(vu par le Bourgmestre)
Partie 4
Partie 4
Malgré leurs apparences brutes, les PUDUC restent calmes et sereins. Je continue donc d’une voix forte et monocorde, mon discours…
-La ville ne dépasse pas la taille de quelques kilomètres et les alentours risquent de vous décevoir. Si pendant votre semaine de repos, une envie biscornue d’espace venez à germer dans votre tête, toutes les protections pour garantir notre invisibilité vis-à-vis de l’ennemi seraient misent en danger. Je déconseille donc fortement de dépasser les limites de la ville, pendant que mes frères bataillent, quelque part dans une lointaine galaxie, afin d’honorer leur mission, la reconquête d’un point stratégique.
Une très bonne nouvelle vient de tomber dans le récepteur organique implanté dans mon oreille et je m’empresse de la dévoiler au groupe…-
Messieurs, vous allez être contents de l’information que je dois vous livrer. Quand les dernières explications auront fini d’êtres divulguer, vous pourrez sous surveillance… CHIER !
Messieurs, vous allez être contents de l’information que je dois vous livrer. Quand les dernières explications auront fini d’êtres divulguer, vous pourrez sous surveillance… CHIER ! Ils se lèvent dans un vacarme ahurissant, et sautent dans tous les coins… c’est une grande joie pour moi de les voire ainsi, une très grande joie.
-Messieurs, messieurs, calmez-vous, car d’autres directives doivent être données !
Le chef « TONTON » se jette sur moi, me décolle du sol avec une facilité incroyable et 
se met à tourner, tourner, tourner… trois minutes plus tard, assis sur mes fesses, je me lève en continuant mes explications.-Voilà, vous allez pouvoirs faire un caca « normal » dans un bunker 
spécialement aménagé à 30 mètres sous le sol et cela à cause de la dangerosité de la fiente. Bien entendu, il y aura des restrictions.
spécialement aménagé à 30 mètres sous le sol et cela à cause de la dangerosité de la fiente. Bien entendu, il y aura des restrictions. 
J’espère qu’ils ne vont pas avoir peur de ce qui va suivre…
-Dans exactement 15 jours, et cela grâce à de l’atmosphère spéciale de la planète, vos gênes seront modifiés et la matière déféquée deviendra particulièrement instable et dangereuse. V
otre corps
sera devenu le seul et unique réservoir capable de contenir vos déchets. Pour vous donner une idée, la puissance destructrice d’une production journalière et par personne sera équivalente à une bombe atomique de grande envergure.
Un de mes adjoints en profite pour me questionner.
otre corps
sera devenu le seul et unique réservoir capable de contenir vos déchets. Pour vous donner une idée, la puissance destructrice d’une production journalière et par personne sera équivalente à une bombe atomique de grande envergure.C’est bizarre, au lieu de la peur, je décèle une certaine curiosité et maintenant… ils ont tous le sourire aux lèvres et leurs regards pressés se fixent sur moi. J’en ai froid dans le dos, mais continuons.
-Si, il vous vient à l’esprit de chier tous ensemble et en même temps, cette belle planète qui vous accueille serait détruite en 30 minutes. Messieurs… elle est 17 fois plus grande que la TERRE, alors réfléchissez aux conséquences !
Ce n’est pas vrai, ils se félicitent maintenant et vont jusqu’à se congratuler. Ils sont fous. A cet instant, un violent tiraillement dans le bide vient perturber ma concentration, mais je continue malgré mon état.
Ce n’est pas vrai, ils se félicitent maintenant et vont jusqu’à se congratuler. Ils sont fous. A cet instant, un violent tiraillement dans le bide vient perturber ma concentration, mais je continue malgré mon état.
-Messieurs, deux semaines de repos, vous sont attribués. La première sera effectuée avec une totale liberté. Néanmoins, la deuxième sera sous surveillance rapprochée en raison de l’échéance du calendrier.
En ce moment même, mes frères se battent pour garder à distance le gros des forces ennemies. Beaucoup ont et perdront encore la vie afin de voir arriver le moment où les méchants seront vaincus. Ne pensez à rien d’autre qu’à vous amuser et bonnes vacances.
À ce moment, tous se mettent à embrasser leurs compagnes puis choisir un coin tranquille pour se décharger de leurs, comment dire, hum, hum…
Un de mes adjoints en profite pour me questionner.-Dit
patron, ils savent que les répliques de leurs femmes sont… 
Ni une, ni deux, je coupe la parole à ce nigaud en lui mettant une claque sur la tête.
-Personne ne doit leur expliquer, s’ils venaient à savoir d’où provient la matière première pour créer leurs épouses et qu’ils pètent un câble, t’y as pensé… alors, OUBLI !
patron, ils savent que les répliques de leurs femmes sont… 
Ni une, ni deux, je coupe la parole à ce nigaud en lui mettant une claque sur la tête.
-Personne ne doit leur expliquer, s’ils venaient à savoir d’où provient la matière première pour créer leurs épouses et qu’ils pètent un câble, t’y as pensé… alors, OUBLI !
