FESTIVAL DE CANNES (Acte 1)

CETTE FOIS, C'EST DU SERIEUX...


Nous sommes dans la célèbre ville de CANNES et le temps n'a jamais été aussi magnifique. La beauté de l'endroit est magnifiée par un soleil qui donne sans compter... La foule est dense et le flux incessant de STARS sur les marches entraîne une retombée de flashs intermittents émis par les photographes. Mais la journée sera à jamais gravée dans nos coeurs, car à cet instant même la sublime et sculpturale Monica BELLUCCI fait une arrivée des plus remarquée. En effet, la plus belle femme du monde s'arrête et lève son bras avec une grâce innée vers le ciel. Une colombe dans des mouvements d'ailes contrôlés se pose au ralentie sur la main délicate de la belle. Ahurissant, je tombe amoureux d'une déesse disparaissant sous des flots de flashs tellement nombreux qu'ils ne font plus qu'une seule et unique lumière aveuglante. Ah, cette journée, j'en ai tellement rêvé... Nom de Dieux, je croyais la rumeur impossible... un tel silence autour de moi... plus un seul flash... Mon premier réflexe dans cette situation pourrait paraître quelque peu saugrenu, mais ému par ma condition, l'inclination de ma tête ne m'offre pour vision que celle de mes pompes... Dans un effort surhumain, la gorge nouée et les mains tremblantes, je lève doucement la tête... ma vue est trouble, les larmes ne sont pas en causes, mais le cerveau est ainsi bien fait, la vue hallucinante aurait pu me choquer. Tel un fondu, les images affluent et me remplissent de joie, là, je me mets à pleurer... les célèbres PUDUC sont bien une réalité. Ils existent, tout le monde le sait, mais ils sont tellement incroyables. La seule chose qui saute aux yeux, c'est les costards mis pour l'occasion, cette élégance leur va à merveille. En plus d'être rasées avec soins, une odeur agréable s'émane d'eux... de toute façon, quoi qu'ils fassent se sera toujours top, c'est les PUDUC... Pas un flash, pas un cri, rien... le respect est total. Soudain, un vacarme sourd se fait entendre, des nuages font leurs apparitions et le ciel s'obscurcit avec une rapidité déconcertante. Les coups de tonnerre sont accompagnés par un fracas terrible et non déterminé. Une pluie fine se fait battante et la vitesse du vent s'accélère à un tel point qu'une mini tornade pourrait en être la cause, en tout cas cela ne laisse rien présager de bon. Horrifiée, la masse de gens s'éparpille avec l'arrivée stagnante entre ciel et terre d'un engin hors du commun. Son aspect à la technologie avancée fait froid dans le dos et cloué sur le sol, je reste le seul témoin privilégié d'une vision apocalyptique. Entre-temps, les PUDUC ont tombés leurs apparats cérémonieux et leurs mines désinvoltes pour faire place à une attitude des plus sérieuse, je retrouve là, les célèbres PUDUC. TONTON Franck fait un signe de rassemblement en levant les deux poings au dessus de lui. Habitués par l'action, ils se serrent les uns aux autres pour former une ligne infranchissable. Mes héros sont presque tous là, BRUNO le buveux, CHANY l'ange noir, JEAN-CHRIS le fou furieux, NOUNTCH l'ensorceleur, LARRY le Maître et L'VALET l'hypnotiseur, seul manquant le regretté DAVID. Fiers, ils se penchent en avant sur leurs jambes d'appuis, serrant les poings dans une fraternelle et unique position de combat. Les valeureux chevaliers attendent impatiemment puis lâchent un cri commun avant de se lancer dans un combat titanesque " CA VA CHIER " !


À suivre...

IRON MAN

Lundi, L’VALET et moi sommes allés voir le film IRON MAN au ciné, voici le résumé.


Tony Stark est le plus grand inventeur du monde, il est riche parce qu’il invente est fabrique les meilleurs armes et qu’il les vends à l’armée des américains.
Au début du film on voit Tony dans un véhicule de l’armée. Il rigole et se fout de la gueule des soldats avec lui, quand soudain ils se font attaquer. Tous les soldats se font buter sauf Tony qui est blessé par une roquette avec sa marque dessus (c’est pas de bol) et il tombe dans les vaps.

Ensuite on voit ce qui c’est passé avant. Tony présente son nouveau missile, (un truc de dingue qui explose une montagne dans le dos de Tony pendant qu’il boit un whisky), ensuite il frime un peu est vends ses armes au militaires qui sont contents, puis il se casse dans un Hummer de l’armée et c’est là qu’il se fait attaquer.

Quand il se réveille il est dans une grotte, il est tous crasseux, il a mal, il veut se lever mais il est branché à une batterie de bagnole, (vu la taille ça doit être pour diesel). Là à coté de lui il y a un vieux avec un accent arabe qui lui explique qu’il lui a implanté un truc dans la poitrine pour l’empêcher de mourir et que c’est la batterie qui l’alimente.
Apres des espèces de talibans arrivent, leurs chef qui est très méchant, veut que Tony fabrique un missile pour lui. Alors Tony accepte sinon ils vont le débrancher et il va mourir.

Là après, on vois Tony et le vieux qui fabriquent une sorte de centrale nucléaire miniature pour remplacer la batterie qui est lourde et bientôt à plat. Ils mettent la centrale dans le trou de poitrine de Tony et avec ça Tony est tranquille pour mille ans, d’après ce que j’ai compris.

Comme il veut s’échapper, Tony qui est un génie, décide de fabriquer en douce une sorte d’armure en fer avec le masque et tout. Le chef des terroriste les surveilles avec une caméra mais comme il fait sombre (normal c’est une grotte), il voit pas ce que les deux mijotent.
Puis le chef des arabes il en a marre, il veut son missile, Tony doit enfiler son armure pour se barrer mais l’autre méchant arrive. Alors le vieux pète un câble et court comme un dingue pour retenir les méchant, mais il se fait tuer.
Tony a eu juste le temps de mettre son armure et après c’est le carnage, il dégomme tous les talibans, car eux y peuvent rien faire contre l’armure. Apres Tony il crame tous avec ses lances flammes incorporées et décolle.

Ensuite Tony arrive en Amérique et il a changé, il veut plus faire des armes, mais son bras droit Obadiah(un vieux chauve barbu, les pires) et pas d’accord, mais fait semblant de rien pour mieux piquer la place à Tony.
Alors après, Tony va fabriquer en secret une nouvelle armure, plus moderne et plus perfectionnée et en plus il la peint en or et rouge comme ça elle cartonne.

Après il apprend qu’il est plus le patron est que le barbu Obadiah l’a remplacé pour continuer à se faire des millions avec les armes.
Tant pis, Tony continu de fabriquer son armure sans rien dire à personne sauf à sa secrétaire la jolie Pepper Potts (qui d’après moi manque un peu de galbe au niveau des fessiers).

Un jour Tony regarde la télé et voit le chef tchétchène, qui l’avais enlevé et qu’il croyais avoir tué dans la grotte, attaquer un village de talibans avec les missiles du début du film (ceux qui explosent les montagnes). Tous de suite Tony s’envole pour sauver le village.
Quand il arrive les salauds de barbus font du mal aux enfants du village. Tony extermine alors les terroristes sauf leurs chef, qui n’est pas le grand chef chauve du début mais l’autres, le petit barbus au regard cruel, celui là il le jette au villageois en leur disant : « je vous le laisse ». A oui, j’ai failli oublier, à un moment du combat Tony se bat contre un char.

Après avoir sauvé les villageois turcs, Tony, toujours en armure, repart en volant comme une fusée et c’est la que ces cons d’américains le repèrent sur leurs radars. Et du coup ils lui envoient deux avions de chasse. Tony trop fort dans son armure s’en débarrassera facilement.

Ensuite dans le film, Obadiah le chauve barbu, rencontre le vrai chef des méchants afghans (si, le chef du début dans la grotte qui voulait que Tony lui construise un missile). Et là on comprend tous, en fait c’est Obadiah qui avais tous manigancé avec le terroriste, ils étaient complices ces deux foutus chauves. Mais comme Obadiah c’est un vrai bâtard, il décide de tuer l’autre et de construire aussi une armure avec les morceaux de celle de Tony du début que le talibans lui a donné.

C’est bientôt la fin du film car Obadiah vole la centrale, que Tony a dans sa poitrine et qui lui permet d’alimenter aussi l’armure ( j’l’avais pas dit qu’elle alimentait l’armure ? Sinon comment qu’elle marcherait l’armure alors ?). il fait ça en le paralysant comme un traître avec un gadget.

Tony est mal, il agonise, mais il se souviens qu’il a encore sa première centrale qu’il avait remplacée en arrivant en Amérique après son évasion de la grotte (ça non plus j’l’avais pas raconté ? Eh bien en fait il en avait fabriqué une plus puissante et donné l’ancienne à Pepper Potts pour qu’elle la détruise, mais elle ne l’a pas fait, ça c’est du bol).

Enfin c’est le combat final.
Tony ce bat contre Obadiah le traître qui a fabriqué une putain d’armure démesurée.
Ça tabasse sec entre les deux armures et Tony dérouille encore une fois (qu’est ce qu’il aura prit dans ce film), mais comme il est plus malin et que c’est lui le héro du film, eh bien…. il gagne et embrasse Pepper (ça vous étonne ?).

Bon, voilà l’histoire du film. C’est vraiment un bon film de super héro, la preuve, mon compère L’VALET a déclaré en sortant qu’il allait repeindre son SHADOWINSTON en rouge et or.


Ah oui, j’ai faillis oublier, en sortant, on a croisé un groupe vieux chauves……….leurs carcasses gisent au fond du bassin du commerce (et en plus ils n’étaient même pas barbus) !