les PUDUC en mission

Chapitre 1: A l'aide!

Cela faisait 12 jour que j’avais pris congé dans ma grotte du Mont des Cats. 12 jours en effet que je méditais profondément dans la position dite « de l’arénicole en rut ». Lorsque je fus sorti de ma transe par des chuchotements. J’ouvrais alors les yeux et découvrais devant moi deux individus en costumes noirs dans le genre « men in black ». Voyant que l’un d’eux aller prendre la parole, je le stoppais net d’un geste en plaçant mon index devant mes lèvres et chuchotais : « une petite seconde monsieur ! «
J’effectuais ensuite une longue série de kata de larry-jutsu, puis quelques étirements, sous le regard admiratif des deux inconnus.

Ceci fait, j’invitais mes visiteurs à s’exprimer. Ils m’expliquèrent alors qu’ils faisaient partis des services secrets Grolandais et qu’ils arrivaient tout droit du Groland pour quémander l’aide des célèbres PUDUC. En effet le président SALENGRO avait disparue lors d’un accident d’avion en survolant LOS BOITACACAS, cet obscur contrée, constituée à 90% d’une épaisse et inaccessible foret tropicale et se situant entre la COLOMBIE et le BRESIL. L’avion du président c’était crashé en pleine jungle. Un satellite américain avait réussis à localiser l’épave mais le président restait introuvable. Cependant, des indices laissaient à penser qu’il serait encore en vie car aucun corps ne fut retrouvé.

Mais pourquoi les PUDUC, leur demandais-je ? La réponse était évidente. Nous étions les meilleurs.

Devant cette situation d’urgence je devais donc joindre les autres PUDUC le plus rapidement possible. Ceci fut fait en moins de 15 jours est ceci grâce à un ingénieux système dont Jean-Chris avait eu autrefois l’idée et qui consistait à faire des signaux élaborés de fumée dont seul les PUDUC en comprenaient la signification. La hauteur exceptionnelle du Mont des Cats étant l’endroit parfait pour placer cet astucieux moyen de communication.

Moins de 3 semaines plus tard nous survolions le lieu du crash à bord d’un hélicoptère.
Un véritable commando de choc constitué de sept PUDUC était sur le point de se lancer à la recherche du Président du Groland. Les Grolandais nous avaient généreusement fournis les meilleurs équipements possibles. Eh oui, un conteneur rempli d’un armement de haute technologie datant de la première guerre mondiale ainsi qu’un lot d’outils en tout genre de chez Bricomarché (signe de qualité), serait largué en même temps que nous. Chaque PUDUC avait en outre amené ses propres rations plus quelques objets utiles et personnels.

Désormais le peuple Grolandais pouvait reprendre espoir car ils étaient là, fin prêt à passer à l’action, mieux que Rambo lui-même, les célèbres PUDUC.

Je fus le premier à sauter de l’hélicoptère suivi de près par mes compagnons.
La descente fut lente et contrôlée sauf pour Nountch dont le parachute c’est rapidement mis en chandelle. Au passage il s’agrippa au pantalon de Tonton Franck dont les bretelles lâchèrent instantanément sous la violente surcharge. Nountch relâchât alors rapidement le falzar pour saisir les chevilles de Franck dans un reflex de survie. Mais, les deux guerriers étaient malgré tout en sursis car le parachute de Tonton n’était pas prévu pour deux.
Il se déchira à une trentaine de mètres de la cime des arbres et se fut la chute mortelle.

Nous vîmes alors nos deux infortunés PUDUC se serrer la main avant de se séparer et de plonger vers l’enfer vert. Nountch disparu dans la canopée en criant « banzaaaaaaaï » suivie de près par Tonton, le pantalon sur les chevilles, qui dans un ultime défi, lâcha un pet retentissent avant de disparaître à son tour.

A suivre……

RE : MESSAGE DE L'AU-DELA

Suite au défi lancé par un guignol et sa bande de tarés, nous fûmes dans l’obligation de réunir très rapidement les PUDUC sous forme d’assemblée générale.

Bien sûr, cette provocation n’aurait pas lieu d’être et serait largement passée par-dessus nos têtes, si ce n’était pour sauver la peau de l’un d’entre nous. Dans certaines situations, on ne choisit pas.

Rouge de colère, TONTON Franck se lève et tape du poing sur la table… nous ne pouvons pas perdre notre temps avec les fanfaronnades d’un olibrius. Ce cabot aura bien la visite d’une poignée de PUDUC… mais pas nous.

Les ados sont en concentre de survie à GAZA, donc les moins de trois ans feront largement l’affaire.

À l’origine, ce périple était destiné à nous faire p… pe… pe… attends, je n’arrive pas à le dire… pe… poua, d’la merde, on t’emmerde !

MESSAGE DE L'AU-DELA

Je lance un défi à tous les PUDUC !



Ceci n’est pas une blague, je tiens en captivité l’un d’entre vous…

Votre aventure dans l’espace-temps, ainsi que votre retour semi-triomphal me laisse pantois.

La mort d’un des vôtres, qui n’est pas encore raconté ici, vous oblige à trouver les portes de l’enfer et d’y pénétrer.






Mes trois cerbères...

Alors, à bientôt messieurs les trouDUCs... HA ! HA ! HA !

UNE SOIREE COMME LES AUTRES

Notre région est vraiment magnifique et la ville de Bergues a toujours été pour moi la seule localité connue où tu peux vraiment te détendre en marchant. Les rues pavées et éclairées par des lampadaires à la lumière atténuée me rappelaient pendant un court instant que la ville est fortifiée…

Le vent et le froid glacial du nord m’obligent à garder mon visage desséché enfoui dans mon écharpe et mes mains tremblantes dans le fond de mes poches. Je n’ai qu’une seule idée en cette soirée d’hiver, trouver un endroit agréable afin de déguster un succulent IRISH COFFEE. Cependant et au détour d’une ruelle, la vision d’un pub encore vierge à mes yeux me met dans un état de satisfaction avancé… je vais enfin pouvoir déguster un KAHWA alcoolisé, chaud et corsé à souhait. Mon entrée dans le pub est accompagnée par le grincement criard d’une porte massive que je referme aussitôt. Ma célèbre présence n’est même pas remarquée par les quelques habitués. La musique celtique correspond bien à l’endroit et imprègne tout mon être, je me laisse donc guider langoureusement par le rythme folklorique jusqu’au fond du bar. Ma commande n’est pas encore prise et j’en profite donc pour fouiller mes poches afin d’en sortir quelques argents… la poisse… pas une tune… MERDE !
Maître LARRY n’est pas là, je vais devoir m’en sortir seul…

Tu sais qu't'es chiant ? L’arrivée tardive de la serveuse arrange bien mes affaires, mais ce n’est qu’une question de temps. Mes yeux se pose sur un écriteau accroché sur le mur « la maison ne fait pas crédits », bordel, j’suis encore une fois dans la merde. Quand tout à coup, une sublime créature, la serveuse, vient se tenir devant moi en attente d’une réponse à sa question. Après avoir écouté avec attention, elle s’en va en balançant ses fesses abondantes de gauche à droite. J’ai gagné un peu de temps en expliquant avec exactitude comment doit être servie ma boisson préférée… juste un peu de temps…

Bon, ces quelques minutes m’ont permis de trouver une solution, je ne vais pas faire jouer mes relations, mais juste lui rappeler ma fonction au sein du groupe des PUDUC… Les célèbres PUDUC !

Un peu plus tard, je vois arriver mon IRISH COFFEE entouré par deux magnifiques sentinelles... les amuse-gueules de la midinette. Large sourire aux lèvres, elle me signale dans l’instant et en posant mon verre devant moi que c’est la maison qui offre, et cela à volonté. Dans la foulée, je lui rétorque une moue gracieuse en demandant si elle veut l’autographe d’un authentique PUDUC. Sa réponse négative me fait d’abord chanceler puis ses explications sur les 200 signatures sur photos de tous les membres, plus autres, me ramène à la raison, cette fille est une vraie passionnée.
Mais revenons aux boissons offertes, comment se fait-il que… non de dieux, je me lève pour mieux voir, mais oui, je comprends tout !

Au dessus du bar et accroché à environ 30 cm du premier écriteau, un deuxième placardé au mur : « bienvenue à tous les grolandais, la maison offre à volonté » et d’après la photo, le patron c’est « l’entarteur » !Une heure plus tard, je danse comme un beau diable debout sur le comptoir, 1 IRISH dans chaque main et un 3eme en équilibre sur ma tête… la nuit va être longue !

GUNS N'ROSES chinese démocracy

Pour preuve qu’un PUDUC peut-être également un mélomane averti, je vous recommande l’écoute du dernier opus des GUNS N’ROSES « chinese démocracy ».

Franchement c’est monstrueux. Un magnifique album pour les amateurs de rock puissant et mélodieux. AXL ROSE déchire tous avec sa voix incomparable, tantôt agressif tantôt subtil. Ajouter à ça une rythmique implacable et surtout, les guitares tenues par des virtuoses dont les soli vous prennent aux tripes.

Il y avait un moment que je n’avais pas écouté un album aussi terrible.
Si je devait conseiller un morceau en particulier, « SORRY » cette superbe ballade un rien méchante serait mon choix. Il y a dans ce morceau quelque chose de PINK FLOYD (dont je suis un grand fan). Mais de toute façon tous les morceaux sont excellent.

Voilà c’est juste l'humble avis de Maître Larry.