les PUDUC en mission

Chapitre 2 : Même pas mal !

A peine touché le sol de la petite clairière ou je venais d’atterrir, je signalais ma présence aux autres en imitant le cri du mâle bonobo. Les uns après les autres, les PUDUC qui avaient touchés terre ça et là, répondirent par les mêmes hurlements. Quelques minutes plus tard nous étions rassemblés et seuls manquaient à l’appel nos deux amis disparus un peu plus tôt.

Ne voulant nous résoudre à cette fatalité, nous décidâmes de les rechercher malgré tout avec le faible espoir de les retrouver en vie. Les PUDUC étant doté en effet d’une constitution hors du commun, il se pourrait bien qu’ils soient en vie.

Se fut L’valet qui découvrit Nountch gisant au pied d’un arbre, inconscient mais sauf. Ce dernier, était passé au travers d’un arbre gigantesque dont les branches touffues avaient amorties sa chute qui, bien que violente, ne s’avéra pas mortelle. Nountch le démerleur était toujours vivant mais complètement désarticulé. Il nous gratifiât d’un clin d’œil rassurant et déclara.

_ Avant que vous me remettiez tous ça en place, j’veux boire un coup !

Bruno lui donna une gorgé de Tigrant, (ce précieux liquide au combien apprécié des PUDUC dont bruno le Buveux ne se sépare jamais). Puis, l’valet et moi replacèrent les articulations de Nountch à leurs places pour enfin le remettre sur ses pieds. Aussitôt redressé notre rescapé bondit puis commença une série effrénée de pompes. Il fut heureusement et rapidement interrompu par une louise sifflante de Jean-Chris juste sous son nez. Car tel qu’il était parti, Nountch en aurait jusqu’à la nuit si on laissait faire.

Tonton fut retrouvé peu de temps après accroché à une haute branche, endormi la tête en bas et suspendu par son pantalon. Ce sont ses célèbres ronflements qui nous guidèrent jusqu’à lui et nous permirent de le localiser. Schany grimpa lestement décrocher Tonton, le débarrassant par la même occasion d’un groupe de ouistiti qui avait trouvé refuge sous ses imposantes et apparemment confortables bourses.

Le commando ayant retrouvé son dernier membre, nous entamèrent spontanément une gigue frénétique. Cet intermède dansant cessa au crépuscule lorsque la faim se manifesta.
Il était temps en effet de se restaurer avant de reprendre notre quête.

Se fut l’occasion pour L’valet de sortir de sa besace un récipient hermétique contenant un gros fromage.

_Eh eh, un fromage de Bergues ! Déclara joyeusement L’valet.

Puis il ouvrit la boite, renifla le contenu et déclara.

_Hummm, sentez moi ça les copains !

Comme si elle n’attendait que cela, une nuée de mouches venues de nulle part fondit sur le fromage odorant, (dont le fumé dépasse de loin celui du légendaire Maroilles). La boite fut aussitôt refermée. Mais la horde d’insecte voyant son repas lui échapper devint très vite agressive et s’attaqua à nous. (Il faut préciser que les insectes en question étaient vraiment gros. On aurait dit un croisement entre un frelon et une grosse mouche à merde. Et en plus elles piquaient les saletés).
Nous étions attaqués sans répits à l’exception de Bruno que les mouches évitaient vivement. Ce dernier, nous observant avec inquiétude, semblait comme immunisé.
Je compris alors en m’approchant de lui le pourquoi de la chose. Le Tigrant bien sûrs !

Cet élixir que notre compagnon consommait en grande quantité avait, a l’instar d’Obélix avec sa potion magique, profondément modifié son ADN. Le Buveux dégageait des émanations de Tigrant, extrêmement toxiques pour ces foutus insectes. Nous dument sacrifier alors une bouteille entière du précieux breuvage, malgré les protestations de Bruno, pour nous en asperger et ainsi mettre en fuite nos agresseurs aillés.


La nuit était tombée désormais et il nous fallait prendre du repos avant de repartir des l’aube au secours du président Salengro, car tel était notre mission. Et rien ni personne ne pourrait nous en empêcher, foie de PUDUC.

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