dimanche 4 septembre 2011
samedi 25 juin 2011
samedi 4 juin 2011
CONCENTRE DE SURVIE...
Plus que 7 jours.
À l’approche de la 11éme édition du MC NOIR TALON, les participants (PUDUC) aux épreuves physiques sont priés de remettre leur candidature à L’VALET secrétaire titulaire et apothicaire de guerre.
Les inscriptions aux combats cérébraux seront délivrées et validées par Maître LARRY gardien de la bienséance PUDUCquesque.
Le départ sera comme à son habitude planifié au millimètre par notre chef de meute TONTON Franck.
La route devait quant à elle être ouverte au convoi par notre éclaireur attitré, SCHANY The Dark Angel avec comme copilote, MARINA Femme de… Suivi de près par son éclaireur adjoint, LULU Frère de…
La maintenance des véhicules de catégorie 1 ainsi que le bivouac seront à la charge de NONO L’BUVEUX.
La sécurité incendie et des personnes sur le campement ne seront pas redistribuées cette année à JEAN-CHRIS, étant écarté pour cause de haute trahison (intelligence avec l’ennemi)
Notre médecin de guerre et ménestrel attitré, NOUNTCHé GUéVARA a déclaré forfait suite à une baisse de forme générale, due aux multiples interventions de sa part pour la sauvegarde des crustacés du littoral.
Les deux proscrits seront remplacés par le sage PIERROT The White Rabbit, expert-es illusionnisme…
L’VALET secrétaire titulaire
dimanche 22 mai 2011
dimanche 15 mai 2011
mardi 10 mai 2011
lundi 11 avril 2011
LE CHEF DE MEUTE
Encore une fois bravo à TONTON Franck qui a fait preuve d’une extraordinaire concentration et d’une capacité à s’adapter en toutes circonstances face à des subalternes complètement déroutés… nous…
Le chef de meute a assumé ses fonctions à merveille dans une situation bien au-delà de nos capacités.
Pris dans une tourmente de stress, le vieux roublard a jonglé avec les problèmes et organisé le départ du week-end prochain.
De main de maître, l’astucieux PUDUC a dirigé les indécis puis est parti en éclaireur afin de planifier le programme en fonction de chacun.
Déterminé, ce dernier n’est pas à son coup d’essai et mérite le respect.
Afin d’être au plus haut niveau, TONTON s’entraine nuit et jour et sa musculature exceptionnelle sculptée par les forges installées au cœur des bas fonds de la centrale nucléaire lui procure une assurance sans limites.
Peu de gens le savent, mais c’est grâce à la récupération de sa sueur que TONTON refroidit les ustensiles forgés à mains nues et utilisés comme pièces pour les réacteurs !!!
Encore bravo et vivement bientôt…
dimanche 20 mars 2011
mercredi 16 mars 2011
PROCEDURE D'ADMISSION
Cher NICO,
Nous avons bien reçu tes prélèvements DNA, mais désolé… ceci doivent êtres prélevés devant 3 PUDUC de sang et remit à l’intérieur d’un coffre en adamantium pur afin de ne pas altérer le précieux contenu.
Tes 3 poils de fion sans bulbe et dans une boite d’allumettes humide sont pour nous… non recevables.
De plus, étant très sympathique et de la lignée des enchanteurs, Maître LARRY a plaidé en ta faveur... Afin de prouver cette bonne foi qui t’anime et d’en finir une fois pour toutes.
Hélas, le constat est sans appel… les 3 poils sont bien d’origine PUDesque, mais ce sont ceux de TONTON Franck notre chef de meute.
Impossible de mettre sa parole en doute, donc… comment lesdits poils sont-ils entrés en ta possession ?
Sur ceux-ci il y avait des fragments de tissus épithéliaux appartenant à un membre du MCP et des restes d’autocollants du MGP.
Bien évidemment, nous pensons à un coup monté de la part d’un être plus que diabolique et celui-ci risque 300 ans d’enfermement dans un de nos donjons insalubre à souhait !
Cela dit, nous te conseillons de prendre rendez-vous avec l’un de nos éminents médecins de guerre le COMMANDANTé NOUNTCHé GUéVARA afin de te ponctionner le derge.
Reçois toute ma sympathie suite à la récente acquisition de ton nouvel échappement.
L’VALET secrétaire titulaire
Membre des PUDUC depuis toujours
Champion du monde de la ville de Bergues de tambouillage de fricadelles frites
Président du club de fléchette des non- voyants
Président du club de taro local la voyance en direct
vice-président du bal enfantin « les enfants de la balle »
Membre de la très sélecte société secrète des…
vendredi 11 mars 2011
LE GRAND TOURNOI 2
La lune est mon alliée, la chaleur de ses rayons sur la surface de ma peau me permet de récupérer intellectuellement et physiquement.
Les gens ne comprennent pas Moi, JCVD… mais je m’en fou, aujourd’hui, j’ai à faire avec le pire de mes ennemies.
L’attente est longue est j’en profite pour m’astreindre à mes exercices favoris les étirements.
Il est 2 heures du matin, j’en ai marre d’attendre… quoi ?
Le vent se lève avec au lointain une musique… la Valkyrie de VAGNER.
Non… si, il est là, à 6 mètres du sol… mon pire ennemi… bras écartés et suspendu à un câble… ça commence bien.
Les fumigènes qu’il emploi me pique les yeux, je ne vois plus rien… moi, JCVD, je serais aveugle ?
Quel clown, il gigote comme une tarlouze… sa poulie est bloquée.
S’il croit que grignoter le câble avec ses dents va le tirer d’affaire… en tout cas, mon dégout est poussé à l’extrême… pourquoi suis-je dans cette situation, moi, JCVD ?
2 lettres majuscules et en carton sont accrochées sur son poitrail « MG »… j’appelle mon agent.
Dis, c’est qui le clown que tu m’env… attends, il se libère est… je te rappelle.
Comment il a fait pour se libérer, mystère est boule de gomme… en tout cas, son roulé-boulé est grandiose… je tiens peut-être mon challenger.
Qui es-tu, étranger ?
Il ne répond pas, encore un mécouille… avec du cran.
Il s’approche… l’inconscient.
Nous nous rapprochons et ni-une ni-deux, je lui envois mon célèbre coup de pied retourné à la face… le résultat est sans appel, KO technique et ensuite… quoi, il se relève ?
Tel un chat sauvage, il saute en l’air en hurlant comme une pouffiasse, et toutes griffes dehors, me lacère la paillasse… putain, mon new costard !
J’arrive à me faufiler dans son dos, ce qui me permet de lui tirer les deux oreilles… il hurle de douleur.
Il se chie dessus, et pour moi, JCVD… l’odeur est insupportable… il va gagner… c’est immonde !
Du coup, je lâche prise et nous nous regardons en nous observant… quelle misère…
Je cherche ma garde adéquate et… mais, qu’est-ce qu’il fait ?
Le clown entame une danse frénétique et s’arrête d’un coup… il est dingue ou quoi ?
J’improvise un KATA de karaté… le dégout marque son visage, c’est bon signe.
Soudain et contre toute attente… il ouvre la bouche et dit…
« Le capital santé doit être préservé par le sport… »
Nom de dieu, je m’écroule sous mon poids et un rictus apparait sur la bouche de mon adversaire.
A terre, je le dévisage et… NON, il n’a pas fini sa phrase…
« … avec une bonne hygiène de vie »
Là, je m’enfonce de 3 cm dans le sol… il m’a surpris…
Tel un guerrier victorieux, il se pavane en tapant du pied dans ma carcasse.
Mes pensées vont à mon maître… tortue génial… et, mais oui, nous avions connu la même position il y a au moins 20 ans… je me souviens…
Moi, JCVD… appelle toutes les forces de la nature à l’aide et… reprenant espoir, je me lève avec la rage au ventre et lui colle mes fesses contre sa trogne.
Je lui dédicace ma signature en déchargeant un pet coulant puis profite de ce laps de temps pour lui envoyer une réplique de mon cru…
« Les arts martiaux donnent des jambes aux boiteux, de l’efficacité aux nuls »
Plus rien ne m’arrête…
« Les karatékas produisent des combats comme les combats produisent des… »
Merde, je sais plus… pas grave, mon adversaire s’écroule sur le sol, sa tête va exploser… et j’en profite.
Au cas où, je garde toujours sur moi du papier et un stylo, j’en profite pour écrire un dicton de Moi, JCVD…
« Celui qui a perdu et ne se soumet pas, celui-là peut être appelé merdeux "
Et le met dans la bouche de mon triste challenger.
Allongé de son long, il titube…
Mains sur les hanches, j’écrase avec mon pied sa face de scélérat contre le sol poussiéreux.
Moi, JCVD… j’ai été… suis… et reste le meilleur combattant multistyles de tous les temps !
Mon exploit à été filmé par mon ami d’enfance, TONTON Franck vous trouverez la vidéo sur YouTube.
mardi 8 mars 2011
PETS-EN-COURT le déclin
Suite aux comportements déplacés d’un membre éminent des PUDUC et seul à voir clair dans son cœur de gamin embourgeoisé, j’ai pris la décision de le balancer au vu de tous.
Samedi matin BEN’J fils de m’a envoyé des signaux de fumés afin de me mettre au parfum.
Arrivée sur le lieu de profanation du célèbre PUDUC, j’ai risqué ma vie en traversant son jardin parsemé de pièges plus délirants les uns que les autres.
Révolté par ma découverte, c’est en tremblant de rage que j’ai enfermé la preuve des délits dans mon appareil photo… le traitre.
La suite fut pour moi pénible… boire du café et rigoler comme si de rien n’était avec le scélérat.
Le gibier de potence n’a qu’à bien se tenir, sa faiblesse sera dévoilée au plus grand nombre (PUDUC)
Ainsi soit-il, il devra répondre de ses actes devant le Conseil des Anciens et justifier de sa conduite éhontée.
BEN’J fils de à toi de redorer le blason entaché par l’inacceptable… redonner un peu d’honorabilité à ta famille de sang, la caste des PUDUC.
L'VALET secétaire titulaire
mercredi 2 mars 2011
Sale temps pour les PUDUC
Chapitre 1 : un café chez Tonton.
Je raccroche le téléphone après avoir passé un long moment à discuter avec mon ami LOLO, au sujet d’une nouvelle technique de méditation qu’il est en train d’expérimenter en ce moment quand mon portable sonne de nouveau.
C’est L’valet qui décolle de chez lui et veut savoir si ça me dit d’aller boire un café chez Tonton Franck, cet après-midi.
_Ok pour moi, je serai prêt dans 5 minutes.
_Parfait j’arrive.
45 minutes plus tard, il est devant ma porte. Je lui fais alors remarquer qu’il à battu son record pour parcourir les 2km qui séparent son domicile du mien.
Il lève alors un sourcil et déclare laconiquement.
_ Normal j’suis passé par l’autoroute !
Nous prenons ensuite la route pour le domicile de notre chère Tonton.
2h15 plus tard, à bord de la « Niou-Bitteul », (forcément c’est L’valet qui conduit), nous arrivons enfin à destination.
_Vous êtes en avances, papa est dans son atelier avec Schany et Bruno, nous indique Benji le fils du maitre des lieux.
_J’ai pris un raccourci, explique L’valet d’un air satisfait, puis demande.
_Y’a du café ?
Au fond du jardin ce trouve le domaine réservé de notre hôte. Son atelier, son donjon, son entre, tel son les qualificatifs pour désigner l’endroit mythique ou notre Tonton Franck invente toutes sortes d’appareils et autres machines en tous genres. La dernière en date étant une machine à coudre révolutionnaire entièrement fabriquée en inox avec un moteur hybride couplé à des bombonnes de NOS (comme les voitures dans « fast and furious).
Pendant que mon compère L’valet sirote son Café, je vais voir ce qui se passe au fond du jardin. Pour cela je dois bien évidement éviter les nombreux pièges implantés dans le terrain par Nathalie et destinés aux éventuels curieux.
En effet, mis à part les mines anti-personnelles, les fosses garnies de pieux acérés, les pièges à loups et à ours, notre très chère Nath, a décoré son jardin de nombreuses fleurs aussi belles que mortelles ainsi que de quelques exemplaires de plantes carnivores d’une extrêmes dangerosité. J’ai même oui dire qu’une série de cambriolage avaient eu lieu, il y a quelques mois, dans le secteur et qu’elle s’était soudainement interrompue le lendemain ou Nath avait planté un nouveau massif.
Au travers de la porte blindée de l’atelier, je perçois un sacré remue-ménage. Je tambourine alors pour me signaler.
Le bruit cesse alors et la porte s’ouvre. C’est Schany l’ange noire qui m’accueille chaleureusement.
_ Entre, mon copain, viens voir ça !
A suivre.
Je raccroche le téléphone après avoir passé un long moment à discuter avec mon ami LOLO, au sujet d’une nouvelle technique de méditation qu’il est en train d’expérimenter en ce moment quand mon portable sonne de nouveau.
C’est L’valet qui décolle de chez lui et veut savoir si ça me dit d’aller boire un café chez Tonton Franck, cet après-midi.
_Ok pour moi, je serai prêt dans 5 minutes.
_Parfait j’arrive.
45 minutes plus tard, il est devant ma porte. Je lui fais alors remarquer qu’il à battu son record pour parcourir les 2km qui séparent son domicile du mien.
Il lève alors un sourcil et déclare laconiquement.
_ Normal j’suis passé par l’autoroute !
Nous prenons ensuite la route pour le domicile de notre chère Tonton.
2h15 plus tard, à bord de la « Niou-Bitteul », (forcément c’est L’valet qui conduit), nous arrivons enfin à destination.
_Vous êtes en avances, papa est dans son atelier avec Schany et Bruno, nous indique Benji le fils du maitre des lieux.
_J’ai pris un raccourci, explique L’valet d’un air satisfait, puis demande.
_Y’a du café ?
Au fond du jardin ce trouve le domaine réservé de notre hôte. Son atelier, son donjon, son entre, tel son les qualificatifs pour désigner l’endroit mythique ou notre Tonton Franck invente toutes sortes d’appareils et autres machines en tous genres. La dernière en date étant une machine à coudre révolutionnaire entièrement fabriquée en inox avec un moteur hybride couplé à des bombonnes de NOS (comme les voitures dans « fast and furious).
Pendant que mon compère L’valet sirote son Café, je vais voir ce qui se passe au fond du jardin. Pour cela je dois bien évidement éviter les nombreux pièges implantés dans le terrain par Nathalie et destinés aux éventuels curieux.
En effet, mis à part les mines anti-personnelles, les fosses garnies de pieux acérés, les pièges à loups et à ours, notre très chère Nath, a décoré son jardin de nombreuses fleurs aussi belles que mortelles ainsi que de quelques exemplaires de plantes carnivores d’une extrêmes dangerosité. J’ai même oui dire qu’une série de cambriolage avaient eu lieu, il y a quelques mois, dans le secteur et qu’elle s’était soudainement interrompue le lendemain ou Nath avait planté un nouveau massif.
Au travers de la porte blindée de l’atelier, je perçois un sacré remue-ménage. Je tambourine alors pour me signaler.
Le bruit cesse alors et la porte s’ouvre. C’est Schany l’ange noire qui m’accueille chaleureusement.
_ Entre, mon copain, viens voir ça !
A suivre.
Inscription à :
Articles (Atom)