… tu parles d’un guérillero, il est affalé dans le canapé, ses deux mains derrière la tête, à grignoter des popcorns avec ses pieds en regardant « La petite maison dans la prairie ». Retour en arrière et cette fois en faisant du bruit… ce qui lui laisse, à vue de nez, 5 secondes…

Salut PA !

C’est clair, la scène n’est plus la même. À la téloche c’est la chaîne LCI et lui, ben, le vieux roublard s’efforce de finir une série d’abdos… 333… 334… 335… mon œil. Mais bon, c’est sa vie, pas la mienne. La vue du parchemin le met dans un état proche de la transe, puis d’excitation. Il me prend avec force et respect dans ses bras, c’est un moment agréable pour moi. Le vieux grigou n’est pas si dur que ça et la joie donne naissance à des larmes dissimulées, certainement de vieux souvenirs qui reviennent à la surface. Soudain, il recule et se met de dos afin de me questionner, bizarre.

-Que vas-tu faire après ton initiation ?

-Arrêter l’école et gagner d’la tune en signant des autographes. Tu n’crois pas que j’vais me crever le cul, alors que l’cash peut tomber tout seul. T’es fou ?

Mon père va me faire la morale pendant 1 heure au moins, mais tant pis, je m’en fou royalement. Il croise les bras avec un petit sourire nargueur, je ne comprends pas.

-Sais-tu en quoi consiste ton initiation ?

-Non, mais moi je n’suis pas comme vous, j’vais pas m’faire avoir et trimer toute ma vie.

- Tes limites sont à la hauteur de tes connaissances. Ce que tu vas vivre fera de toi un être à part, une personne d’exception. Quand je t’ai embrassé, il y a quelques minutes, ce n’était pas par fierté, mais simplement parce que c’est la dernière fois que je te vois, c’était un adieu.

-Quoi, j’comprends rien… j’vais mourir ?

-Exactement.

-Mais toi, t’es pas mort. Tu l’as fait, et t’es toujours là !

Son sourire malicieux est de trop, je m’en vais en claquant la porte. Ils vont voir tous ces cons, moi, ils ne m’auront pas. C’est clair, je vais dégommer tout ce qui bouge, après on verra. Aller, direction le mont des cats où doit m’attendre Maître LARRY. Il va m’apprendre 2 ou 3 techniques et après, je me tire...

FESTIVALE DE CANNES

2009-03-24T15:06:00.026+01:00

LE POINT FAIBLE DES PUDUC… Acte 7

(vu par le Bourgmestre)

Partie 4

Malgré leurs apparences brutes, les PUDUC restent calmes et sereins. Je continue donc d’une voix forte et monocorde, mon discours…

-La ville ne dépasse pas la taille de quelques kilomètres et les alentours risquent de vous décevoir. Si pendant votre semaine de repos, une envie biscornue d’espace venez à germer dans votre tête, toutes les protections pour garantir notre invisibilité vis-à-vis de l’ennemi seraient misent en danger. Je déconseille donc fortement de dépasser les limites de la ville, pendant que mes frères bataillent, quelque part dans une lointaine galaxie, afin d’honorer leur mission, la reconquête d’un point stratégique.

Une très bonne nouvelle vient de tomber dans le récepteur organique implanté dans mon oreille et je m’empresse de la dévoiler au groupe…

-Messieurs, vous allez être contents de l’information que je dois vous livrer. Quand les dernières explications auront fini d’êtres divulguer, vous pourrez sous surveillance… CHIER !

Ils se lèvent dans un vacarme ahurissant, et sautent dans tous les coins… c’est une grande joie pour moi de les voire ainsi, une très grande joie.

-Messieurs, messieurs, calmez-vous, car d’autres directives doivent être données !

Le chef « TONTON » se jette sur moi, me décolle du sol avec une facilité incroyable et se met à tourner, tourner, tourner… trois minutes plus tard, assis sur mes fesses, je me lève en continuant mes explications.

-Voilà, vous allez pouvoirs faire un caca « normal » dans un bunker spécialement aménagé à 30 mètres sous le sol et cela à cause de la dangerosité de la fiente. Bien entendu, il y aura des restrictions.

J’espère qu’ils ne vont pas avoir peur de ce qui va suivre…

-Dans exactement 15 jours, et cela grâce à de l’atmosphère spéciale de la planète, vos gênes seront modifiés et la matière déféquée deviendra particulièrement instable et dangereuse. Votre corps sera devenu le seul et unique réservoir capable de contenir vos déchets. Pour vous donner une idée, la puissance destructrice d’une production journalière et par personne sera équivalente à une bombe atomique de grande envergure.

C’est bizarre, au lieu de la peur, je décèle une certaine curiosité et maintenant… ils ont tous le sourire aux lèvres et leurs regards pressés se fixent sur moi. J’en ai froid dans le dos, mais continuons.

-Si, il vous vient à l’esprit de chier tous ensemble et en même temps, cette belle planète qui vous accueille serait détruite en 30 minutes. Messieurs… elle est 17 fois plus grande que la TERRE, alors réfléchissez aux conséquences !
Ce n’est pas vrai, ils se félicitent maintenant et vont jusqu’à se congratuler. Ils sont fous. A cet instant, un violent tiraillement dans le bide vient perturber ma concentration, mais je continue malgré mon état.

-Messieurs, deux semaines de repos, vous sont attribués. La première sera effectuée avec une totale liberté. Néanmoins, la deuxième sera sous surveillance rapprochée en raison de l’échéance du calendrier.

En ce moment même, mes frères se battent pour garder à distance le gros des forces ennemies. Beaucoup ont et perdront encore la vie afin de voir arriver le moment où les méchants seront vaincus. Ne pensez à rien d’autre qu’à vous amuser et bonnes vacances.

À ce moment, tous se mettent à embrasser leurs compagnes puis choisir un coin tranquille pour se décharger de leurs, comment dire, hum, hum…

Un de mes adjoints en profite pour me questionner.

-Dit patron, ils savent que les répliques de leurs femmes sont…
Ni une, ni deux, je coupe la parole à ce nigaud en lui mettant une claque sur la tête.
-Personne ne doit leur expliquer, s’ils venaient à savoir d’où provient la matière première pour créer leurs épouses et qu’ils pètent un câble, t’y as pensé… alors, OUBLI !

LA TANIERE DU MAITRE

2009-03-09T17:27:00.032+01:00

Un poste de radio/CD posé à même le sol émet une musique connue, un best of des plus belles chansons de blues américain, un pur plaisir pour les oreilles. Mais ne nous attardons pas, la réelle teneur du sujet est bien une petite partie de l’histoire d’un PUDUC. En l’occurrence, moi…

Porté par la mélodie, c’est presque en transe que j’effectue mes pompes journalières… 303… 304… 305… cela n’en finit plus. Une goutte de sueur vient se loger dans le coin de mon œil, aucun problème… 318… 319… 320… Il faut dire que je me filme avec mon tout dernier achat, un superbe caméscope numérique posé en équilibre sur une chaise. Un rapide clin d’œil vers l’objectif et… putain, mon téléphone portable sonne, aller ce n’est pas grave, je décroche et continue d’une seule main…327…328… 329… QUOI !
Non de dieux, la nouvelle bloque instantanément ma carcasse chauffée à bloc. Un message avec des codes très élaborés m’oblige à tout arrêter et bien sûr pourrit ma vidéo. Tant pis, je ne me lève même pas, car le sol sur lequel venait riper mon nez est en fait le mur de mon garage. Une seule pensée m’obsède à l’instant, Maître LARRY est en difficulté. À travers la fenêtre entrouverte, je scrute l’horizon afin d’y déceler quelques signaux de fumées… rien… pourquoi le portable ? Merde, je ne comprends vraiment pas… est-il possible que ce soit un piège ?

Dans un moment comme celui-là, ce n’est pas les conditionnements qui guident un guerrier, mais son instinct. Faire le con devant la vidéo m’a complètement vidé et je décide donc de récupérer rapidement en prenant une position de méditation appropriée, le guépard en drisse.

Trois jours plus tard, je sors de mon incroyable effort et téléphone au plus vite à un livreur de pizza afin de compenser mes pertes caloriques. En attente de mon mets favori me voilà sous la douche à me laver avec attention en vue de mon futur périple. Un PUDUC ne se lave jamais à l’eau chaude… Dans une mission comme celle-ci, la rapidité d’exécution est primordiale et c’est là toute la complication de la chose, mon expérience me fait gagner des points. Tout en mangeant une part de mon succulent chorizo/merguez au fromage de Bergues, mais pas trop cuite, je me remémore le tracé « secret » du lieu de mon intervention. La tête ailleurs et de la bouffe plein le gosier, je me fringue pour l’occasion, ma tenue de guerrier/motard. Un PUDUC sait faire plusieurs choses à la fois…

À un arrêt de bus, POLO attend impatiemment. Tout à coup, une voiture déboule de nulle part à une vitesse ahurissante, la mienne. Crissements de pneus et arrêt du bolide juste devant le mousse, tous yeux dehors. La portière côté passager s’ouvre et notre POLO en profite pour sauter à bord, enfin presque, car sa très petite taille l’empêche de s’immiscer à l’intérieur. Alors voilà la scène, la portière étant largement ouverte, POLO est pendu bras tendus au bas de caisse et la pointe de ses pieds effleure le sol. Notre dernière mission dans l’espace m’a laissé un goût amer dans la bouche et je lui en veux ouvertement. Le regard fixé sur moi, le gnome devine bien avec envie qu’une nouvelle aventure nous attend, et cela, à cause du casque de moto posé sur ma tête et de mes lunettes de soleil qui servent à tromper l’ennemi. Je démarre.

En pleine campagne, je décide de laisser POLO avec ses amies les vaches et pour cela rien de tel qu’un bon freinage d’urgence. Le farfadet voltige en tournant dans les airs et atterrit tête en avant dans un champ où broute tranquillement un jeune et vigoureux taureau. La suite ne peut pas être racontée ici sans déborder vers un sujet délicat. Le mastodonte, en tout cas, ne s’ennuiera plus jamais. Je tiens enfin ma vengeance et redémarre au plus vite vers ce qui doit normalement être une mission de secours.

Devant une statue à proximité du monastère où cohabitent les moines du mont-des-cats, ma vigilance est poussée jusqu’à l’extrême. Je n’en dis pas plus, car secret oblige. Me voilà quelques instants plus tard, occupé de m’engouffrer dans les limbes, un dédale de couloirs sombres et inquiétants. À chaque fois c’est la même rengaine, deux, trois, quatre, puis finalement huit paires d’yeux énormes… des rats géants, pesant chacun pas moins de 30 kilos. Mais ça va, ils restent tranquilles, pour cette fois.

La vue du puits des morts vivants me conforte dans le bon déroulement du circuit topographique. En fait, le nom est un peu exagéré, il n’y a qu’un seul zombie, laissez-moi rire. Les 500 mètres de profondeur ne seront pas une mince affaire. En plus du noir total, l’air sec ambiant rend l’unique liane très friable. Cette incursion sans rappel est donc très dangereuse. Bon aller, cela pimentera un peu plus la mission. Ah, j’entends du bruit, enfin, ce n’est pas trop tôt… 7 secondes plus tard, le « revenant » repart avec sa tête sous le bras en traînant la patte. Allez, je m’engouffre en sautant dans le vide et en glissant le long du cordage naturel… wouaouuuuu !

Après être arrivé au fond du puits, un petit tunnel me conduit vers la sortie. Une corniche de quelques mètres carrés avec en son centre un deltaplane en os de baleine et en peau de chèvre. Certainement une relique vieille de plusieurs siècles. Et c’est sans réfléchir que j’enfourche l’engin pour mieux planer dans le vide. Bon, maintenant les aigles… QUOI ?

Mon étonnement est à la hauteur de ce qui arrive sur moi… des ptérodactyles… entre nous, Maître LARRY délire parfois complètement. En bas, il y a un lac artificiel rempli de requins, piranhas et crocodiles, le tout séparé par des enclos immergés à fleur d’eau… Je pense que le vieux quarantenaire a un grain, mais bon la sécurité du site avant tout.

Un feu de fortune rien de tel pour se réchauffer le corps. Le deltaplane est posé rapidement dans un coin pour le retour, tout va bien, mais j’ai la dalle. Et c’est allongé jambes croisées en sifflotant près des flammes que je manipule le tourne broche en attente d’un ptérodactyle cuit à point… Maître LARRY ne sera certainement pas content en apprenant qu’une de ses volailles a fini en brochette pour soulager mon vorace appétit, mais tant pis, ça vaut le coup.

J’avance lentement en direction de la dernière épreuve, la plus difficile à mon goût. Une porte énorme de seulement trois centimètres d'épaisseur, mais faite dans un blindage indestructible à la matière inconnue sur terre. Pour pouvoir actionner l’ouverture qui donne accès à la tanière du vieux Maître, un parchemin est enfui dans le fond d’une urne. Ce dernier est cacheté avec de la cire, et le tout, posé sur un autel en pierre de type celtique, à sept mètres de la dite porte. Si mes souvenirs sont bons, en plus d’être modifié chaque jour, une énigme est inscrite dessus en lettres de sang, tel que le veut la tradition des anciens. Pour moi, ils sont tous aussi fous les uns que les autres, mais bon, sécurité oblige…
Quand l’urne est enlevée de son socle, la personne a 10 petites secondes pour trouver et révéler la réponse en criant très fort. En cas d’erreur, après 30 secondes une charge instable à neutron balayerait tout sur 10 kilomètres carrés, je dis bien tout… Mon excitation est à son comble, si une épreuve doit être un sans faute, c’est bien celle-ci. Sans réfléchir, je m’empare de la jarre en terre cuite puis du parchemin… Putain, c’est du maya, mais pas la langue morte proprement dite, mais un dialecte qui était utilisé par les chasseurs chichi.

-Ednom ua sreirreug sdnarg sulp sel suon semmos iouqruop ?

-Parce que... heu… BOITE À CACA !

Dans l’instant, la porte s’ouvre sans aucun bruit et m’invite à pénétrer dans l’enceinte du Maître. Avec le temps, le vieux farceur peaufine ses tactiques et c’est bon pour nous, pas pour les éventuels intrus. Je pense quand même qu’il est cinglé…

J’avance tel un félin afin de surprendre, un, voir plusieurs gêneurs. La grotte dans laquelle j’évolue est un véritable bazar. J’entends par là, un mélange de technologie dernier cri, certains objets ne sont même pas répertoriés sur terre. Des bibelots aux pouvoirs magiques sont disséminés un peu partout. Au centre de la caverne se trouve une énorme bibliothèque contenant des manuscrits « dévoilant » tous les secrets répertoriés sur la planète terre, des siècles de recherches. L’enceinte est parsemée d’ordinateurs et un écran géant domine toute la surface du lieu.

Je m’introduis dans la pièce favorite de Maître LARRY... les chiottes… rien. Peut-être le temple séculaire, je m’infiltre avec aise et douceur. En plus d’être sombre, l’endroit est lugubre. Du bruit et des gémissements me font penser que j’ai affaire à forte partie. À ce moment même, j’ai un orgasme… un régal. Personne au monde n’est capable de passer les obstacles, se jouer de la vigilance du Maître, puis de le malmener, personne…

Nom de dieu, Senseï est allongé dans le vide, face contre terre. Son corps lévite de son long à un mètre du sol. Pendant ce temps et de dos, un colosse de 3 mètres de haut et pesant à vue de nez un bon 200 kilos lui écarte les orteils. Putain, maintenant il saute en l’air et atterrit sur les vertèbres cervicales du malheureux, son point faible. Un hurlement s’échappe de la gorge du vieil « excentrique », est fait écho jusqu’à moi, s’en est trop. Ne tenant plus, c’est avec la rapidité de l’éclair que j’interviens. Le colosse, malgré son poids, esquive ma première attaque, contre la deuxième, puis tente de me glisser 2 doigts dans le nez… Son assaut ayant raté, il m’attrape une oreille pour la mordre, mais échoue également. Il recule et j’imite sa tactique. Il est très, très fort et je me résigne, tout comme lui, à en finir au plus vite. Dans l’instant, je baisse mon froc et offre à sa vue mes parties les plus charnues. Nous nous chions mutuellement dessus… et restons tous les deux debout. Impossible, seul un PUDUC peut résister à la chiure d’un autre PUDUC !

Maître LARRY éclate de rire en nous voyant ainsi ensevelis. Les explications ne tardent pas à tomber. Dans cette semi-obscurité, cette masse de muscle n’était qu’un adversaire à abattre au plus vite. D’ailleurs, le colosse était dans la même situation que moi. Mais… cette chevelure… ces arcades proéminentes… et surtout, cet air de gros doudou… Le mastodonte se rapproche un peu et je découvre un visage faiblement éclairé par la lumière d’une vieille lanterne tenue à bout de bras par un Maître LARRY hilare… Nom de dieu, c’est Luc « Le Grand SYMPATHIQUE » un PUDUC et pas des moindres. Résidant sur un îlot dévasté dans le sud de la France, ce dernier est le seul au monde capable de maintenir enfermées les créatures les plus néfastes. LUC est leur cerbère attitré. Pour l’histoire, c’est lui qui suite à l’ascension du méchant Harry POTTER, et sous la responsabilité de TONTON Franck, avait relâché la pire charogne qui soit « PHANY Femme de ».

L’émotion est grande. Nous nous enlaçons avec des larmes naissantes dans les yeux puis pleurons à chaudes larmes, sous le regard ironique de Maître LARRY. En buvant un coup de gnole, le vieux farceur explique qu’il forme LUC afin d’en faire un masseur spécialisé dans les bébés gargouilles. Wouai, pourquoi pas… moi, je ne digère toujours pas son coup de téléphone inquiétant.

S’il se fait chier et que cela l’amuse de… quoi, il me tend un livre… C’est son nouveau bouquin sur le développement musculaire grâce à la force de l’esprit… SUPER, surtout quand on sait qu’il est limité en nombre d’exemplaires… 3 au total. L’air penaud, je m’avance et remercie le Maître à coups de congratulations et lui offre une pomme en guise de don.

Aujourd’hui, c’est jour de fête !

A LA PROCHAINE MON GRAND !

Les PUDUC en mission

2009-03-06T21:50:00.009+01:00

Chapitre 4 : Maitre Larry.

Notre plan était simple. Attendre la nuit pour repérer les lieux, trouver le président et repartir vite fait bien fait.
L’obscurité aidant nous allions pouvoir mettre à profit nos capacités innées de dissimulation.
Jean-Chris notre expert en communications, nous expliqua un moyen rapide et surtout discret pour communiquer s’il en était besoin. Il suffisait pour cela d’imiter le tamanoir péteur d’Amérique du sud, cet animal bien connu pour ses flatulences bruyantes et puantes. Puis joignant le geste à la parole il nous gratifiât d’une petite démonstration très réaliste, surtout au niveau de l’odeur.
Nous avions déterminé ensuite une zone d’exploration du site pour chacun. Le premier à trouver le président Salengro avertirait les autres par un signale convenu. Je devais pour ma part explorer le petit temple au sommet de la pyramide.

Je progressais sans problème le long d’une rangé d’arbustes lorsque j’entendis plusieurs personnes s’approcher. Calmement je pris une pose figé. Ainsi parfaitement dissimulé grâce aux feuilles et branchages qui constituaient mon camouflage je fus ignoré par le petit groupe qui passa devant moi sans me voir. Mais, un type fit demi-tour pour venir se planter juste devant moi et ouvrir sa braguette. Il commença à uriner sur mes pieds, me confondant avec un arbre, mais ne pu finir de s’épancher sur mes godasses car il mourut instantanément sous le coup d’un violent atémi, porté entre la 4ème et 5ème vertèbre. Je dissimulais ensuite le corps dans un buisson et reprenais mon chemin.

J’arrivais enfin au pied de la pyramide, non sans avoir évité plusieurs patrouilles de types semblants tout droit sortis d’une gay pryde. Quasiment nus à l’exception d’un pagne et d’une cape faite de plumes colorées. Je gravis ensuite rapidement l’édifice pour me retrouver au sommet. Tout était calme. De la lumière sortait d’une ouverture dans le mur du temple. Je jetais un œil à l’intérieur et découvrais la scène suivante.

Une petite pièce éclairée par un brasero et comportant une grossière porte en bois. Sur les murs de pierre était disposés des posters des VILLAGE PEOPLE ainsi qu’un portrait du président du Groland en personne. Ce dernier gisant nu au pied d’un lit à baldaquin auquel il était attaché.
Sur ce même lit, ronflait paisiblement un individu arborant un sourire béat. L’individu en question n’était autre que Chavez la charogne, celui dont Nountch nous avait fait une parfaite description.

Sans plus attendre j’émis une longue flatulence contrôlée, pour signaler à mes comparses que j’avais trouvés le président. En écho j’entendis résonner dans la nuit des pets qui m’indiquaient qu’ils avaient compris et qu’ils rappliquaient.
Malheureusement ce signal réveilla le tortionnaire qui, de toute évidence de mauvais poil, s’en prit aussitôt au président.

_C’est toi qui a pété, esclave? Comment oses-tu me réveiller !

L’invectiva l’ignoble personnage, lui administrant au passage un méchant coup de pied.
Sur ce, j’enfonçais la porte et interrompais cette charogne de Chavez qui allait remettre ça.

_Ola, amigos ! Si j’étais toi je ne ferais pas ça !

_Hijo de puta ! Cracha-t-il avant de se jeter sur moi, l’écume aux lèvres.
Erreur fatale, car il avait affaire à Maitre Larry en personne. Je l’accueillis souplement en exécutant un superbe « tomoe-nage » qui l’envoya valser à travers la pièce. Puis le saisissant par la tignasse je l’achevais par un terrible étranglement. Cette dernière technique étant interdite par la convention des droit de l’homme je n’en dévoilerais pas plus sur ma façon de procéder, et ceci, afin d’éviter un éventuel Procès pour crime contre l’humanité.

L’valet, Tonton, Nountch et Jean-Chris arrivèrent au moment où je détachais le président.
Le pauvre homme était dans un triste état. Il avait, à en juger, subit de nombreux sévices.
Heureusement il était en vie et nous allions faire en sorte qu’il retrouve la civilisation.

A suivre......

PECQUENCOURT salon de la moto 14 et 15 mars 2009

2009-03-01T17:10:00.002+01:00

les PUDUC en mission

2009-02-09T20:13:00.007+01:00

Chapitre 3 : En chasse.Au lever du soleil, notre groupe se mit en route après avoir pris un léger petit déjeuné équilibré. Soupe de tomates en sachet, saucisson sec, curly, cacahuètes, chorizo et bien sur une bonne rasade de Tigrant. Personnellement j’aurais préféré un américain cervelas sauce samouraï, accompagné d’un irish coffee mais bon…….on était quand même dans la jungle, faut pas pousser.

Nountch qui avait très rapidement flairé une piste menait le groupe. Guidés par ses exceptionnelles capacités olfactives nous étions parvenues à retrouver le chemin par lequel le président était passé quelques jours plus tôt. Nous avions de plus découvert les restes d’un feu de camps, autour duquel six individus dont le président du Groland s’étaient regroupés. Ce furent les restes de nourritures et surtout les excréments qui nous permirent d’en savoir plus.

D’après Nountch, le président Salengro était leur prisonnier. Il se portait relativement bien, mis à part une légère inflammation anale et la présence de morpions. Le chef du groupe portait une vilaine cicatrice sur la joue gauche et se faisait appeler Chavez la charogne. Ce dernier était en outre infesté de morpions ( ?????). Il y avait également un vieil édenté qui puait de la bouche, un transsexuel, un petit chauve avec un strabisme et un grand costaud taciturne.

Ils avaient plusieurs semaines d’avance mais, ils étaient maintenant pris en chasse par nul autre que les célèbres PUDUC. Et croyez moi je n’aurais pas aimé être à leur place car leurs heures étaient comptées.

Nous parcourûmes ainsi plusieurs milliers de kilomètres au travers de cette épaisse et hostile forêt tropicale. Subissant la chaleur étouffante et humide le jour, dormant à même le sol ou dans les arbres la nuit.
De nombreuses fois nous fûmes attaqués, la nuit, par des bêtes qui furent immédiatement châtiées pour leur audace. Une nuit, un énorme anaconda tenta même de faire un câlin à Schany. Dérangé dans son sommeil Schany l’ange noir saisit le serpent de ses mains puissantes et fit un nœud avec le reptile imprudent qui s’était montré trop familier. L’anaconda servit de petit déjeuner le lendemain.
Puis, après 3 mois, lorsque provisions et munitions furent épuisées, nous dûment pour survivre, manger des animaux sauvages. La moindre bête qui croisait notre chemin était dès lors impitoyablement tuée et désossée à main nues. On avait faim et on n’était pas content !

Âpres seulement 6 mois de traque et ceci grâce au meilleur pisteur du monde, le célèbre Nountch, nous touchions enfin au but. Eh oui, un imprudent cochon sauvage avait surgit devant nous et Nountch le démerleur, tel le jaguar, avait bondi à sa poursuite pour aussitôt disparaître dans un épais fourré. Quelques minutes plus tard il réapparaissait les mains vides mais avec de bonnes nouvelles. Il avait découvert non loin de nous, à une centaine de mètres, une grande clairière avec des constructions.
C’est ainsi que nous découvrîmes les ruines d’une citée antique, au centre de laquelle trônait une imposante pyramide inca. Au pied de cette massive construction s’étendait un petit village de huttes apparemment habité. Il nous fallait agir désormais avec la plus extrême prudence. Une inspection discrète des lieux s’imposait bien entendu. Et s’est en mode furtif que nous allions y aller.

A suivre….

les PUDUC en mission

2009-02-04T20:37:00.007+01:00

Chapitre 2 : Même pas mal !

A peine touché le sol de la petite clairière ou je venais d’atterrir, je signalais ma présence aux autres en imitant le cri du mâle bonobo. Les uns après les autres, les PUDUC qui avaient touchés terre ça et là, répondirent par les mêmes hurlements. Quelques minutes plus tard nous étions rassemblés et seuls manquaient à l’appel nos deux amis disparus un peu plus tôt.

Ne voulant nous résoudre à cette fatalité, nous décidâmes de les rechercher malgré tout avec le faible espoir de les retrouver en vie. Les PUDUC étant doté en effet d’une constitution hors du commun, il se pourrait bien qu’ils soient en vie.

Se fut L’valet qui découvrit Nountch gisant au pied d’un arbre, inconscient mais sauf. Ce dernier, était passé au travers d’un arbre gigantesque dont les branches touffues avaient amorties sa chute qui, bien que violente, ne s’avéra pas mortelle. Nountch le démerleur était toujours vivant mais complètement désarticulé. Il nous gratifiât d’un clin d’œil rassurant et déclara.

_ Avant que vous me remettiez tous ça en place, j’veux boire un coup !

Bruno lui donna une gorgé de Tigrant, (ce précieux liquide au combien apprécié des PUDUC dont bruno le Buveux ne se sépare jamais). Puis, l’valet et moi replacèrent les articulations de Nountch à leurs places pour enfin le remettre sur ses pieds. Aussitôt redressé notre rescapé bondit puis commença une série effrénée de pompes. Il fut heureusement et rapidement interrompu par une louise sifflante de Jean-Chris juste sous son nez. Car tel qu’il était parti, Nountch en aurait jusqu’à la nuit si on laissait faire.

Tonton fut retrouvé peu de temps après accroché à une haute branche, endormi la tête en bas et suspendu par son pantalon. Ce sont ses célèbres ronflements qui nous guidèrent jusqu’à lui et nous permirent de le localiser. Schany grimpa lestement décrocher Tonton, le débarrassant par la même occasion d’un groupe de ouistiti qui avait trouvé refuge sous ses imposantes et apparemment confortables bourses.

Le commando ayant retrouvé son dernier membre, nous entamèrent spontanément une gigue frénétique. Cet intermède dansant cessa au crépuscule lorsque la faim se manifesta.
Il était temps en effet de se restaurer avant de reprendre notre quête.

Se fut l’occasion pour L’valet de sortir de sa besace un récipient hermétique contenant un gros fromage.

_Eh eh, un fromage de Bergues ! Déclara joyeusement L’valet.

Puis il ouvrit la boite, renifla le contenu et déclara.

_Hummm, sentez moi ça les copains !

Comme si elle n’attendait que cela, une nuée de mouches venues de nulle part fondit sur le fromage odorant, (dont le fumé dépasse de loin celui du légendaire Maroilles). La boite fut aussitôt refermée. Mais la horde d’insecte voyant son repas lui échapper devint très vite agressive et s’attaqua à nous. (Il faut préciser que les insectes en question étaient vraiment gros. On aurait dit un croisement entre un frelon et une grosse mouche à merde. Et en plus elles piquaient les saletés).
Nous étions attaqués sans répits à l’exception de Bruno que les mouches évitaient vivement. Ce dernier, nous observant avec inquiétude, semblait comme immunisé.
Je compris alors en m’approchant de lui le pourquoi de la chose. Le Tigrant bien sûrs !

Cet élixir que notre compagnon consommait en grande quantité avait, a l’instar d’Obélix avec sa potion magique, profondément modifié son ADN. Le Buveux dégageait des émanations de Tigrant, extrêmement toxiques pour ces foutus insectes. Nous dument sacrifier alors une bouteille entière du précieux breuvage, malgré les protestations de Bruno, pour nous en asperger et ainsi mettre en fuite nos agresseurs aillés.

La nuit était tombée désormais et il nous fallait prendre du repos avant de repartir des l’aube au secours du président Salengro, car tel était notre mission. Et rien ni personne ne pourrait nous en empêcher, foie de PUDUC.

Suivre…….

les PUDUC en mission

2009-01-28T20:30:00.010+01:00

Chapitre 1: A l'aide!

Cela faisait 12 jour que j’avais pris congé dans ma grotte du Mont des Cats. 12 jours en effet que je méditais profondément dans la position dite « de l’arénicole en rut ». Lorsque je fus sorti de ma transe par des chuchotements. J’ouvrais alors les yeux et découvrais devant moi deux individus en costumes noirs dans le genre « men in black ». Voyant que l’un d’eux aller prendre la parole, je le stoppais net d’un geste en plaçant mon index devant mes lèvres et chuchotais : « une petite seconde monsieur ! «
J’effectuais ensuite une longue série de kata de larry-jutsu, puis quelques étirements, sous le regard admiratif des deux inconnus.

Ceci fait, j’invitais mes visiteurs à s’exprimer. Ils m’expliquèrent alors qu’ils faisaient partis des services secrets Grolandais et qu’ils arrivaient tout droit du Groland pour quémander l’aide des célèbres PUDUC. En effet le président SALENGRO avait disparue lors d’un accident d’avion en survolant LOS BOITACACAS, cet obscur contrée, constituée à 90% d’une épaisse et inaccessible foret tropicale et se situant entre la COLOMBIE et le BRESIL. L’avion du président c’était crashé en pleine jungle. Un satellite américain avait réussis à localiser l’épave mais le président restait introuvable. Cependant, des indices laissaient à penser qu’il serait encore en vie car aucun corps ne fut retrouvé.

Mais pourquoi les PUDUC, leur demandais-je ? La réponse était évidente. Nous étions les meilleurs.

Devant cette situation d’urgence je devais donc joindre les autres PUDUC le plus rapidement possible. Ceci fut fait en moins de 15 jours est ceci grâce à un ingénieux système dont Jean-Chris avait eu autrefois l’idée et qui consistait à faire des signaux élaborés de fumée dont seul les PUDUC en comprenaient la signification. La hauteur exceptionnelle du Mont des Cats étant l’endroit parfait pour placer cet astucieux moyen de communication.

Moins de 3 semaines plus tard nous survolions le lieu du crash à bord d’un hélicoptère.
Un véritable commando de choc constitué de sept PUDUC était sur le point de se lancer à la recherche du Président du Groland. Les Grolandais nous avaient généreusement fournis les meilleurs équipements possibles. Eh oui, un conteneur rempli d’un armement de haute technologie datant de la première guerre mondiale ainsi qu’un lot d’outils en tout genre de chez Bricomarché (signe de qualité), serait largué en même temps que nous. Chaque PUDUC avait en outre amené ses propres rations plus quelques objets utiles et personnels.

Désormais le peuple Grolandais pouvait reprendre espoir car ils étaient là, fin prêt à passer à l’action, mieux que Rambo lui-même, les célèbres PUDUC.

Je fus le premier à sauter de l’hélicoptère suivi de près par mes compagnons.
La descente fut lente et contrôlée sauf pour Nountch dont le parachute c’est rapidement mis en chandelle. Au passage il s’agrippa au pantalon de Tonton Franck dont les bretelles lâchèrent instantanément sous la violente surcharge. Nountch relâchât alors rapidement le falzar pour saisir les chevilles de Franck dans un reflex de survie. Mais, les deux guerriers étaient malgré tout en sursis car le parachute de Tonton n’était pas prévu pour deux.
Il se déchira à une trentaine de mètres de la cime des arbres et se fut la chute mortelle.

Nous vîmes alors nos deux infortunés PUDUC se serrer la main avant de se séparer et de plonger vers l’enfer vert. Nountch disparu dans la canopée en criant « banzaaaaaaaï » suivie de près par Tonton, le pantalon sur les chevilles, qui dans un ultime défi, lâcha un pet retentissent avant de disparaître à son tour.

A suivre……

RE : MESSAGE DE L'AU-DELA

2009-01-22T10:05:00.008+01:00

Suite au défi lancé par un guignol et sa bande de tarés, nous fûmes dans l’obligation de réunir très rapidement les PUDUC sous forme d’assemblée générale.

Bien sûr, cette provocation n’aurait pas lieu d’être et serait largement passée par-dessus nos têtes, si ce n’était pour sauver la peau de l’un d’entre nous. Dans certaines situations, on ne choisit pas.

Rouge de colère, TONTON Franck se lève et tape du poing sur la table… nous ne pouvons pas perdre notre temps avec les fanfaronnades d’un olibrius. Ce cabot aura bien la visite d’une poignée de PUDUC… mais pas nous.

Les ados sont en concentre de survie à GAZA, donc les moins de trois ans feront largement l’affaire.

À l’origine, ce périple était destiné à nous faire p… pe… pe… attends, je n’arrive pas à le dire… pe… poua, d’la merde, on t’emmerde !

MESSAGE DE L'AU-DELA

2009-01-15T16:49:00.006+01:00

Je lance un défi à tous les PUDUC !

Ceci n’est pas une blague, je tiens en captivité l’un d’entre vous…

Votre aventure dans l’espace-temps, ainsi que votre retour semi-triomphal me laisse pantois.

La mort d’un des vôtres, qui n’est pas encore raconté ici, vous oblige à trouver les portes de l’enfer et d’y pénétrer.

Mes trois cerbères...

Alors, à bientôt messieurs les trouDUCs... HA ! HA ! HA !

UNE SOIREE COMME LES AUTRES

2009-01-11T14:50:00.011+01:00

Notre région est vraiment magnifique et la ville de Bergues a toujours été pour moi la seule localité connue où tu peux vraiment te détendre en marchant. Les rues pavées et éclairées par des lampadaires à la lumière atténuée me rappelaient pendant un court instant que la ville est fortifiée…

Le vent et le froid glacial du nord m’obligent à garder mon visage desséché enfoui dans mon écharpe et mes mains tremblantes dans le fond de mes poches. Je n’ai qu’une seule idée en cette soirée d’hiver, trouver un endroit agréable afin de déguster un succulent IRISH COFFEE. Cependant et au détour d’une ruelle, la vision d’un pub encore vierge à mes yeux me met dans un état de satisfaction avancé… je vais enfin pouvoir déguster un KAHWA alcoolisé, chaud et corsé à souhait. Mon entrée dans le pub est accompagnée par le grincement criard d’une porte massive que je referme aussitôt. Ma célèbre présence n’est même pas remarquée par les quelques habitués. La musique celtique correspond bien à l’endroit et imprègne tout mon être, je me laisse donc guider langoureusement par le rythme folklorique jusqu’au fond du bar. Ma commande n’est pas encore prise et j’en profite donc pour fouiller mes poches afin d’en sortir quelques argents… la poisse… pas une tune… MERDE !
Maître LARRY n’est pas là, je vais devoir m’en sortir seul…

Tu sais qu't'es chiant ? L’arrivée tardive de la serveuse arrange bien mes affaires, mais ce n’est qu’une question de temps. Mes yeux se pose sur un écriteau accroché sur le mur « la maison ne fait pas crédits », bordel, j’suis encore une fois dans la merde. Quand tout à coup, une sublime créature, la serveuse, vient se tenir devant moi en attente d’une réponse à sa question. Après avoir écouté avec attention, elle s’en va en balançant ses fesses abondantes de gauche à droite. J’ai gagné un peu de temps en expliquant avec exactitude comment doit être servie ma boisson préférée… juste un peu de temps…

Bon, ces quelques minutes m’ont permis de trouver une solution, je ne vais pas faire jouer mes relations, mais juste lui rappeler ma fonction au sein du groupe des PUDUC… Les célèbres PUDUC !

Un peu plus tard, je vois arriver mon IRISH COFFEE entouré par deux magnifiques sentinelles... les amuse-gueules de la midinette. Large sourire aux lèvres, elle me signale dans l’instant et en posant mon verre devant moi que c’est la maison qui offre, et cela à volonté. Dans la foulée, je lui rétorque une moue gracieuse en demandant si elle veut l’autographe d’un authentique PUDUC. Sa réponse négative me fait d’abord chanceler puis ses explications sur les 200 signatures sur photos de tous les membres, plus autres, me ramène à la raison, cette fille est une vraie passionnée.
Mais revenons aux boissons offertes, comment se fait-il que… non de dieux, je me lève pour mieux voir, mais oui, je comprends tout !

Au dessus du bar et accroché à environ 30 cm du premier écriteau, un deuxième placardé au mur : « bienvenue à tous les grolandais, la maison offre à volonté » et d’après la photo, le patron c’est « l’entarteur » !Une heure plus tard, je danse comme un beau diable debout sur le comptoir, 1 IRISH dans chaque main et un 3eme en équilibre sur ma tête… la nuit va être longue !

GUNS N'ROSES chinese démocracy

2009-01-08T11:48:00.005+01:00

Pour preuve qu’un PUDUC peut-être également un mélomane averti, je vous recommande l’écoute du dernier opus des GUNS N’ROSES « chinese démocracy ».

Franchement c’est monstrueux. Un magnifique album pour les amateurs de rock puissant et mélodieux. AXL ROSE déchire tous avec sa voix incomparable, tantôt agressif tantôt subtil. Ajouter à ça une rythmique implacable et surtout, les guitares tenues par des virtuoses dont les soli vous prennent aux tripes.

Il y avait un moment que je n’avais pas écouté un album aussi terrible.
Si je devait conseiller un morceau en particulier, « SORRY » cette superbe ballade un rien méchante serait mon choix. Il y a dans ce morceau quelque chose de PINK FLOYD (dont je suis un grand fan). Mais de toute façon tous les morceaux sont excellent.

Voilà c’est juste l'humble avis de Maître Larry.

FESTIVALE DE CANNES

2008-12-24T11:26:00.015+01:00

LE POINT FAIBLE DES PUDUC…

(vu par le Bourgmestre)

Partie 3

Éclairée par une bougie, la pénombre dévoile lentement un joli pied puis une jambe fléchit, parfaite et interminable. Une autre jambe dépasse du lit et donne le ton à un corps endormi aux formes féminines irréprochables. Epuisée par les multiples acrobaties effectuées pour son homme, Casandra est dans un état de sommeil profond et réparateur. Juste à côté d’elle, en sueur et prenant avec sa très petite taille toute la place sur le coussin, le fortuné POLO. Nu comme un ver, bras et jambes écartés, il fixe le plafond avec le regard hagard de l’amour. D’un seul coup, le mousse se reprend et se lève avec vélocité. Debout sur le lit avec les yeux sortis de leurs orbites, il regarde en tremblant et avec dévotion le sublime corps, objet de son culte. Après avoir contemplé la belle, POLO la couvre de baisers et n’en pouvant plus la rogne entièrement. Casandra se réveille et lui prend tendrement la tête des deux mains pour l’embrasser. Excité comme un baudet, POLO lèche avec sa langue démesurée et baveuse la jolie petite frimousse de sa compagne. Les deux amants entrent dans une relation difficile à expliquer sans choquer certains d’entre nous…

Dix minutes plus tard, on ne sait pas comment, mais le petit homme se trouve propulsé dans les airs et termine sa chute contre le mur puis sur le sol de la pièce. POLO se lève très difficilement et peine pour remonter sur le lit. Casandra décide donc d’aider le mousse en se mettant dans une position tentatrice et envoie un clin d’œil coquin présageant des moments inoubliables.

Pris de convulsions, POLO se raidit dans d’atroces souffrances et… s’évanouit. Lui, il commence à nous énerver !

Beaucoup plus tard, la communauté des femmes attend patiemment sur le côté les commentaires et directives que je dois donner à leurs braves. Jusque-là réticents, ces derniers me somment de répondre. Je trifouille maladroitement mes fiches et vais gagner un temps précieux en éliminant les passages que le groupe connait déjà. Ils ne vont pas être déçus…

(ça commence à craindre... )

-La planète où nous sommes actuellement se trouve tout près de celle des méchants « DAARKHNOR ». Leur détermination à vouloir nous anéantir les a poussés à déplacer leur propre étoile à travers l’espace afin de mieux nous conquérir. Derrière cet astre affreux et en orbite, se cache le vil « CRADOKSS », à l’intérieur même de son hideux château. Ils savent tout, presque tout…

Les PUDUC s’assoient les uns après les autres, c’est déjà cela de gagné. Je continue donc…
-Ce site chaleureux et accueillant a été créé de toutes pièces, comme le vaisseau «Enterprise ». Tout cela afin de ne pas vous choquer à votre arrivée et bien sûr, votre séjour parmi nous. Une poignée de gentils « GARDIAANS » a été sélectionnée pour supporter des modifications génétiques afin de correspondre aux critères des habitants de votre ville, Bergues. Le plus compliqué pour nous est de devoir supporter les souvenirs d’un autre, sauf Casandra, produite entièrement en laboratoire et… entre nous, et ça c’est, mon côté humain, quel joli brin de fille, n’est ce pas ?

Vos femmes, ne craignez rien, sont comme Casandra, sorties tout droit de votre esprit… alors messieurs, ne ménagez surtout pas vos dames !

les PUDUC contre DRACULA

2008-11-22T16:01:00.007+01:00

Chapitre final
Un rugissement terrible s’échappe alors de la cavité buccale de Tonton franck dont le faciès, d’un rouge vif, vire à l’écarlate sous l’effet de la colère et de la frustration.

_Oh là, ça vas chauffer, va y avoir du dégât. Commente Nountch avant de se prendre une méchante claque de la part de Kraspek.

Puis, bandant ses muscles à l’extrême, Tonton se dresse sur ses membres inferieurs et fait littéralement exploser les chaines qui l’entravaient. Le serviteur géant essai alors d’empoigner Tonton mais ce dernier, plus rapide, lui décoche un phénoménale uppercut au menton qui l’envoi valser par-dessus la table.

Ensuite et devant le Conte DRACULAGERFELD complètement pantois devant ce retournement de situation, Franck le guerrier cramoisi nous délivre hâtivement.
Et là, avant que le vampire reprenne ses esprits nous nous regroupons avant de passer à l’offensive.

_Vous ne vous en sortirez pas si facilement une fois. Nous invective le suceur de sang.

Puis il lâche ses deux abominables chiens qui bondissent vers nous tous crocs dehors.
Le premiers d’entre nous à réagir est Bruno, qui vif comme l’éclair se saisit d’une bouteille de Tigrant et d’un chandelier pour se transformer en cracheur de feu. Le lance-flamme humain qu’il est maintenant, intercepte en plein vol l’un des deux molosses qui bondissait sur lui. La bête incendiée loupe alors sa cible et fini carbonisée contre un mur.

La seconde monstruosité se jette sur L’valet qui l’évite aisément grâce à sa maitrise parfaite des techniques d’esquive, il en profite pour lui assener un violent coup de pied retourné dans l’arrière train, façon Chuck Norris. David, un couteau à pain entre les dents saisis l’occasion pour attraper l’immonde bestiole par les pattes arrières et l’emporte sous la table ou nous les perdons de vues.
C’est à ce moment précis que KRASPEK refait surface de derrière l’imposante table. Les yeux injectés de sang il replace sa mâchoire et déclare.

_Pauvres fous, mon maitre vous sucera jusqu’à la dernière goutte, c’est votre destin!

Sur ce, il se métamorphose en un terrifiant loup-garou. Il fracasse ensuite la table d’un violent coup de poing et se met en marche d’un pas déterminé.

Nountch, musicien accompli, qui avait remarqué sur l’un des murs une belle guitare acoustique se précipite et décroche l’instrument. Il entame alors une de ses célèbres compositions dans le l’espoir d’amadouer l’abomination. Mais, malheureusement le monstre ne semble pas sensible à cette………… »Musique « et se prenant la tête à deux mains supplie.

-Pitié arrêtez le, ce n’est pas humain de jouer comme ça ! (Eh oui, pour ceux qui en douteraient, un loup-garou ça parle. C’est pas comme dans les films d’horreurs américains, où ils font que faire grrrrrrrrrr. De toute façon ils y connaissent rien les américains.)

Profitant du trouble passager du lycanthrope, Jean-Chris improvise en se déchaussant et se jette les deux pieds en avant sur le museau du monstre pour l’étourdir avec les émanations toxiques de ses chaussettes. Ce dernier reçoit notre compagnon en plein dans les naseaux. Il chancelle mais ne s’écroule pas malgré le choc et l’odeur de remugle qui se dégage des pieds de Jean-Chris le voltigeur.

Pendant ce temps, L’Valet, un long plateau en argent sous le bras, gravit l’escalier à toute vitesse, passant à coté du Vampire toujours sans réaction. Arrivé en haut il pose le plateau sur la rampe et bondit dessus.
L’affreux Vatlavélcusspècedekraspek toujours incommodé par le jeu de guitare de Nountch combiné à l’attaque puante de Jean-Chris ne voit pas venir L’Valet qui, tel le Surfeur d’argent, glisse le long de la rampe de l’escalier monumentale.

Prenant de la vitesse, grâce entre autre à quelques pets retentissants, le Surfeur arrive en bout de rampe et prend son envol. Puis, juste avant l’impact L’valet saute de son surf improvisé et laisse celui-ci percuter violemment la face bestiale du monstre. (Qu’est-ce qu’il prend dans la gueule quand même le Kraspek). Notre homme volant atterrit ensuite en douceur et sous les applaudissements de Schany, en faisant une jolie cabriole.

Le plateau d’argent encastré dans la gueule du monstre lui a pulvérisé la pluparts des dents. La bête mortellement blessée titube fortement agitant l’air de ses griffes meurtrières, lorsqu’elle est saisie vigoureusement puis soulevée à bout de bras par nul autre que Tonton Franck le Preux.

Il s’adresse alors au maitre de la créature qui semble à cet instant paralysé et déclare.

-Faut pas faire chier les PUDUC, conard !

Puis, il achève le monstre en lui brisant les reins sur son genou. La dépouille édentée est ensuite jeté négligemment aux pieds de son maitre.
Le Conte sort alors de sa torpeur et déclare.

_Je suis le conte DRACULAGERFELD une fois, je veux mon permis moto et pour cela je dois vous sucer alors rien ne pourra m’arrêter !

Sur ce, il se met à se tortiller avec frénésie en nous tirant la langue. Perplexe, nous ne comprenons pas tout de suite le sens de cette danse grotesque quand, nous voyons apparaître lentement dans son dos deux imposantes ailes de chauve-souris.
N’attendant pas la fin de la transformation, je décroche de ma veste deux badges choisis précisément et les lance comme des shurikens dans les yeux de notre ennemi.

En plein dans le mille. Le vampire se retrouve avec Mireille Matthieu et Benoit Seize planté dans les yeux et ceci à travers ses lunettes noir, s’il vous plait.
L’effet de ces projectiles sacrées et immédiat et se révèle aussi efficace que l’eau bénite sur ce rejeton de l’enfer.

_Aaaaaaahhhhh ! Ça brule une fois. Hurle de douleur DRACULAGERFELD.

Je fais ensuite un clin d’œil à schany, qui trépigne d’impatience et lui dit.

_Vas-y copain fait toi plaisir !

Schany l’ange noir attrape alors les poignets du conte et applique avec précision, selon une technique connue seule des PUDUC, ses doigts sur des points névralgiques. Le résultat est immédiat et un gargouillis caverneux se produit au niveau de l’abdomen du conte qui, pris de spasmes se met à déféquer abondamment dans son pantalon, comme atteint d’une sorte de gastro foudroyante.
Satisfait, Schany relâche ensuite son étreinte se retourne vers nous, nous gratifie d’un clin d’œil et lâche un gaz sous le nez de DRACULAGERFELD. La créature des ténèbres complètement ruinée tente alors de prendre la fuite en s’envolant maladroitement. Mais s’est sans compter sur le Buveux qui, sans pitié l’incendie avec un jet de flamme terrible.

Voila, c’est ainsi que fini la carrière de L’infortuné vampire qui a osé s’attaquer au célèbres PUDUC.
Quelques minutes plus tard, David réapparait de dessous les décombres de la table, se racle la gorge, crache une touffe de poils et déclare.

_Ça vaut pas un bon bocal de rollmops.

Enfin, Nountch qui avait toujours sa guitare, décide, pour fêter notre victoire, d’entamer le célèbre morceau d’AC/DC « highway to hell », ce qui donne lieu à un POGO d’enfer, bien sur.

FIN

FESTIVAL DE CANNES

2008-11-07T17:17:00.025+01:00

LE POINT FAIBLE DES PUDUC... Acte 7

(vu par le Bourgmestre)

Parti 2

Immobile dans son coin, le méfiant L’VALET conserve sa légendaire mine patibulaire et reste en garde, les muscles bandés à l’extrême. Sa femme s’approche avec un petit signe négatif de la tête puis s’arrête à un mètre de lui. Atteint du syndrome du chat, L’VALET gonfle la poitrine pour l’impressionner. Les yeux dans les yeux et dans un calme olympien, STEPH lui rétorque qu’heureusement, le ridicule ne tue pas. À cet instant, il se relâche puis s’écroule en pleurant à ses pieds. Tenue aux deux chevilles par ce qui est supposé être son homme, elle demande qu’il se relève et se tienne correctement… ce qu’il fait. S’il n’avait pas été constipé, je pense qu’il aurait déféqué dans son froc.

Wouai, bon, aller... passons...

MICHELE, la femme de Maître LARRY ne bouge pas d’un pouce et observe son homme avec une certaine intrigue. Maître LARRY, quant à lui, reste impassible… Soudain, MICHELE se rapproche du chevalier en fronçant les sourcils. Ce dernier riposte en se reposant sur une technique ancestrale, il tourne le dos, s’accroupit et rentre dans une profonde méditation. N’en pouvant plus d’attendre, elle lui ordonne de se relever et de faire face à ses obligations. Après 17 secondes d’une intense concentration, Maître LARRY fait un incroyable bond de 30 cm aux yeux et à la vue de tous. Un silence de mort vient étouffer ce qui était jusque-là un bruyant endroit. Mais que va-t-il se passer ?

Avec assurance, le Chevalier fait face à une MICHELE désappointée. Pourquoi se mettent-ils à chercher quelque chose, on ne sait pas, on attend donc… Après avoir trouvé une petite table et s’être mis en face à face, ils entament un rude, mais puissant bras de fer. La bataille acharnée durera une heure, et soulagement, Maître LARRY gagnera une tendinite au bras droit mais surtout le tournoi. En tant que spectateur et d’après mes fiches, MICHELE aurait certainement gagnée si elle n’avait pas été gauchère. Mauvaise perdante, MICHELE donnera un violent coup de pied dans la table puis se ravisera rapidement en faisant les yeux doux à son homme. Ils s’embrasseront longuement puis s’en attendre s’éclipseront main dans la main en sautillant.

Un sourire plutôt généreux marque le visage ébloui de BRUNO, à la vue de sa jolie compagne. Il ne tient plus en place le bougre et c’est excité comme jamais, qu’il se jette dans les bras de la charmante jeune femme. On ne sait pas comment, mais le joli cœur offre à sa dulcinée… des fleurs ? Subjuguée par l’attention portée à sa personne, la ravissante demoiselle s’effondre de son long sur le sol. Occasion unique, BRUNO ne lâche pas l’affaire et enlève rapidement ses vêtements en bramant, puis l’accompagne sur le dur plancher. Ne faisant plus qu’un, les deux corps dénudés roulent boules dans tous les sens, jusqu’à ce que TONTON s’en mêle.

Braillant plus que de raison, le leader du groupe s’empare des deux tourtereaux, qui ne s’aperçoivent de rien, et les expédient directement dans le vaisseau.

Depuis l’arrivée de sa femme, JEAN-CHRIS semble avoir perdu ses moyens et reste figé en tremblant. Le Chevalier a du mal à gérer des déglutitions spontanées venant perturber sa mythique fierté. Sa femme le prend tendrement dans ses bras pour le soulager, mais rien n’y fait et des petites bulles commencent à se former dans la bave entourant sa mâchoire d’acier. Avec douceur, sa femme lui caresse le crâne puis murmure une phrase à son oreille. Miracle, le héros reprend des forces instantanément. Il soulève vivement son épouse du sol et la maintient ainsi dans ses bras vigoureux puis part dans l’état en courant vers ce qui sera un nid d’amour.

Parti un peu plus tôt, le couple formé par Casandra et POLO reste un mystère…

FESTIVAL DE CANNES

2008-10-31T14:19:00.020+01:00

LE POINT FAIBLE DES PUDUC… Acte 7
(vu par le Bourgmestre)

Partie 1

On entend toujours parler des PUDUC, mais rarement de leurs femmes et pourtant elles jouent un rôle primordial. L’éducation de la descendance, l’entretien du foyer, infirmières à leurs heures, porte-paroles, bénévoles dans diverses associations caritatives, etc., mais leurs plus grands rôles « Femmes de PUDUC » !

Dans le hangar, les Chevaliers attendent avec lassitude la suite qui arrive sous la forme de trois représentants. Au centre, il y a un homme corpulent dont la fonction est celle de Bourgmestre, cette personne, c’est moi, accompagnée de mes deux adjoints. Les PUDUC sont toujours dans une positon de combat que je comprends tout à fait. Ils ne répondent pas à mes salutations de bienvenue et nous obliges à stopper net, la fatigue s’en doute. L’un d’eux sort du rang, son visage est orange et ses yeux sortent de leurs orbites, il me fait peur. Mes fiches me rappellent comment se nomme ce guerrier étrange, et je l’appelle donc par son nom, « TONTON ». Ce qui a pour effet de l’énerver. Il retire le morceau de tissu qui lui sert à cacher ses attributs mâles extrêmement développés et se retourne en se penchant en avant. Je ne comprends pas le pourquoi de l’offrande…

Ah non, ce ne sont pas les fesses de TONTON, ça !

AAAAH, là oui, allez continuons....

Soudain, ses fesses se mettent à trembler et un pet des plus banals en sort timidement. Là s’en est trop, le combattant m’injurie avec des propos obscènes et rabaissants. Leurs refus d’entendre mes éclaircissements sont catégoriques, et sans appel, moi, j’aurais dû mieux lire mes fiches…

Les PUDUC patientent en position de combats sans deviner ce qui va suivre… le point faible du groupe. Dix minutes s’écoulent et l’arrivée de leurs femmes dans le hangar a pour portée de les déstabiliser à un tel point que le contrecoup est insurmontable. Moi et mes adjoints sommes les spectateurs d’une scène dramaturgique unique, si j’avais su, j’aurais pris mon caméscope…

Tendu jusque-là, le groupe se relâche… En chef de meute, TONTON réagit comme tel, ne pas pleurer. Il marche vers NATHALIE avec les deux bras tendus et collés contre lui, seules ses jambes bougent puis arrivé près d’elle ses yeux se gorge de larmes. TONTON se détourne de NATH et s’en va pleurer plus loin, je l’entends rugir d’ici. L’atmosphère ambiante et recouverte d’une fine couche de pathétisme. Trop occupé à se laver les mains, NOUNTCH arrive en retard pour saluer sa femme, qu’il étreint et embrasse. Défouloir oblige, NOUNTCH entame un monologue constructif sur l’aventure. Conquise, PHANY s’assoit pour écouter. Deux heures plus tard et sans la moindre fatigue, NOUNTCH termine son histoire. Courbaturée par sa positon, PHANY se lève et enfin ils s’entrelacent puis s’embrassent en pleurant. Déboussolé, SHANY marche lentement en direction de sa compagne avec une petite larme isolée et naissante au coin de l’œil. En perte de repères, il demande où « elle » est… Elle montre une porte et répond qu’ »elle » est derrière.

SHANY quitte le site en courant et s’engouffre dans ladite pièce. Toute l’attention de l’assemblée reste figée sur cette issue d’où un bruit sourd s’échappe. La massive porte s’ouvre lentement... laissant apparaître et chevauchant son bolide d’une main, SHANY le chevalier des temps modernes. La jubilation se grave sur son visage, malgré les difficultés pour le voir dû aux cabrioles qu’il entame avec frénésie. Sa compagne est ravie, car ce soir elle le sait, ça va être sa fête…

FESTIVAL DE CANNES

2008-10-25T08:59:00.021+02:00

CE JOUR VIENDRA... ACTE 6 (vu par One Fane)

Partie 3

Dans l ’antre de la maisonnette, la belle prépare le repas… une larme glisse doucement le long de sa joue. La pauvre petite pense à son homme en regardant la photo jaunie épinglée au mur. C’est la coupure d’un journal racontant les exploits des « CELEBRES PUDUC » et à l’époque le groupe était encore au complet (à la mémoire de feu DAVID).
Soudain et sans frapper, une personne corpulente ouvre brutalement la porte puis explique dans un langage incompréhensible, mais très explicite pour la belle que son homme est là, enfin, bientôt là. Ni une, ni deux elle se précipite dehors sans même refermer la porte et enlève ses sandales puis les jettes à qui les trouvera. Pieds nus, elle se lance dans une course érotiquo-effrénée, à travers les rues de la ville.

Tournant sur lui-même dans une descente douteuse, le «Enterprise » survole un paysage apocalyptique. Une fumée âcre et aveuglante monte sans fin jusqu’au ciel et de la lave verdâtre s’échappe des hideux volcans, alourdissant encore plus l’horrible spectacle. Croyants leurs fins arrivés, les PUDUC émettent un puissant cri guerrier, le « BAWAC ». Fragilisée par l’onde exhalée et dans un terrible fracas, la carlingue commence dangereusement à se disloquer. Instantanément et avec surprise, le vaisseau ralentit, ayant comme conséquence, l’annulation totale et cela pendant 3 secondes, de la gravité. À bord, c’est le bordel…

La masse métallique est contrôlée par une force invisible et sa vitesse avoisine les 600 km/h. Juste en dessous la ville abritant la belle demoiselle voit ces habitants entrer dans une effervescence collective face au spectacle hallucinant. Le « Enterprise » pique du nez puis s’immobilise à 300 mètres au dessus du sol… sa descente se fait sans encombre dans un gigantesque hangar aménagé pour l’occasion. Le vaisseau disparaît sous les yeux de la jeune femme éplorée qui arrive en courant. À bout de souffle, elle pénètre dans le dépôt et se dirige instinctivement vers le lieu de débarquement, son cœur bat la chamade.

Aux aguets, les PUDUC descendent lentement du « Enterprise » par une large passerelle métallique. La position de combat défensive adoptée par le groupe a largement fait ces preuves dans diverses batailles (voir les chroniques). Le moment n’est pas à la rigolade, malmenée pendant le voyage, nos amis sont prêts à riposter à la moindre étincelle, au moindre cliquetis… car ne l’oublions pas, ils n’ont pas chié depuis plusieurs jours ! La belle arrive en marchant d’un pas décidé en direction du groupe, tous se mettent en garde prêt à bondir sur cet inconnu, quand soudain SHANY d’une voix rauque s’interpose : « Mais attendez ! C’est une… une femme ! Et une bombe en plus ! »

Le groupe ouvre littéralement ses yeux en grand et constate qu’en effet, ce n’est pas une femme, mais… UNE BOMBE ATOMIQUE !
La belle s’approche langoureusement des PUDUC et leur fait à chacun une bise sur le front puis leur demande où se trouve son homme… A cet instant précis, BRUNO se met à genou aux pieds de la belle en déclarant sa flamme avec une main sur le cœur. Après lui avoir baisé les orteils, il s’excuse de son impolitesse en demandant avec convenu, qui est l’heureux élu. Sous le vaisseau, une barrique en bois se met à bouger dans tous les sens, POLO est sûrement caché dedans. La tête de la fripouille émerge doucement du tonneau et pour on ne sait quelle raison, il en sort apeuré en singeant des gestes incohérents. D’abord, il se fracasse la tête en tombant sur le sol puis après s’être relevé difficilement, il reste planté là, paralysé par la vue de la belle. POLO émet un petit son à peine audible : « kaaachraaa ? » (traduction : Casandra ?)
La belle lui répond avec tendresse : « Oui, c’est moi mon amour, tu m’as tellement manquée, tu sais… »
Sans raison apparente, les yeux de polo se révulsent et il tourne sur lui-même avant de s’effondrer. Tous les membres du corps de POLO se raidissent puis se relâchent avant de trembler. Il convulse très certainement de peur… le spectacle est pathétique. Malgré cette représentation farfelue qui en détrônerait plus d’un, les pensées de Casandra sont toutes dirigées vers son petit homme. Elle s’agenouille délicatement, enlace le malade dans ses bras puis se relève avec, et tout cela en ne le quittant pas des yeux une seconde. À ce moment précis, POLO tourne de l’œil et s’évanouit avec sa tête confortablement installée dans le moelleux décolleté de la belle. Casandra se détourne du groupe puis avant de partir avec le très fortuné POLO, dévoile ses intentions sur un ton doux et linéaire : « Je n’en peux plus mon amour et ton retour et pour moi une bénédiction. Tu m’as délaissé depuis trop longtemps… tu as intérêt à assurer »

La scène héroï-comique se passe, ne l’oublions pas, sous le regard ébahi des célèbres PUDUC. Ils ne comprennent pas encore tout ce qui se passe, mais s’il y a bien quelque chose qu’ils se sont approprié, c’est l’instinct de survivre dans un milieu hostile, à suivre donc...

La maisonnette accueille maintenant le plus heureux des couples où Casandra s’affaire à s’occuper avec attention de son homme… Mais si on regarde bien dans la chambre et au-dessus du lit, il y a un poster accroché au mur avec une représentation féminine de la perfection faite femme. Casandra est donc sortie tout droit de… en-tout-cas, il va passer de bons moments le salopard !

FESTIVAL DE CANNES

2008-10-18T00:11:00.015+02:00

CE JOUR VIENDRA... ACTE 6 (vu par One Fane)

Partie 2

Dans le « Enterprise » les endroits pour se tenir deviennent rares et POLO doit redoubler d’imagination… il attrape avec malice la jambe gauche de Maître LARRY et il se prend un coup de tête offensif, puis il s’en remet à TONTON et ce dernier lui crache un gros molard au visage, le bras de L’VALET traîne, et il l’attrape, mais reçoit en échange un violent coup de poing, décidément ce n’est pas son jour à POLO. Ses tentatives infructueuses continues…

Le beau temps est de la partie et la belle demoiselle se promène en faisant des achats sur la place du marché. Une robe noire moule à même la peau ses formes alléchantes et son bras fléchi, retient l’anse d’un panier en osier. Le décor n’est pas banal puisque c’est celui du film « bienvenue chez les chtis »… la convivialité que l’endroit dégage est unique. Dans les rues avoisinantes, mêmes topos, sourires et salutations avec embrassades sont de rigueurs. En essayant un chapeau en paille tressé, un joli petit sourire se dessine sur la bouche de la belle. Elle se confesse au marchand de chapeau : « Il va bientôt rentrer, je le sens… et peut-être même plus tôt, que je ne l’avais prévue ».
Le marchand cache difficilement une moue disgracieuse et prend la jeune femme dans ses bras pour la réconforter, mais surtout cacher les larmes naissantes qui l’envahissent : « Bientôt, oui… bientôt… »

À bord du « Enterprise » et sous les directives avisées de NOUNTCH, JEAN-CHRIS aidé de BRUNO et SHANY pansent les plaies ouvertes de POLO dû aux chocs répétés contre les parois et provoqués par les dernières secousses : « Il n’est plus le gaillard qu’il a été ! »
Complaisant, SHANY dégaine un clin d’œil complice en direction de POLO : « Va falloir faire attention maintenant, hein gamin ! »
Malgré l’atmosphère glauque tout le monde explose de rire, mais sont-ils conscients que le vaisseau va bientôt s’écraser sur une planète inconnue et hostile, rien n’est plus sûr.

Sur le passage aguicheur de la belle, les passants sont en émois et ne peuvent s’empêcher de lâcher des salutations accompagnées de bribes, à peine perceptibles pour les oreilles de la demoiselle, « c’est la femme de… ». Fière d’être connue et reconnue comme telle, elle se déplace avec un déhanché torride, mais naturel, vers le marchand de légumes. Ce dernier lui conseille succinctement les meilleurs fruits de l’étalage afin de concocter un breuvage multivitaminé. La jeune femme habituée à débattre des bienfaits de la nutrition et du retour tardif de son homme avec lui connaît très bien son affaire. Avec éloquence, elle se targue avec bienséance du retour imminent de son « héros » … le marchand n’est pas dupe et lui offre les achats du jour avec une grandeur d’âme non dissimulée. Le panier rempli de victuailles, elle rebrousse chemin vers son petit, mais coquet, nid d’amour en sifflotant gaiement.

Dans l’espace, le vaisseau subit encore les attaques dévastatrices ennemies, puis plus rien… Le bâtiment est attiré inexorablement vers une planète sombre, de couleur rougeâtre et noire. L’attraction de l’astre conjuguée à la vitesse du « Enterprise » colle avec force les célèbres PUDUC contre les parois. Cette fois impossible de bouger, même parler est devenu irréalisable. Si l’accélération continue, tous les membres du groupe périrons dans d’atroces souffrances. À l’intérieur, POLO murmure une prière en pleurant.

FESTIVAL DE CANNES

2008-10-05T18:32:00.008+02:00

CE JOUR VIENDRA… ACTE 6 (vu par One fan)

Partie 1

Une ville futuriste avec des voitures silencieuses, elles volent à 30 mètres au dessus du sol et ne dérange même pas ce vieil homme assis sur son banc. Ulrich, c’est son nom, dernier témoin privilégié d’une époque où le véritable honneur a pris naissance dans les larmes et le sang… Cet homme abîmé par les saisons, c’est moi…
Le paysage paisible et les pigeons auxquels je donne des graines me rendent heureux d’avoir la forme pour mes 167 ans. Nous devons ce bonheur de vivre en paix, aux célèbres PUDUC… le simple fait d’y penser m’oblige à me lever et à observer 3 minutes de silence avec le salut traditionnel… Des enfants passent en jouant, les tee-shirts qu’ils portent sont à l’effigie des célèbres chevaliers, une larme coule le long de ma joue, c’était le bon vieux temps. Bon c’est pas tout ça, mais je dois encore faire mes 10 kilomètres de jogging… aller, c’est parti !

Une bataille fait rage quelque part dans une lointaine galaxie et le vide sidéral n’arrive pas à étouffer les bruits sordides causés par les multiples attaques contre le vaisseau abritant nos célèbres amis. Protégé par un bouclier magnétique, le « Enterprise » est littéralement bombardé de rayons laser venus de nulle part et partout à la fois. À l’intérieur, les PUDUC s’accrochent à la seule chose pouvant encore les aider, l’espoir. Mourir ne leur fait pas peur, mais cette situation les frustre au plus haut point. Dans un hurlement terrible, L’VALET enfonce un peu plus le clou, se sentant lésé par les difficiles conditions, il se met à tout casser. TONTON lève rageusement le bras et un signe distinctif de la main en direction de Maître LARRY oblige celui-ci à intervenir. Dans cet état avancé de colère, seul Maître LARRY peut intercepter un PUDUC devenu incontrôlable. Ce qu’il fait avec aisance et bien sûr bienveillance et sa technique restera secrete pour des raisons de sécurité. À l’extérieur, les attaques se multiplient contre le vaisseau…

Le chant du coq réveille un corps enlacé dans des draps de coton. Les rayons du soleil se propagent au travers d’un volet partiellement fermé, n’éclairant que très peu la pièce. C’est une chambre particulièrement petite, mais décorée avec goût. Après quelques minutes le corps se révèle être celui d’une femme… une très jolie femme, peut-être même trop. Le gracieux corps se lève difficilement et se dirige vers un « coin d’eau ». La jeune femme enlève avec une grâce innée sa chemise de nuit, la dépose sur une chaise puis commence son interminable toilette. Pourquoi, je ne sais pas, mais sa peau doit certainement et naturellement sentir la noisette. Sa nudité immaculée laisse apparaître des fesses et des seins à la volupté tentatrice. Aucun défaut ne vient perturber la perfection faite femme. La vision virginale de la jeune diablesse est presque envoûtante, un bonheur pour les uns, mais un supplice pour les autres.

Elle plie délicatement les genoux, arc-boute le bas de son dos et pose ses fesses généreuses sur le bord de la chaise. Prise dans le tourbillon du ralenti, elle secoue la tête, dévoilant ainsi une longue et douce chevelure brune. Un gros peigne vient maintenant retenir maladroitement ses cheveux qui tombent, mèche après mèche, sur son petit visage d’ange. Sublimée par la lumière peu diffuse d’une unique ampoule, elle écarte ses jambes puis enfile délicatement un gant de bain et parcourt avec légèreté son anatomie jusqu’à… pour les âmes sensibles, il est préférable d’en rester là...

Les PUDUC contre DRACULA

2008-09-19T21:00:00.007+02:00

CHAPITRE 4

Dix minutes environ se sont écoulées lorsqu’apparaît enfin notre hôte. Costume sombre, lunettes noires, chevelure grise, Il se déplace vers nous avec la grâce du félin en arborant un sourire amical.

_Soyez les bienvenus chers amis, je suis le Conte DRACULAGERFELD une fois. Vous me feriez grand honneur en acceptant mon hospitalité. Nous déclare-t-il d’une voix nasillarde et marquée d’un fort accent belge.

Il part ensuite dans un long monologue ou il nous explique qu’il est issu d’une très ancienne dynastie d’aristocrates Roumains émigrés en Belgique, qui ont fait fortune en inventant la fricadelle. Dernier descendant de la lignée des DRACULAGERFELD, il s’est retiré des affaires et vit maintenant paisiblement dans cette demeure qui appartient à sa famille depuis treize générations.

Passionné de sports mécanique et en particulier de moto, c’est avec enthousiasme qu’il béni le hasard de nous avoir conduit en sa demeure. Car notre réputation est bien connue du Conte, qui suit depuis longtemps et avec assiduité nos trépidantes aventures.
Rassurés par ce petit discourt et la joie affiché de notre hôte, nous décidons donc d’accepter l’invitation de ce personnage atypique mais sympathique. Nous attaquons donc le repas tandis que le conte DRACULAGERFELD entame un nouveau et long discourt sur les secrets de fabrication de la fricadelle.

Nous festoyons dans la bonne humeur et quelques petites vesses sont mêmes lâchées en douce dans l’euphorie générale. L’ambiance devient de plus en plus hilare quand je commence à ressentir une sensation de profonde lassitude. Je regarde autour de moi et observe mes amis semblant maintenant éprouver quelques difficultés, puis Jean-Chris s’effondre la tête en avant dans son assiette de frites. Ma vue se trouble, une grande fatigue s’empare de moi.
Le conte a cessé de parler et nous épie tel un prédateur arborant un sourire carnassier.

_Du poison ! Lâche L’Valet dans un souffle avant de sombrer à son tour.
Puis je succombe et m’écroule ………

Une violente douleur me réveille. Le géant à la mine bestiale me fait face, son énorme paluche levée prête à s’abattre de nouveau.

_il suffit, Kraspek ! Notre ami est réveillé, maintenant. Intervient le Conte.

Un peu décontenancé, je constate néanmoins avec un certain soulagement que nous somme en vie. Mais hélas, enchainés à nos sièges, nous sommes à l’évidence à la merci d’un infâme mystificateur et de son acolyte. Pour couronner le tout deux affreux chiens galeux semblants tous droit sortis de l’enfer montent la garde au pied de l’escalier monumentale.

Le traître nous révèle ensuite sa véritable identité ainsi que ses desseins. En réalité le hasard n’est pour rien quant à notre arrivé, car étant vampire il possède moult pouvoirs dont celui d’invoquer la tempête. Mais, cet être de la nuit, malgré toute sa puissance démoniaque, n’as jamais réussis l’examen au permis moto.

Après des années de frustration et de jalousie, il comprit que la seule solution s’offrant à lui était de capturer un motard et de lui sucer le sang et ainsi d’acquérir la faculté de piloter une grosse cylindré. La déception fut grande lorsqu’il suça son premier motard, un vraie biker, barbu et tout. Aucun effet. Il suça ensuite tous un tas de motard et autres bikers. Il essaya même un motard de la gendarmerie française, réputé pourtant comme étant un expert en pilotage.
Mais rien n’y faisait.

Puis un jour, il entendit parler des célèbres PUDUC et dès lors il su que se serait eux qu'il faudrait sucer.

_Bein viens essayer de m’sucer pour voir…..tarlouuuuze ! Vociféra Franck, l’écume aux lèvres.

A suivre….

COAST-RIDERS MC 2008 (2ème partie)

2008-09-08T17:53:00.001+02:00

COAST-RIDERS MC 2008 (1ère partie)

2008-09-08T16:48:00.001+02:00

22ème week-end organisé par les COAST-RIDERS MC à Lichtervelde (Belgique)les 4,5,6,et7 septembre 2008

Les PUDUC contre DRACULA

2008-09-06T12:09:00.004+02:00

CHAPITRE 3

Après quelques secondes de coma, je reprends mes esprits. Mes frères PUDUC, qui étaient penché sur ma carcasse encore fumante, m’aident à me relever. Plus de peur que de mal car étonnamment je me sens revigoré, comme rempli d’une énergie nouvelle (alors que le péquin moyen serait réduit à l’état de cendres). Apres une rapide inspection Je trouve la solution et me fait un devoir d’éclairer mes comparses.

En réalité, les nombreux badges et autres insignes ornent ma vestes ont certes, attirés la foudre, mais également absorbés une grande partie de sa puissance électrique.
Ma constitution « PUDUCQUESQUE » ayant canalisée le reste de la décharge mortelle jusque mes intestins, qui l’ont ensuite assimilé. Joignant le geste à la parole je lâche ensuite une rafale de pets brefs et secs qui, tel un marteau piqueur, défoncent une partie du dallage à mes pieds.

David qui m’écoutait avec attention, applaudi, sort sa timbale en inox, la brandit et déclare :
_ « moi aussi j’vais faire le plein d’énergie!»
Et au moment où il s’apprête à se précipiter hors du préau vers les éclairs. Il est stoppé net dans son élan par un Bruno qui s’écrie :

_Eh, les gars, y’a quelqu’un !

Nous constatons alors que la porte s’est ouverte et qu’un personnage inquiétant se tient face à nous.
Là, dans l’ouverture un véritable colosse se dresse. L’énorme individu, à la mâchoire et aux arcades protubérantes, nous observe de son regard glauque puis, d’une voix gutturale nous indique qu’il se nomme Vatlavélcusspecedekraspek, mais qu’il est plus simple de l’appeler Kraspek. Puis il ajoute que nous sommes les bienvenus et que son maitre nous attend.

Perplexes mais néanmoins vigilant, nous emboitons le pas du mastodonte pour nous retrouver bientôt dans une immense pièce richement décorée. Un large escalier donnant sur le premier étage domine la vaste salle au centre de laquelle trône une massive table d’une longueur infinie. Sur cette dernière une profusion de plats et de mets divers sont disposés.

_ faites comme chez vous, le maitre ne va pas tarder à arriver, il a hâte de vous rencontrer. Résonne la voix de stentor du géant.

Puis sans plus mots dire il tourne les talons et disparaît derrière une porte.

_Ça tombe bien, j’avais justement une ptite dalle. Déclare Tonton Franck en se caressant la sangle abdominale.

_Attend une minute, Tonton, tous ceci m’a l’air bien étrange. Mon instinct de PUDUC me dit que nous devrions rester sur nos gardes. Avertit L’Valet.

Effectivement cette situation est des plus insolites. Il semble assurément que le destin nous réserve quelques surprises. Des forces obscures semblent à l’œuvre et il nous faut découvrir pourquoi. Nous nous concertons puis décidons d’attendre la venue de notre hôte mystérieux avant de toucher à toute nourriture et cela malgré la présence tentante de nombreuses bouteilles de Tigrant.

_Bon et bien ………en attendant, moi, j’irais bien couler un bronze. Nous signifie Jean-Chris.
_Ok, j’viens avec toi. Enchaine L’Ange Noir.
Puis nonchalamment, ils se dirigent vers la porte la plus proche.

A suivre…..

FESTIVAL DE CANNES (Acte 5)

2008-08-23T12:45:00.028+02:00

Pour comprendre l'histoire, il faut la lire du début.

Titre : " Festival de Cannes " (acte 1)

Sous titre : " Cette fois c'est du sérieux "

REVELATIONS... (vu par CHANY l’ange noir)

Le paysage défile à une allure vertigineuse sur cette route déserte d’Angleterre et la pluie fine martèle ma visière incrustée de moucherons. Le bruit criard du moteur de ma moto résonne dans mes oreilles pourtant protégées par un casque des plus performant, hélas peut-être un peu trop. Sur le bas côté, les arbres passent à une telle vitesse qu’ils n’offrent à ma vue qu’un mur opaque transformant du même coup l’autoroute en un couloir unique et sécurisant. Les aiguilles de mon compte-tour suivent harmonieusement celles de mon compteur qui indique en l’occurrence 260. L’adrénaline est trop forte, on n’a qu’une vie après tout… je baisse un rapport et accélère en contrôlant instinctivement l’embrayage, ma roue avant se lève d’1mètre 30 du sol, le pied. Une couche de sueur se plaque contre puis entre mes omoplates et descend le long de mon dos, la raie de mes fesses s’humidifie jusqu’à inonder lentement mon postérieur. Après quinze minutes dans ces conditions, je décide de réduire ma cadence pour retrouver une vitesse de croisière… 180. Ma roue avant touche délicatement le sol, clignotant à droite et je m’engouffre sur une aire de repos. La paternité m’a fait du bien et les conneries sont loin derrière moi, je m’arrête donc pour déguster un cola… Mon épopée du jour a quelque peu malmené ma machine, en plus l’air humide et froid de cette région du nord-est assez agressive voila donc pourquoi mon choix s’arrête sur un gros arbre touffu et protecteur. Mes pensées vont et viennent, mais se concentrent toujours dans la même direction, celle de mon fils. À cet instant ma décision est prise, plus de bêtises et le retour à la maison se fera des plus tranquille. J’enfourche paisiblement mon bolide avec de solides résolutions ancrées en moi quand soudain un motard arrive et me lance une terrible menace du poing puis du doigt. Ma destinée me rattrapera telle toujours, le repos restera t-il pour « l’ange noir » une gageure. Pendant que mon ennemi marque son impatience par des accélérations forcées, ma tête bascule lourdement vers l’avant puis dans sa direction… la boite de cola vide s’écrase sous la pression de mes doigts puis je tends mon bras en direction du rider et lâche la canette en signe d’acceptation du défi… et c’est reparti !

À bord du vaisseau la fête se termine, quand soudain et sortie de nulle part une voix familière fait écho… celle de DAVID l’homme des bois. Malgré la fatigue, ma vitesse d’exécution est instantanée comme celle de tous les PUDUC présents. Nous nous recentrons au milieu de la pièce pour former un bloc défensif indestructible. L’attente est brève et c’est tant mieux, car nos nerfs mis à rudes épreuves ces dernières heures nous rendent plus qu’irritables, donc instables. La voix aérienne de DAVID à quelque chose de métallique avec une légère intonation féminine et nous mets tout de suite à l’aise. La voix explique qu’elle n’est pas DAVID, mais le vaisseau lui-même, et ce choix délibéré a été opté pour ne pas nous déstabiliser. Putain, ils font chier avec leurs conneries, ce que j’espère c’est qu’on va bientôt pouvoir tirer une bourre sur une bonne vieille bécane, quitte à crever autant que ce soit sur la route… Notre attention prend naissance dans un silence de mort, ce qui donne à la voix toutes ses chances pour des explications des plus attendues. Toutes les interprétations se feront par rapport à nous, afin de mieux comprendre qui, mais surtout ce qu’ils sont... C’est un peuple très évolué, ils se nomment les « GARDIANS » et sont sans sexe, mais d’une très grande beauté… selon nos propres critères le mot hideux, serait inapproprié.

Ils vivaient paisiblement depuis la nuit des temps quand apparurent les méchants « DAARKHNOR ». Conquérir et soumettre fait partie des gènes de ces monstrueux dominants assoiffés de sang et la destruction par le vide leurs destinées. La guerre entre les deux opposants fait donc rage depuis maintenant 300 ans et les pertes en vies intergalactiques sont énormes, 67% pour les « GARDIANS » et 43 % pour les « DAARKHNOR ». Les dégâts engendrés aux gentils sont à l’origine de la recherche d’éventuels alliés à travers l’espace et le temps… la terre, les PUDUC… Comble de malchance, les gentils ont perdu un temps précieux en enlevant 10 milliards d’années dans le futur et à 10 billons d’années lumières de chez eux, des terriens au doux nom de PUDUCS (des trouDUCs)…

Mis au courant de la tentative express, mais ratée des GARDIANS, les méchants se mirent en chasse pour exterminer les célèbres alliés potentiels de leurs ennemies… départ pour un lieu inconnu, CANNES. Les chroniques des célèbres combattants relatent à merveille ce haut fait d’armes, mais ne mentionnent pas l’intervention des GARDIANS au moment le plus critique. La téléportation quantique des fameux riders sur leur vaisseau fut une réussite totale… Pour éviter tout débordement inutile et soigner nos plaies, il fallut nous mettre dans un état d’hibernation contrôlé. Leurs technologies nous à complètement castrés du point de vu anale afin de faciliter notre guérison, moi CHANY l’ange noir, je dis que se fut surtout pour avoir un meilleur contrôle en cas de problème… d'ailleurs, le « ENTERPRISE » dut nous sortir expressément de notre sommeil forcé (voir les chroniques). Le choix de l’aspect extérieur du vaisseau façon « Star Trek » fut également un choix judicieux tout droit copié dans la caboche de Maître LARRY… eh oui.

Pourquoi nous, simplement parce que nous sommes les PUDUC… Finalement cette question, je ne me l’a suis jamais posée et reste sans réponse, à moins que… L’atmosphère est détendue, ce qui permet aux membres du groupe d’écouter avec une certaine décontraction et cela me fait le plus grand bien… j’en profite donc pour questionner discrètement le garant de notre histoire et le plus apte à répondre sur le sujet… Maître LARRY.

-Vois-tu CHANY notre histoire remonte à la nuit des temps, à SPARTE plus précisément… À l’époque les combats étaient sérieux et notre lot pour survivre, l’élitisme. Toi par exemple, tes ancêtres étaient les meilleurs cavaliers au monde, en plus d’exceller dans les combats armés ou non. Je ne vais pas te faire un cours d’histoire sur le sujet, mais la trahison d’un allié nous mire tous dans une situation délicate ou notre survie fut dans l’échappatoire afin de pouvoir perpétuer notre race… un radeau de fortune, une mer déchaînée puis l’horizon d’une terre nouvelle, le cap blanc nez. La vie en autarcie et la tradition nous permirent de subsister et les liens de consanguinités développèrent chez nous une spécificité, la présence de particules acides dans les matières fécales. D’après certains chercheurs, les premiers à avoir contracté cette particularité furent le clan des « NOUNTCH »… mais bien sûr, ce n’est qu’une hypothèse.

Si j’avais lu le livre des chroniques, ma connaissance sur notre histoire m’aurait peut-être guidé mieux que je ne le fais maintenant… En tout cas, cette biographie orale m’a redonné une pêche d’enfer et à défaut de monter sur une machine pour soulager la tension amassée en moi pendant ces dernières heures, le combat sera un excellent exutoire…Je ne sais pas qui sont nos ennemies, mais ce que je sais… c’est qu’ils vont regretter d’avoir mis CHANY l’ange noir en pétard !

Les PUDUC contre DRACULA

2008-08-18T12:15:00.007+02:00

CHAPITRE 2

Il est temps de reprendre la route maintenant, car la nuit est tombée. Nous nous apprêtons à enfourcher nos engins quand Nountch prend soudainement la position du chien de chasse à l’affut.
Nous l’observons humer l’air ambiant, les naseaux frétillants et l’œil inquiet.
L’valet prend alors la parole et nous explique que Nountch le démêrleur est doté d’un appendice exceptionnel et capable, grâce aux innombrables poils sensibles qui tapissent ses profondes cavités nasales, de détecter les différences de pressions atmosphériques, le taux d’hygrométrie ambiant ainsi que la charge en électricité statique des nuages présent au dessus de nous.
Nountch se retourne alors vers nous et confirme les propos de Christophe d’un hochement de tête puis pointe l’index vers le ciel et déclare.

_ On va se prendre une drache phénoménale sur le coin de la gueule si on est encore là dans dix minutes, moi j’vous l’dit !
Puis joignant le geste à la parole, se précipite vers sa moto.
Quinze secondes plus tard nous fonçons comme des dingues à la recherche d’un abri.

Quelques kilomètres plus loin en arrivant au sommet d’une côte nous apercevons enfin une bâtisse. Au loin, en effet, un imposant et sombre château se dresse au faîte d’une éminence rocheuse.
Heureusement un petit sentier semble y mener. Schany s’y engouffre le premier, tel un dément, en faisant un Wheeling d’enfer. Le reste de l’équipée sauvage se rue à sa suite comme un seul homme.
L’arrivée au château se fait sous le déluge mais la chance est avec nous car une partie de la cour est constituée d’un préau. Et c’est à pleine vitesse que nous y entrons.

Dans la précipitation et à cause du manque de luminosité, je ne remarque pas une bouteille de Ti Grant qui tombe du sac du Buveux. J’arrive dessus plein gaz et là c’est l’accident. Je pars en tête à queue et percute David qui évite de s’encastrer dans un mur. Quant à moi je suis éjecté dans les airs.
En plein vol et pour m’éviter une chute fatale je tente hâtivement une lévitation contrôlée. Mais, comble de malchance, je suis foudroyé par un éclair meurtrier. Après un vol plané, j’atterrie cul par-dessus tête sur les pavés de la cour pour finir ma course folle, les pattes en l’air, contre la massive porte d’entrée.

A suivre.....

Les PUDUC contre DRACULA

2008-08-13T15:39:00.013+02:00

chapitre 1

Nous roulons à fond, je jette un œil sur le compteur………110. C’est le pied. Jean Chris me dépasse et ce place devant moi et là de sa main droite baisse son falzar puis, me présente sans vergogne son arrière train au joues charnues. Et là c’est l’attaque. Une déflagration, tel un coup de tonnerre, suivie d’une volée de matières fécales. Putain ! Je baisse la tête et le flot d’excréments passe au dessus. J’ai eu chaud. Il a bien faillit m’avoir « la rupture ». Je me porte à sa hauteur et lui signale que c’est loupé pour cette fois encore. Lui, mort de rire me fait signe de me retourner. Alors, je vois, Tonton, le poing levé en un geste menaçant, le visage en parti recouvert de déjections. Oh, putain, c’est lui qui à tout pris dans la face, et il à l’air mauvais.

Hier. Nous avions pris la route, les PUDUC au complet. Christophe, Nountch, Franck, Schany, Bruno, David, Jean-Christophe et moi. Il nous arrive parfois, en effet, lorsque l’envie d’aventure nous prend, de partir à la recherche de concentres lointaines. Cette fois ci le destin nous a conduit quelque part en Roumanie et plus précisément en Transylvanie (célèbre dans le monde pour ses fromages au lait de brebis fermenté dans de l’urine de loup).

Nountch se porte à ma hauteur et me fait savoir que le soleil va bientôt se coucher et qu’il va, en outre, falloir trouver un endroit pour la nuit. Puis tonton déboule comme une fusée pour dépasser notre groupe et, dans un dérapage contrôlé se plante au milieu de la route, il bondit alors de sa moto et nous fait signe de stopper.

Le groupe se range alors sur le bas coté et se regroupe attendant avec une certaine crainte que Franck nous rejoigne. Mais c’est d’un pas étonnamment calme que s’approche notre Tonton. Ce qui semble rassurer tous particulièrement Jean-Chris qui s’attendait au pire.
Une fois à notre hauteur Tonton trebuche et effectue une surprenante roulade avant, pour se redresser pile poil devant Jean-Chris qui surprit ne peut éviter une gerbe de vomi à bout portant.
Il reste là alors hébété devant un franck arborant le sourire fier de la vengeance accomplie.

_ Un partout, on en restera là pour aujourd’hui. Intervient promptement Nountch.
Ce qui met un terme aux hostilités.
(Ces joutes un peu spéciales entre PUDUC sont toujours sans conséquences, car elles nous stimulent et nous permettent d’êtres réactifs en toutes circonstances, resserrant par là même les liens qui nous unissent.)

_Eh, les copains, j’boirais bien un Ti Grant ! S’exclame ensuite Bruno.
Tous le monde se regarde puis……. c’est le fou rire générale.

A suivre.....

Douce FRANCE

2008-08-07T11:40:00.003+02:00

Histoire sans parôles d'un PUDUC. Enfin un peu de douceur dans ce monde de brutes.

METALLICA

2008-08-05T09:56:00.006+02:00

En 1981 Dieux créa le heavy métal.

Le 14 août à Arras.

Un concert entier dédié aux fans http://www.rockenfrance.fr/ .
Des extraits de l’album peuvent être entendus sur le site http://www.missionmetallica.com/. Le titre du nouvel album est "Death Magnetic", il est composé de 10 chansons :

That Was Just Your Life
The End Of The Line
Broken, Beat & Scarred
The Day That Never Comes
All Nightmare Long
Cyanide
The Unforgiven III
The Judas Kiss
Suicide & Redemption
My Apocalypse

FESTIVAL DE CANNES ( Acte 4 )

2008-07-12T09:58:00.026+02:00

Pour comprendre l’histoire, il faut la lire du début.
Titre : « Festival de Cannes » (acte 1)
Sous-titre : « Cette fois c’est du sérieux »

LES CHEVALIERS DU CIEL… (vu par BRUNO Le Buveux)

Une telle aventure est pour moi synonyme de richesse et je pourrai en rester là, mais non... L'homme ordinaire se lève difficilement de son lit pour aller travailler et gagner honnêtement sa vie dans une entreprise quelconque. Il doit subir les injonctions répétées de ses supérieurs, les railleries bêtes et sommaires de ses collègues de boulot et tout cela en faisant bonne figure... Chez lui, monsieur tout le monde finit sa journée avec les rituels cacophoniques suivis des éternelles migraines de sa compagne... les cris intempestifs de ses enfants... puis, il va se coucher seul, même s’il est accompagné... Au petit matin, il se relève difficilement et se dirige vers la salle de bain pour faire face au reflet d'un homme blasé... tel est la vie de tout un chacun... Moi, BRUNO Le buveux me trouve à l'instant avec mes frères, les célèbres PUDUC à l'intérieur d'un immense vaisseau spatial extra- terrestre, perdu dans l'espace, et qui plus est, se rapprochant dangereusement d'un gigantesque soleil... nos vies ne tiennent qu'à un fil, et pourtant... Nous ne sommes pas monsieur Tout-le-Monde et notre vie, c'est celle que nous avons choisie... Pour être franc, une chose me manque en regardant avec incompréhension ce magma titanesque d'hostilité... un Ti Grant !

La genèse des faits oblige les PUDUC à se recentrer et envisager une fuite éclaire vers l'extérieur, pourtant clairement impossible. Avec une mine des plus austères, Maître LARRY se rapproche puis nous dévoile par bribes que le bâtiment est en phase avec notre esprit et à l'affût de la moindre pensée. À l'écoute de ce qui est dit, TONTON Franck arrache un bout de vêtement bien trop grand pour JEAN-CHRIS et se l'enroule autour de la taille cachant ainsi ses attributs mâles puis s'agenouille pour réfléchir. Pendant ce temps, l'édifice perd sa faculté de semi-invisibilité et nous offre en échange une vue glauque, mais sereine. Là, je boirai bien un coup de Pti Grant... Pensif, je ne peu m'empêcher de voir et revoir les formes du vaisseau dans ma tête, d’ailleurs passée inaperçus pour les autres, c'est dingue, mais elles me rappellent vaguement celles du "ENTERPRISE" dans Star Trek, pourquoi ?..

En leader incontesté, TONTON se lève puis suggère de concentrer nos esprits sur une possible évasion... ce que nous faisons tous à l'instant, même POLO essaye de penser. Immédiatement suggéré par nos cellules grises, le bâtiment redevient translucide et cautionne ainsi les dires de Maître LARRY, cela paraît peut-être bénin, mais la foi peut à nouveau se nourrir dans notre avenir, même des plus fragile. Toujours vigilant, NOUNTCH repère et fait remarquer à JEAN-CHRIS que si une partie du vaisseau à 100 mètres d'ici était resté visible, ce n'est pas pour rien. En binôme avec POLO et sûr de lui TONTON ouvre la marche... nous gagnons du terrain à la vitesse approximative de 10 mètres minute dans un contexte unique, du jamais vu. Tous nos sens sont en alertes, une seule erreur peut être fatale au groupe, donc... là aussi, je boirai bien un coup de Pti Grant... Des souvenirs affluents, puis une histoire en particulier, celle racontée par mon père au petit enfant que j’étais. Tout ici est propice à déclencher en moi des rappels sous forme de flashs, ceux de nos ancêtres les SPARTIATES…

Aujourd’hui, je peux dire qu’on est en phase avec leurs extraordinaires chroniques… Après quelques minutes à haut risque, j'aperçois le lieu-dit... Soudain, un bruit attire mon attention, nom de dieux, c'est quoi... ma vue devient floue, serais-se une attaque chimique ou... LARRY se retourne et me dit qu'il n'est pas Maître pour rien puis me lâche avec dédain "ton tour viendra"... C'est impossible, seul NOUNTCH ou TONTON peuvent rivaliser... mais après tout, pourquoi pas... je suis en pleine forme et dans la force de l'âge... Ce délicieux moment, même sans un Pti Grant, m'a quelque peu écarté de ma mission et je dois recentrer mon attention sur... nous pénétrons à l'intérieur... wouaaa... L'architecture du lieu en question est un dôme parsemé de stalactites, il y en a des centaines. Et recèle en son centre une tour verdâtre de forme indéterminée, ni carrée, ni ronde faisant à peu près 3 mètres de haut pour une circonférence de plus où moins 1 mètre et à faire pâlir d'envie n'importe quel artiste moderne. La température avoisine zéro, pourquoi, je ne sais pas, mais l'atmosphère est de plus en plus inquiétante. Nous nous réchauffons tant bien que mal avec de petits sauts, des flexions, des pompes puis en nous serrant les uns les autres.

Pendant ce temps JEAN-CHRIS se rapproche de l'étrange tour et l'examine avec minutie pour finalement en déduire que cette technologie est bien trop avancé puis jette un rapide coup d'œil dans ma direction, suivi de SHANY. Titillés par le défi, nous nous approchons et observons de près le "pylône " extra-terrestre. Un rictus aux lèvres, SHANY m'envoie un "on y va gamin, ils vont voir "... Poussé par sa curiosité naturelle, NOUNTCH s'empare d'une stalactite puis l'arrache brutalement, nous restons immobiles et bouches bées devant sa repousse quasi immédiate... Énervé par la situation, L'VALET lève les bras et lâche violemment que si le vaisseau se régénère, pourquoi pas le problème ? Intrigué, je regarde SHANY et lui demande calmement ce qu'il en pense, mais il ne répond pas et se dirige pensif vers NOUNTCH puis lui prend des mains l'objet de nos interrogations pour le contempler pendant quelques minutes... L'air ambiant devient de plus en plus malsain et froid, SHANY s'approche de moi et me tend la stalactite en faisant un petit signe négatif de la tête, il ne comprend pas, voir rien à tout cela puis embarrassé, il se met à sauter sur lui même pour se réchauffer tout en regardant l'objet maintenant en ma possession. Doucement et avec précaution, je m'approche de l'inquiétante tour puis pourquoi, je ne sais pas, mais il me vient à l'idée de poser la stalactite contre la tour... cette dernière se ramollie et devient gélatineuse, elle absorbe lentement le morceau de roche resté entre mes mains, pour finalement le faire disparaître. Épatés par le contexte ambiant, nous PUDUC sommes la proie d'une intelligence supérieure et inconnue...

Subitement, la stalactite est recrachée, mais trop occupé à me réchauffer en m'imaginant boire un Pti Grant, je loupe l'occasion de le rattraper. Encore une fois la vigilance de NOUNTCH développée à l'extrême prend le pas sur les autres membres du groupe et avant qu'il ne tombe sur le sol l'objet et saisi par une main agile et experte, préalablement enveloppée dans un morceau de tissu. Assez fier de lui, NOUNTCH me donne la stalactite puis se retire, me laissant ainsi une totale liberté de choix quant aux évènements à suivre... Ma responsabilité est totale... Dépassé par la technologie SHANY reste à l'écart, Maître LARRY et JEAN-CHRIS essaient tant bien que mal de calmer un L'VALET plus qu'énervé. POLO reste caché derrière TONTON FRANCK qui comme à son habitude me fait un clin d'œil rassurant. Sur le qui-vive, NOUNTCH inspecte les environs à un tel point qu'il fatigue bien trop vite. Voulant bien faire, POLO s'approche de moi pour m'aider et se prend un redoutable coup de pied venant de L'VALET devenu bien trop dur à retenir. Dans un roulé-boulé exceptionnel, Maître LARRY intervient avec finesse en balayant L'VALET qui déséquilibré vers l'arrière se retrouve entre les bras vigoureux de JEAN-CHRIS.

Le sourire de l'espoir collé sur sa face et le nez en sang, POLO me regarde comme étant le seul capable à des milliards d'années lumières à pouvoir résoudre le problème. Ebété, il s'assoit à mes pieds en étant ravi et serein d'être le mousse des PUDUC, le bougre en a pris dans sa tronche et ce n’est pas fini... Mon incompréhension est absolue, je palpe, caresse, tords et mords la stalactite, rien... comment vais-je procéder pour solutionner le problème ? Tout en contemplant la stalactite, je m'agenouille à côté de POLO puis regarde vers mes frères en leur faisant remarquer que sur terre la simplicité aurait primé sur la complexité, mais ici... tout est faussé !

Les mains croisées dans le dos, TONTON toujours sûr de lui se rapproche de la tour puis la scrute du regard en faisant une estimation des plus approximative... s’il fait aussi froid c'est pour protéger ce lieu de la chaleur du soleil et qui bien sûr, abrite cette saloperie. Son visage devient de plus en plus orange, signe d'extrêmes nervosités... nous reculons tous d'au moins 3 pas. Sa retenue naturelle lui permet néanmoins de continuer à expliquer sa théorie... Si on est dans la merde, c'est justement parce que cette saloperie est bien trop... A cet instant de l'aventure, mis à bout et crispé jusque dans le plus profond de son être, TONTON est incapable de s'exprimer.

Ses yeux quitte leurs orbites et sa chevelure se hérisse sur sa tête, sa peau passe de l’orange au rouge vif et ses veines congestionnent à un tel point qu'elles vont bientôt éclater puis un râle titanesque et salvateur vient le libérer de toutes ses tensions accumulées. Ses muscles se bandent à l'extrême et la position de combat qu'il adopte en dit long sur ses futures intentions. Dans un mouvement de recul, il étire son buste vers l'arrière et donne un violent, mais risqué coup de boule à son adversaire, la tour. Ébranlé par le choc, le leader des PUDUC vacille sur son côté droit et fléchit sur ses jambes. Retenu par un poing posé au sol, le héros perd lentement ses moyens et sa tête bascule vers l'avant, il n'arrive plus à la retenir. Sa main gauche vient essuyer maladroitement ses yeux aveuglés par un sang épais venant d'une plaie béante incrustée sur son front. Après un court instant, il reprend des forces, TONTON se relève fébrilement tournant délicatement sa tête puis tout son corps dans notre direction… un cri de guerre éclate nos tympans, le guerrier est de retour. Doucement, le vaisseau devient translucide est fait apparaître un soleil lointain, donc serein… puis retrouve ses capacités d’origines en redevenant visible. Nous avons eu chaud, c’est le mot juste… d'ailleurs, le froid si présent jusqu’à maintenant fait désormais place à une chaleur douce et agréable autant qu’on peut l’apprécier. Le défi n’a été remporté ni par moi, ni par SHANY mais par celui qui mérite tout notre respect et comme le veut la coutume, nous prenons position et entamons le célèbre ACAK guerrier puis levons notre frère à bout de bras en signe de victoire. Le peu de moyens n'empêche en rien la fête de battre son plein et j’en profite pour demander à Maître LARRY bien trop occupé à méditer dans une position encore inconnue, mais l’œil et l’oreille alertent, ce qu’il pense et ressent… Trois minutes s’écoulent… puis il tourne délicatement la tête et s’arrête à mi-chemin en regardant avec dédain le vide de la pièce… sa voix reste douce et linéaire…
--Vois-tu BRUNO la vitesse qui était la notre à augmentée d’une façon vertigineuse et l’inconnu va devenir le connu… reste sur tes gardes mon ami…
Un rictus aux lèvres, il retrouve sa position initiale et confortable de méditation. Mon avis est partagé, mais je pense qu’il se prépare au pire. Moi, je sais qu’il faut s’attendre à combattre est cette seule pensée me remplit de joie, préférant ainsi attendre la suite des évènements en m’imaginant boire un coup de Pti Grant... Les auteurs de notre mésaventure vont payer le pris fort, car aucun PUDUC n’a encore été chier !

Concentration moto à ARQUES, MC FRAGGLES 2008

2008-06-23T09:57:00.001+02:00

BERGUES VISITE GUIDEE

2008-06-14T14:51:00.012+02:00

Bienv'nu ché mi...

Le parcours du film...

FESTIVAL DE CANNES (Acte 3)

2008-06-13T10:13:00.010+02:00

Pour comprendre l'histoire, il faut la lire du début.

Titre : "Festival de Cannes" (acte 1)
Sous-titre : "Cette fois c'est du sérieux"

RETOUR CHEZ SOI... (vu par TONTON Franck)

Une pièce tamisée par une lumière diffuse laisse apparaître une morphologie robuste étalée de son long sur un lit des plus confortable. Le corps en sueurs s'agite dans tous les sens pour finalement décoller le buste de la couette et se relever vivement. TONTON Franck les sens en éveilles, cherche quelque chose qu'il ne trouve pas... puis se laisse retomber en arrière. Ses yeux fixent un plafond à peine visible, d'emblée, le célèbre PUDUC se met à rouler sur son matelas, pour laisser tomber sur le sol sa puissante carcasse. Amorti par des bras vigoureux, le chevalier des Temps modernes commence une interminable série de pompes qui est pour lui une réponse satisfaisante à sa recherche, son corps fonctionne à merveille. Une porte s'ouvre, NATHALIE sa femme, fait une entrée discrète et gracieuse dans une chemise de nuit des plus affriolante puis s'assoie sur un coin du lit. La belle amante admire son homme avec le regard de l'amour puis dépose une main délicate sur son homme d'acier et le caresse avec désir. Ce dernier émoustillé par les avances de sa dulcinée se liquéfie sur place comme un jeune premier et ils font l'amour comme des enragés jusqu'au bout de la matinée...

Éreintés par ce délectable moment, nous restons là, à bavarder... je lui ai cruellement manqué, mais surtout aux enfants, car sans leur père pour les entraîner, ils sont un peu paumés, les bougres... Ah, quel moment délicieux que celui-là... pour tout dire, je me laisserai facilement aller à... ni pensons plus, agissons. Avec beaucoup de tendresse, j'embrasse NAT sur le front qui déclenche sur son petit visage d'ange un sourire contenté et ému. Frais comme un gardon, je saute du lit en sifflant et me dirige d'un pas cadencé aux W.C, yes ! Le damantium est composé d'un tiers de poudre de diamants, un tiers de titanium et pour lier le tout un tiers d'excrément de PUDUC... ce matériau exceptionnel et le plus solide existant sur cette planète. Tous les PUDUC ont des toilettes Turques fabriquées sur mesure dans cette matière indestructible, un PUDUC ne s'assoit jamais sur une quelconque lunette, jamais. Debout et nu comme un ver, me voilà enfin à l'intérieur du lieu le plus apaisant pour un PUDUC. Bras et jambes tendus avec les deux mains et les deux pieds collés contre les parois en damantium... je commence à pousser. Mes muscles sont bandés à l'extrême, faisant ressortir un relief veineux sur mon corps puissant et endurci par des années de combats. Gorgé de sang, mon visage rougi... quelque chose d'anormal se produit et tout de suite face à évènement inhabituel, je me mets en position à la fois défensive et d'attaque... La porte des W.C vole en éclats par un coup de pied redoutable déclenché par un PUDUC hurlant de colère... Je n’arrive pas à CHIER !
Face à moi, un décor inconnu d'un blanc immaculé... putain qu'est c'qui se passe... En premier lieu, je rassemble rapidement mes esprits puis tâtonne à la dérobée mon anatomie, rien. Ma compréhension en prend un coup et tous mes sens sont rassemblés dans ma défense... collé contre le mur, j'arpente lentement la pièce puis m'arrête dans l'angle protecteur... mais que s'est-il passé..?

Retour en arrière...

La bataille fait rage et l'agonie des PUDUC les dirige inévitablement vers un destin des plus cruel. À 500 mètres de la scène, POLO le petit mousse reste caché derrière un rocher où sa très petite taille d' 1mètre devient rapidement un atout. Ses jambes tremblent et quand il essaie de les stopper avec ses mains, c'est sa tête qui bouge dans tous les sens. Tétanisé, POLO ne parvient pas à se joindre aux PUDUC... ce n'est pas qu'il manque d'énergie, mais dans cette situation exceptionnelle, POLO n'arrive pas à rassembler assez de courage... Soudain, une lumière aveuglante, puis plus rien...

Retour dans le présent...

Cette lumière phosphorescente... mais oui, maintenant je me rappelle de tout. À l'instant et sans bruit, une porte s'ouvre doucement vers l'inconnu, par instinct je mis engouffre... Un dédale de couloirs interminables me fait penser que je dois être dans un quelconque laboratoire souterrain, en tout cas ma curiosité est poussée à l'extrême et la fin du tunnel m'apportera certainement les bonnes réponses. Une issue vers l'extérieur apparait et je sors en totale confiance... ébahi par le lieu, je m'arrête et contemple cette grande pièce sans couleurs et aux formes indéterminées... Les PUDUC sont là, quel bonheur de retrouver ses frères, SHANY, NOUNTCH, LARRY et JEAN CHRIS... il manque BRUNO ET L' VALET... leurs regards attristés laisse présager le pire. Les circonstances, nous empêchent de nous saluer, mais, pas besoin... Mon cœur bat la chamade, L' VALET fait une entrée lente et contrôlée, il est aussi stupéfait que j'ai pu l'être, puis d'emblée BRUNO arrive avec un roulé-boulé, il se relève et m'embrasse sur le nez... ça va les copains ? Ce petit moment vaut bien un sourire... L'atmosphère glauque colle bien à l'endroit qui nous héberge et nous restons sur nos gardes, la tension est palpable. Rassurant, je demande au groupe si tout va pour le mieux et les réponses ne se font pas attendres... finalement, nous avons en commun les mêmes expériences castratrices, rien ni personne ne peut enlever à un PUDUC sa fierté et son... À cet instant, le temps s'arrête, nous échangeons les mêmes regards... une présence humaine se rapproche dangereusement, il ne va pas être déçu ! POLO arrive... comme POLO... en faisant la roue, mais sans freins... il s'éclate la face contre le mur et je l'aide à se relever, content, il acquiesce, un sourire. La rage au ventre, L'VALET lui blasphème dessus sans aucune retenue. SHANY prend la défense du petit mousse et NOUNTCH celle de L'VALET... immédiatement, je mets un terme à ces enfantillages et demande à LARRY ce qu'il pense de notre situation. La réponse est catégorique, nous sommes seuls dans un endroit des plus mystérieux et bien sûr, sans pouvoir chier...

Subitement, ma vue me joue des tours... ce qui nous entoure devient peu à peu translucide. Effectivement, la transparence presque invisible laisse apparaitre... non de dieux, nous sommes dans l'espace, en perdition dans l'espace, cette menace est tout bonnement... magnifique. Le spectacle offert est époustouflant, les planètes avec leurs couleurs à la fois pâles et vives sur un fond noir corbeau parsemé d'étoiles étincelantes et cet énorme soleil, il domine le tout avec majesté... Nous restons impuissants et fascinés par ce panorama grandiose... mais pas moins tragique car si les PUDUC sont ébahis par autant de splendeur, moi, TONTON Franck reste pragmatique... Je fais donc remarquer au groupe mon incompréhension face à la technologie sur laquelle nous devons nous reposer, eh oui, mais s’il y a bien quelque chose que je comprends, c'est le soleil, il devient de plus en plus gros et ça veut dire... qu'on est dans la MERDE !

À suivre...

le mans 2008

2008-06-10T18:31:00.008+02:00

Discrets mais bien présent, des PUDUC étaient au Mans, avec nos amis du club de Pecquencourt.

FESTIVAL DE CANNES (Acte 2)

2008-06-06T16:18:00.008+02:00

Pour comprendre l'histoire, il faut la lire du début.
Titre : "Festival de Cannes" (Acte 1)

Sous-titre : "Cette fois c'est du sérieux"

UN COMBAT COMME ON LES AIME (vu par JEAN-CHRIS Le fou furieux)

L'attente est insoutenable, mais l'action à venir nous conforte. L'effrayante situation pourrait rendre fou le commun des mortels... Nous, notre lot ce n'est pas la peur de combattre... ou de devoir combattre avec la peur au ventre... Notre angoisse serait dans l'inaction et notre peur naîtrait dans la mollesse... que la bataille commence..! L'engin délivre une quantité incroyable de petits UFO... leurs bruits et ressemblances avec des abeilles géantes donnent aux bestioles un air de déjà vu... bof, j'suis déçu. Les UFO volent dans tous les sens, on dirait un spectacle de danse, un ballet... pour finalement se concentrer et former une puissante ligne d'attaque parallèle au sol. À cet instant, une émotion comme je les aime s'empare de moi et un regard furtif vers mes frères laisse présager un moment des plus délectable. La ligne ennemie se modifie lentement en un arc de cercle à 45° par rapport au sol. Nous faisons de même pour protéger nos flans... je me retrouve à l'extrémité de l'arc, dos à dos, mais séparé par deux mètres de NOUNTCH l'ensorceleur. Soudain, je vacille, tombe à genoux et manque de perdre connaissance... je me relève, nom de dieux j'comprends pas puis me retourne rapidement vers NOUNTCH. Ce dernier, trop concentré pour relever quoi que se soit pourrait bien être l'auteur d'un pet magistral, je le reconnais bien là... respect. Ma vigilance a été mise à mal pendant 10 longues secondes et il n'en faut pas plus à l'adversaire pour en profiter, d'ailleurs une nuée d'bestioles fonce sur moi. L’essaim d’abeilles reste en retrait, l'une d'entre elles stationne à 3 mètres tout au plus de ma face, elle m'étudie... j'lui fonce dans la gueule. Quelque peu affaibli par ma récente intoxication, me voilà occupé de chier sur la bestiole, c'est qu'elle rouspète la conne. Et me voilà, à prendre un pied d'enfer, je saute sur un autre insecte métallique et m'accrochent tant bien que mal, même brutalité anale pour cet enfoiré. À côté la bataille fait rage, mes frères en ont profité et nous avons le dessus. Mais leurs nombres va en grandissant... c'est un bon jour... Après 5 heures de combat acharné, nous sommes terriblement émoussés, le sol quant à lui est noirci d’une quantité incroyable de débris métalliques Je vois mes frères se regarder et repartir motivé à la charge, mais... TONTON Franck conscient de nos limites, lève les deux poings au ciel en signe de ralliement, les PUDUC s'exécutent difficilement puis se collent les uns aux autres. Essoufflé, j'arrive le dernier. TONTON Franck fait peine à voir, il est complètement vidé et pourtant… NOUNTCH entièrement brisé, garde en lui des réserves insoupçonnées qu'il va falloir extirper avec beaucoup de difficulté. BRUNO a les genoux éclatés et il tient à peine sur ses jambes, mais ses yeux restent vaillants. L'VALET me fait un clin d’œil, il manque dangereusement d'air et titube, du sang coule à flot de sa nuque, il tient bon... pendant que Maître LARRY tourne de l'oeil et s'écroule sur un genou... non, il se relève péniblement et fait un good tremblant du pouce dans ma direction. Tout en arrachant un bout de métal encore coincé entre ses dents, le regard de SHANY reste inexpressif et s’arrête dans le vide et moi JEAN-CHRIS suis paralysé du bras gauche et de la jambe droite, mais je garde espoir. Le jour se lève et les célèbres PUDUC ne sont plus que l'ombre d'eux-mêmes... la journée sera très belle. Nous sommes fiers et le moment est idéal pour expirer sur le champ d'honneur. Tout les 5 formons un cercle disgracieux et ce petit temps mort, nous a permis de reprendre des forces…mais à quel prix ? En face, l'ennemie attend... nous avons gagné leur respect cela se sent, et s’ils proposent un quelconque acte de pitié... qu'ils aillent se faire foutre ! En position de combat, ils peuvent flairer une odeur nauséabonde s'émaner de nous, celle de la victoire... rien d'autre ne compte. Le vaisseau lâche une nouvelle nuée d'UFO, peut-être le double de ce qui nous a été envoyé puis une autre, suivi par une dernière. Le ciel est désormais assombri par ces putains de saloprits. La démesure serait le maître mot, ou inimaginable, en tout cas un chaos total tel que je n'en ai jamais vu. On entend venir à nous des bruits de ferraille horribles accompagnés par des sons sourds, les tympans sont à la limite d'éclater, impossible de parler et l'air devient totalement irrespirable. Notre fin est proche comme le décor qui nous entoure. Les UFO campent leurs positions offensives, puis dans un mouvement stratégique s'élancent doucement jusqu'à... C'EST REPARTI !

À suivre...

THE BOSS STAR

2008-06-01T17:25:00.002+02:00

Mes cousins du Québec

2008-05-30T09:44:00.008+02:00

Je voudrais vous présenter mes cousins-germains du Québec. Ces braves PUDUC d'outre atlantique sont spécialisés et cela depuis 5 dégénérations, dans la chasse au Bigpanards. Le Bigpanards étant comme tous le monde le sait, une créature mi-homme mi-singe qui mesure entre 3 et 4 mètres pour un poids de 400kg et doté de pieds énormes. Cette terrifiante bête vit principalement au coeur des forêts du nord Québec ou, elle se nourrit de fientes de caribous. Peu de personnes en vérité ont pues réelement appercevoir ces infâmes créatures et en réchaper. Mais, ces cousins dont je ne suis pas peu fière, les chassent sans pitié. En effet, la bête immonde a un point faible, elle sent des pieds et les Québécois possèdent un odorat surdéveloppé ainsi qu'une force physique hors du commun. Ces capacités supérieures font de ces valeureux PUDUC, les seuls capables de traquer et de combattre, à mains nues, pour ne pas abîmer la fourrure du Bigpanards, ces animaux extraordinaires.

De gauche à droite: Apollon-Georges, Hubert-Casimir et Cassoulette-Berthe

Les Komas-péteurs, vous connaissez ? cliquez ici.

2008-05-30T08:05:00.001+02:00

FESTIVAL DE CANNES (Acte 1)

2008-05-29T14:16:00.011+02:00

CETTE FOIS, C'EST DU SERIEUX...

Nous sommes dans la célèbre ville de CANNES et le temps n'a jamais été aussi magnifique. La beauté de l'endroit est magnifiée par un soleil qui donne sans compter... La foule est dense et le flux incessant de STARS sur les marches entraîne une retombée de flashs intermittents émis par les photographes. Mais la journée sera à jamais gravée dans nos coeurs, car à cet instant même la sublime et sculpturale Monica BELLUCCI fait une arrivée des plus remarquée. En effet, la plus belle femme du monde s'arrête et lève son bras avec une grâce innée vers le ciel. Une colombe dans des mouvements d'ailes contrôlés se pose au ralentie sur la main délicate de la belle. Ahurissant, je tombe amoureux d'une déesse disparaissant sous des flots de flashs tellement nombreux qu'ils ne font plus qu'une seule et unique lumière aveuglante. Ah, cette journée, j'en ai tellement rêvé... Nom de Dieux, je croyais la rumeur impossible... un tel silence autour de moi... plus un seul flash... Mon premier réflexe dans cette situation pourrait paraître quelque peu saugrenu, mais ému par ma condition, l'inclination de ma tête ne m'offre pour vision que celle de mes pompes... Dans un effort surhumain, la gorge nouée et les mains tremblantes, je lève doucement la tête... ma vue est trouble, les larmes ne sont pas en causes, mais le cerveau est ainsi bien fait, la vue hallucinante aurait pu me choquer. Tel un fondu, les images affluent et me remplissent de joie, là, je me mets à pleurer... les célèbres PUDUC sont bien une réalité. Ils existent, tout le monde le sait, mais ils sont tellement incroyables. La seule chose qui saute aux yeux, c'est les costards mis pour l'occasion, cette élégance leur va à merveille. En plus d'être rasées avec soins, une odeur agréable s'émane d'eux... de toute façon, quoi qu'ils fassent se sera toujours top, c'est les PUDUC... Pas un flash, pas un cri, rien... le respect est total. Soudain, un vacarme sourd se fait entendre, des nuages font leurs apparitions et le ciel s'obscurcit avec une rapidité déconcertante. Les coups de tonnerre sont accompagnés par un fracas terrible et non déterminé. Une pluie fine se fait battante et la vitesse du vent s'accélère à un tel point qu'une mini tornade pourrait en être la cause, en tout cas cela ne laisse rien présager de bon. Horrifiée, la masse de gens s'éparpille avec l'arrivée stagnante entre ciel et terre d'un engin hors du commun. Son aspect à la technologie avancée fait froid dans le dos et cloué sur le sol, je reste le seul témoin privilégié d'une vision apocalyptique. Entre-temps, les PUDUC ont tombés leurs apparats cérémonieux et leurs mines désinvoltes pour faire place à une attitude des plus sérieuse, je retrouve là, les célèbres PUDUC. TONTON Franck fait un signe de rassemblement en levant les deux poings au dessus de lui. Habitués par l'action, ils se serrent les uns aux autres pour former une ligne infranchissable. Mes héros sont presque tous là, BRUNO le buveux, CHANY l'ange noir, JEAN-CHRIS le fou furieux, NOUNTCH l'ensorceleur, LARRY le Maître et L'VALET l'hypnotiseur, seul manquant le regretté DAVID. Fiers, ils se penchent en avant sur leurs jambes d'appuis, serrant les poings dans une fraternelle et unique position de combat. Les valeureux chevaliers attendent impatiemment puis lâchent un cri commun avant de se lancer dans un combat titanesque " CA VA CHIER " !

À suivre...