les PUDUC en mission

Chapitre 1: A l'aide!

Cela faisait 12 jour que j’avais pris congé dans ma grotte du Mont des Cats. 12 jours en effet que je méditais profondément dans la position dite « de l’arénicole en rut ». Lorsque je fus sorti de ma transe par des chuchotements. J’ouvrais alors les yeux et découvrais devant moi deux individus en costumes noirs dans le genre « men in black ». Voyant que l’un d’eux aller prendre la parole, je le stoppais net d’un geste en plaçant mon index devant mes lèvres et chuchotais : « une petite seconde monsieur ! «
J’effectuais ensuite une longue série de kata de larry-jutsu, puis quelques étirements, sous le regard admiratif des deux inconnus.

Ceci fait, j’invitais mes visiteurs à s’exprimer. Ils m’expliquèrent alors qu’ils faisaient partis des services secrets Grolandais et qu’ils arrivaient tout droit du Groland pour quémander l’aide des célèbres PUDUC. En effet le président SALENGRO avait disparue lors d’un accident d’avion en survolant LOS BOITACACAS, cet obscur contrée, constituée à 90% d’une épaisse et inaccessible foret tropicale et se situant entre la COLOMBIE et le BRESIL. L’avion du président c’était crashé en pleine jungle. Un satellite américain avait réussis à localiser l’épave mais le président restait introuvable. Cependant, des indices laissaient à penser qu’il serait encore en vie car aucun corps ne fut retrouvé.

Mais pourquoi les PUDUC, leur demandais-je ? La réponse était évidente. Nous étions les meilleurs.

Devant cette situation d’urgence je devais donc joindre les autres PUDUC le plus rapidement possible. Ceci fut fait en moins de 15 jours est ceci grâce à un ingénieux système dont Jean-Chris avait eu autrefois l’idée et qui consistait à faire des signaux élaborés de fumée dont seul les PUDUC en comprenaient la signification. La hauteur exceptionnelle du Mont des Cats étant l’endroit parfait pour placer cet astucieux moyen de communication.

Moins de 3 semaines plus tard nous survolions le lieu du crash à bord d’un hélicoptère.
Un véritable commando de choc constitué de sept PUDUC était sur le point de se lancer à la recherche du Président du Groland. Les Grolandais nous avaient généreusement fournis les meilleurs équipements possibles. Eh oui, un conteneur rempli d’un armement de haute technologie datant de la première guerre mondiale ainsi qu’un lot d’outils en tout genre de chez Bricomarché (signe de qualité), serait largué en même temps que nous. Chaque PUDUC avait en outre amené ses propres rations plus quelques objets utiles et personnels.

Désormais le peuple Grolandais pouvait reprendre espoir car ils étaient là, fin prêt à passer à l’action, mieux que Rambo lui-même, les célèbres PUDUC.

Je fus le premier à sauter de l’hélicoptère suivi de près par mes compagnons.
La descente fut lente et contrôlée sauf pour Nountch dont le parachute c’est rapidement mis en chandelle. Au passage il s’agrippa au pantalon de Tonton Franck dont les bretelles lâchèrent instantanément sous la violente surcharge. Nountch relâchât alors rapidement le falzar pour saisir les chevilles de Franck dans un reflex de survie. Mais, les deux guerriers étaient malgré tout en sursis car le parachute de Tonton n’était pas prévu pour deux.
Il se déchira à une trentaine de mètres de la cime des arbres et se fut la chute mortelle.

Nous vîmes alors nos deux infortunés PUDUC se serrer la main avant de se séparer et de plonger vers l’enfer vert. Nountch disparu dans la canopée en criant « banzaaaaaaaï » suivie de près par Tonton, le pantalon sur les chevilles, qui dans un ultime défi, lâcha un pet retentissent avant de disparaître à son tour.

A suivre……

Fait divers : disparition à Dunkerque !

Je viens d’apprendre de sources sures que notre camarade David, le célèbre aventurier, également connues comme « l’homme des bois » serait officiellement porté disparue.
En effet, nous étions sans nouvelle de notre ami depuis qu’il avait été aperçu, par des pécheurs de maquereau, nu au bout de la digue du break à St Pol sur Mer la semaine dernière.
L’individu étant notoirement adepte des expériences extrêmes, nous n’étions pas inquiets outre mesure.
Mais, aujourd’hui, un informateur, dont je protégerai l’identité et cela du-je le faire au péril de ma vie, m’a relaté les derniers détails sur les circonstances rocambolesque de cette disparition.

Dimanche dernier, David c’est rendu au cinéma AMC de Dunkerque, pour voir le film « John Rambo ». Il était selon un témoin, accompagné de deux……euhhhh, comment dire, deux femmes,……. ou quelque chose y ressemblent en tous cas.
(Le pauvre témoin choqué par la vue de ce trio bestiale en a depuis perdu la raison et c’est fait interné dans un établissement de haute sécurité, ou il vocifère nuit et jour des insanités sur le personnel soignant.)
Mais revenons à nos moutons.

Un couple de jeunes gens ce trouvaient lors de la sortie de séance du trio infernal et aurait assisté à une scène des plus spectaculaire.
Titubant et en larme, notre homme des bois est apparu soutenu tant bien que mal par ses deux femelles, ces dernières lui prodiguaient moult caresses et….. euhhh, léchouilles faciales.
Puis, soudainement et alors que l’assistance éberluée s’attendait à voir un accouplement à même le trottoir, David ce redressa et, bombant le torse, hurla : « c’est fini oui, bande de salope ».

Et là, de ses mains puissante, il saisi à la nuque les deux infortunés créatures, qui l’instant précédant avaient encore toutes ses faveurs et leur brisa promptement le cou.
Puis, devant les regards horrifiés des rares personnes qui ne s’étaient pas encore enfuies en hurlant, il leva un poing rageur en direction du ciel et s’écria : « Putain d’chinois, y vont l’avoir leur guerre ».
Ensuite, il se dévêtis et pris la poudre d’escampette en direction de la mer.

Il traversa ainsi la ville ou, un chauffeur de bus, atteste l’avoir vu courir et fut même impressionné par la vitesse avec laquelle il se déplaçait, ne semblant pas le moins du monde, gêné par la taille démesuré de sont organe de reproduction.

Enfin, c’est au bord de mer qu’il fut aperçu pour la dernière fois.
La aussi le dernier témoignage et plus que saisissant. Un pécheur, qui après des examens poussés fut déclaré saint de corps et d’esprit, à déclaré avoir observé un homme nu et fortement membré, (ce qui corrobore le témoignage du chauffeur de bus), au bout de la jetée qui se trouve à l’extrémité de la plage de St Pol sur mer, lieu communément appelé la digue du break par les autochtones.
Le dément en tenu d’Adam, d’après le pécheur, exécutait, un opinel entre les dents, une sorte de danse de la pluie comme les indiens dans les vieux westerns, puis soudainement, il lâcha un pet chiasseux et plongea pour disparaître dans les flots.

Voilà tous ce que nous savons sur la disparition de David l’homme des bois dont nous n’avons plus de nouvelles à ce jour.

PS :
Nous PUDUC, sommes très inquiets, non pas pour lui mais, pour toutes personnes qui ressembleraient de près ou de loin à un chinois et qui aurait le malheur de croiser son chemin, car dans ce cas le seul espoir serait de prononcer rapidement la phrase suivante en s’appliquant sur l’accent.
« Hello, David, how are you my friend? » Alors peut-être, qu’il vous fera un…….câlin et vous serez sauf, enfin presque.