Mes cousins du Québec

Je voudrais vous présenter mes cousins-germains du Québec. Ces braves PUDUC d'outre atlantique sont spécialisés et cela depuis 5 dégénérations, dans la chasse au Bigpanards. Le Bigpanards étant comme tous le monde le sait, une créature mi-homme mi-singe qui mesure entre 3 et 4 mètres pour un poids de 400kg et doté de pieds énormes. Cette terrifiante bête vit principalement au coeur des forêts du nord Québec ou, elle se nourrit de fientes de caribous. Peu de personnes en vérité ont pues réelement appercevoir ces infâmes créatures et en réchaper. Mais, ces cousins dont je ne suis pas peu fière, les chassent sans pitié. En effet, la bête immonde a un point faible, elle sent des pieds et les Québécois possèdent un odorat surdéveloppé ainsi qu'une force physique hors du commun. Ces capacités supérieures font de ces valeureux PUDUC, les seuls capables de traquer et de combattre, à mains nues, pour ne pas abîmer la fourrure du Bigpanards, ces animaux extraordinaires.

De gauche à droite: Apollon-Georges, Hubert-Casimir et Cassoulette-Berthe

Les Komas-péteurs, vous connaissez ? cliquez ici.

FESTIVAL DE CANNES (Acte 1)

CETTE FOIS, C'EST DU SERIEUX...


Nous sommes dans la célèbre ville de CANNES et le temps n'a jamais été aussi magnifique. La beauté de l'endroit est magnifiée par un soleil qui donne sans compter... La foule est dense et le flux incessant de STARS sur les marches entraîne une retombée de flashs intermittents émis par les photographes. Mais la journée sera à jamais gravée dans nos coeurs, car à cet instant même la sublime et sculpturale Monica BELLUCCI fait une arrivée des plus remarquée. En effet, la plus belle femme du monde s'arrête et lève son bras avec une grâce innée vers le ciel. Une colombe dans des mouvements d'ailes contrôlés se pose au ralentie sur la main délicate de la belle. Ahurissant, je tombe amoureux d'une déesse disparaissant sous des flots de flashs tellement nombreux qu'ils ne font plus qu'une seule et unique lumière aveuglante. Ah, cette journée, j'en ai tellement rêvé... Nom de Dieux, je croyais la rumeur impossible... un tel silence autour de moi... plus un seul flash... Mon premier réflexe dans cette situation pourrait paraître quelque peu saugrenu, mais ému par ma condition, l'inclination de ma tête ne m'offre pour vision que celle de mes pompes... Dans un effort surhumain, la gorge nouée et les mains tremblantes, je lève doucement la tête... ma vue est trouble, les larmes ne sont pas en causes, mais le cerveau est ainsi bien fait, la vue hallucinante aurait pu me choquer. Tel un fondu, les images affluent et me remplissent de joie, là, je me mets à pleurer... les célèbres PUDUC sont bien une réalité. Ils existent, tout le monde le sait, mais ils sont tellement incroyables. La seule chose qui saute aux yeux, c'est les costards mis pour l'occasion, cette élégance leur va à merveille. En plus d'être rasées avec soins, une odeur agréable s'émane d'eux... de toute façon, quoi qu'ils fassent se sera toujours top, c'est les PUDUC... Pas un flash, pas un cri, rien... le respect est total. Soudain, un vacarme sourd se fait entendre, des nuages font leurs apparitions et le ciel s'obscurcit avec une rapidité déconcertante. Les coups de tonnerre sont accompagnés par un fracas terrible et non déterminé. Une pluie fine se fait battante et la vitesse du vent s'accélère à un tel point qu'une mini tornade pourrait en être la cause, en tout cas cela ne laisse rien présager de bon. Horrifiée, la masse de gens s'éparpille avec l'arrivée stagnante entre ciel et terre d'un engin hors du commun. Son aspect à la technologie avancée fait froid dans le dos et cloué sur le sol, je reste le seul témoin privilégié d'une vision apocalyptique. Entre-temps, les PUDUC ont tombés leurs apparats cérémonieux et leurs mines désinvoltes pour faire place à une attitude des plus sérieuse, je retrouve là, les célèbres PUDUC. TONTON Franck fait un signe de rassemblement en levant les deux poings au dessus de lui. Habitués par l'action, ils se serrent les uns aux autres pour former une ligne infranchissable. Mes héros sont presque tous là, BRUNO le buveux, CHANY l'ange noir, JEAN-CHRIS le fou furieux, NOUNTCH l'ensorceleur, LARRY le Maître et L'VALET l'hypnotiseur, seul manquant le regretté DAVID. Fiers, ils se penchent en avant sur leurs jambes d'appuis, serrant les poings dans une fraternelle et unique position de combat. Les valeureux chevaliers attendent impatiemment puis lâchent un cri commun avant de se lancer dans un combat titanesque " CA VA CHIER " !


À suivre...

IRON MAN

Lundi, L’VALET et moi sommes allés voir le film IRON MAN au ciné, voici le résumé.


Tony Stark est le plus grand inventeur du monde, il est riche parce qu’il invente est fabrique les meilleurs armes et qu’il les vends à l’armée des américains.
Au début du film on voit Tony dans un véhicule de l’armée. Il rigole et se fout de la gueule des soldats avec lui, quand soudain ils se font attaquer. Tous les soldats se font buter sauf Tony qui est blessé par une roquette avec sa marque dessus (c’est pas de bol) et il tombe dans les vaps.

Ensuite on voit ce qui c’est passé avant. Tony présente son nouveau missile, (un truc de dingue qui explose une montagne dans le dos de Tony pendant qu’il boit un whisky), ensuite il frime un peu est vends ses armes au militaires qui sont contents, puis il se casse dans un Hummer de l’armée et c’est là qu’il se fait attaquer.

Quand il se réveille il est dans une grotte, il est tous crasseux, il a mal, il veut se lever mais il est branché à une batterie de bagnole, (vu la taille ça doit être pour diesel). Là à coté de lui il y a un vieux avec un accent arabe qui lui explique qu’il lui a implanté un truc dans la poitrine pour l’empêcher de mourir et que c’est la batterie qui l’alimente.
Apres des espèces de talibans arrivent, leurs chef qui est très méchant, veut que Tony fabrique un missile pour lui. Alors Tony accepte sinon ils vont le débrancher et il va mourir.

Là après, on vois Tony et le vieux qui fabriquent une sorte de centrale nucléaire miniature pour remplacer la batterie qui est lourde et bientôt à plat. Ils mettent la centrale dans le trou de poitrine de Tony et avec ça Tony est tranquille pour mille ans, d’après ce que j’ai compris.

Comme il veut s’échapper, Tony qui est un génie, décide de fabriquer en douce une sorte d’armure en fer avec le masque et tout. Le chef des terroriste les surveilles avec une caméra mais comme il fait sombre (normal c’est une grotte), il voit pas ce que les deux mijotent.
Puis le chef des arabes il en a marre, il veut son missile, Tony doit enfiler son armure pour se barrer mais l’autre méchant arrive. Alors le vieux pète un câble et court comme un dingue pour retenir les méchant, mais il se fait tuer.
Tony a eu juste le temps de mettre son armure et après c’est le carnage, il dégomme tous les talibans, car eux y peuvent rien faire contre l’armure. Apres Tony il crame tous avec ses lances flammes incorporées et décolle.

Ensuite Tony arrive en Amérique et il a changé, il veut plus faire des armes, mais son bras droit Obadiah(un vieux chauve barbu, les pires) et pas d’accord, mais fait semblant de rien pour mieux piquer la place à Tony.
Alors après, Tony va fabriquer en secret une nouvelle armure, plus moderne et plus perfectionnée et en plus il la peint en or et rouge comme ça elle cartonne.

Après il apprend qu’il est plus le patron est que le barbu Obadiah l’a remplacé pour continuer à se faire des millions avec les armes.
Tant pis, Tony continu de fabriquer son armure sans rien dire à personne sauf à sa secrétaire la jolie Pepper Potts (qui d’après moi manque un peu de galbe au niveau des fessiers).

Un jour Tony regarde la télé et voit le chef tchétchène, qui l’avais enlevé et qu’il croyais avoir tué dans la grotte, attaquer un village de talibans avec les missiles du début du film (ceux qui explosent les montagnes). Tous de suite Tony s’envole pour sauver le village.
Quand il arrive les salauds de barbus font du mal aux enfants du village. Tony extermine alors les terroristes sauf leurs chef, qui n’est pas le grand chef chauve du début mais l’autres, le petit barbus au regard cruel, celui là il le jette au villageois en leur disant : « je vous le laisse ». A oui, j’ai failli oublier, à un moment du combat Tony se bat contre un char.

Après avoir sauvé les villageois turcs, Tony, toujours en armure, repart en volant comme une fusée et c’est la que ces cons d’américains le repèrent sur leurs radars. Et du coup ils lui envoient deux avions de chasse. Tony trop fort dans son armure s’en débarrassera facilement.

Ensuite dans le film, Obadiah le chauve barbu, rencontre le vrai chef des méchants afghans (si, le chef du début dans la grotte qui voulait que Tony lui construise un missile). Et là on comprend tous, en fait c’est Obadiah qui avais tous manigancé avec le terroriste, ils étaient complices ces deux foutus chauves. Mais comme Obadiah c’est un vrai bâtard, il décide de tuer l’autre et de construire aussi une armure avec les morceaux de celle de Tony du début que le talibans lui a donné.

C’est bientôt la fin du film car Obadiah vole la centrale, que Tony a dans sa poitrine et qui lui permet d’alimenter aussi l’armure ( j’l’avais pas dit qu’elle alimentait l’armure ? Sinon comment qu’elle marcherait l’armure alors ?). il fait ça en le paralysant comme un traître avec un gadget.

Tony est mal, il agonise, mais il se souviens qu’il a encore sa première centrale qu’il avait remplacée en arrivant en Amérique après son évasion de la grotte (ça non plus j’l’avais pas raconté ? Eh bien en fait il en avait fabriqué une plus puissante et donné l’ancienne à Pepper Potts pour qu’elle la détruise, mais elle ne l’a pas fait, ça c’est du bol).

Enfin c’est le combat final.
Tony ce bat contre Obadiah le traître qui a fabriqué une putain d’armure démesurée.
Ça tabasse sec entre les deux armures et Tony dérouille encore une fois (qu’est ce qu’il aura prit dans ce film), mais comme il est plus malin et que c’est lui le héro du film, eh bien…. il gagne et embrasse Pepper (ça vous étonne ?).

Bon, voilà l’histoire du film. C’est vraiment un bon film de super héro, la preuve, mon compère L’VALET a déclaré en sortant qu’il allait repeindre son SHADOWINSTON en rouge et or.


Ah oui, j’ai faillis oublier, en sortant, on a croisé un groupe vieux chauves……….leurs carcasses gisent au fond du bassin du commerce (et en plus ils n’étaient même pas barbus) !

Pensée du jour

" LE FORUM D'UN JOUR "

La technologie mise à notre disposition via Internet est un outils prodigieux avec un accès des plus faciles, alors que les moyens mis à notre disposition pour filtrer la masse des connections reste des plus rudimentaires. Les problèmes rencontrés récemment et liés aux commentaires du blog obligent les administrateurs à s'expliquer sur les comportements intéressés de certaines stars déchues, pseudo vedettes, loubards, etc, etc... Les procédés illicites utilisés sont inadmissibles et toute similitude de près ou de loin à des pots de vins, incitation à la débauche et autres, seront repérés et immédiatement sanctionnés. Les contrevenants se verront refuser l'entrée du blog. Afin de satisfaire et de donner un droit de parole à tout le monde, les administrateurs ont créé " LE FORUM D'UN JOUR " parrainé par Alyssa. La date de prise d'effet sera le 27/05/2008. Chaque intervenant déposera un seul et unique commentaire sous l'oeil vigilant des administrateurs qui se relaieront toutes les heures pour l'occasion. Bonne chance à tous et n’oubliez pas qu'un droit d'entrée VIP est à la clé, rendez-vous sur le blog.



Jean-Claude V. 00.00

J'm cool, my nam is J-C... je no comprendre ton histoire, pourquoi j'm beautefull... mais toi aussi tu l'ais, mais tu le sais pas !


Sandy S. 00.01

Moi, je comprends tout à fait ce qui arrive et je trouve cela tout à fait normal. Par contre, là ou je ne trouve pas cela normal du tout, c'est que l'on me reproche d'avoir fait un suçon à LARRY je ne vois pas le mal, franchement... Bon, c'est vrai cela aurais pu dégénérer, mais je suiiiiis le pa pi llon de lu mièrrre ta ta ta tata...


Casimir 00.03

Je jure que ma seule motivation c'est de retrouver ma notoriété d'en temps, mon île et tous les petits enfants, wouai et alors, rien d'autre je le jure... je crois que je fais une dépression, tout m'est interdit, les casinos, mon île, un travail gratifiant, mon île, une compagne, mon île, mon île...


Annie CORDY 00.05

Mais moi, j'ai rien à voir avec tout ça, je pète la formouille oula, oula, non ça va TAA TA YO YOOO ! !


Francis L. 00.06

Moi...... j'ai envie de pouvoir...... m'exprimer... librement et de dire à tous les ronds de cuir... qu'ils ont empêché un artiste de vivre... pendant que vous, les ronds de cuir, étiez resté assis sur vos fesses, un artiste n'a... pas... snif...pu... naître......snif....


JORDY 00.09

Je m'appelle JORDYYYY et avec le pognon qu'j'ais gagnéééé, j'ais paaaas besoiiinnn de v'nir bloguer, j'veux juste chan teeerrr ! Ou faire DJ, écrire un livre, jouer la comédie, la ferme 3, juste ne pas disparaître. Mon jeune âge ma fait faire des bêtises et garder une certaine notoriété grâce à certaines personnes aussi fourbes soit elle ne se reproduira plus. D'où mon intérêt grandissant pour le blog. Merci, merci, merci.


STEVY 00.11

C'est avec la force du courage que le je criiiiiie haut et fort, mon soi-disant rendez-vous coquin avec JORDY ne regarde personne. D'ailleurs, qui dit que tous ces ragots sont vrais, hein ? Hu, n'importe quoi... et je ne vois pas le rapport avec le blog, oui c'est vrai que c'est moi qui écris, enfin... t'oublies... t'oublies tout ! Voila quoi, fait pas chier


DE FONTENAY 00.14

Des détournements d'argents ? Pffff... vous y croyez vous ? Pffff... alors là je ne vois pas de quoi vous voulez parler... non, franchement... Mais moi à votre place, j'irais vérifier chez la nouvelle miss France, à mon avis elle est pas nette cette gamine... non, franchement... moi à votre place...


SAN GO KU 00.17

これは私が仕事に行くために毎日乗る電車です。
Kaaaaa mééééééé aaaaaaaaa mééééééééé aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa BOUM !


Marc G. 00.37

Suite à ma démission du poste de haut fonctionnaire et en ce moment la formation très dure que je dois subir, jour après jour dans le groupe d'intervention des commandos de la police municipale. Ma carrière je le crains, décline... et redorer mon blason par l'intermédiaire du blog, je l'avoue m'a traversé l'esprit. Je jure sur la bible que mon unique intention a été de me faire passer pour l'un... d'entre vous... c'est tout ce que j'ai à dire... merci pour votre compréhension et à bientôt.


Doc G. 00.42

C'est nul votr truc y a mêm pas d' gon zesses in, in, in...



Eve ANGELI 00.45

Vraiment sympa votre... comment on dit déjà... un bloch, ah wouai, c'est vrai. Ben moi je viens parce qu'on ma dit de venir, mais je ne comprends rien, hein... hé, hé. Mon créneau, le mien, c'est de faire croire que je suis conne alors que je suis intelligente, hé, hé... ou l'inverse, j'sais plus...


OUI-OUI 00.47

Est-ce que quelqu'un aurait vu un camion de pompier rouge ?


Arnold S. 00.47

Je reviendrais.


Elvis P. 00.48

Wolk 'n 'woll yèèèè !


Lova M. 00.48

Ben, j'aime bien les hommes les vrais, les poilus qui sentent des pieds et tout... et leur sucer... les orteils, qu'est c'que c'est bonnn, ben quoi y a rien de mal... mais je n’ai pas couchée !


Le fils de l'abbé P. 00.51

J'ai tout simplement trouvé là, le meilleur moyen de me faire connaître...


Dorothée 00.52

Des absurdités, elle raconte des absurdités, Lova a couché et j'ai des preuves !


Lova M. 00.53

PutCENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CENSURE-CESURErin, voilà... ha, ha, ha ! (L'administrateur a apposé une censure)


Fidel C. 00.58

Eh bien, est-il vraiment nécessaire de me refaire une image, alors que tout m'a été donné, et le peu de temps qu'il me reste à vivre ?


Starsky 01.00

Les PUDUC ont raison sur bien des points. Étant un fan de la première heure, je les adore. Ils sont peut-être un peu spéciaux, mais quand on les connaît, notre vie désormais, est changée à tout jamais... vous verrez...


Nicolas S. 01.02

La France a besoin d’équilibre et je sais qu'ils savent que je sais, car ils savent que je sais qu'ils savent pour le bien de la France, au revoir et merci pour tout !


Mireille M. 01.03

De toute façon moi, je fais comme Nicolas.


Mr BEAN 01.03




Flipper 01.28

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iii iiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ii ii ii ii ii ii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ii ii ii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii


Dark VADOR 01.31

Les célèbres PUDUC ha, ha, ha, l'un d'entre eux et mon fils... quoi des tests, quels tests ?


Passe- partout 01.45

Quelqu'un aurait vu POLO ? L'enfoiré s'est barré avec mon 125 shadow, il n’a même pas le permis !

" MAL ETRE "

La pénombre est totale et des mouvements de va et viens me font avancer dans un univers qui me semble être chaotique. Étant dépourvues de facultés mes sensations sont limitées... mais que suis-je ?

Si la vue m'avait été donnée, je pourrais voir toutes les beautés tentatrices du monde qui m'entoure et me fait traverser les obstacles avec une facilitée déconcertante... mais ce sens ne m'a pas été attribué.

L'ouïe, m'aurait fait découvrir la résonance des sons en jalonnant ma route et ainsi la sécurisant. Le merveilleux aurait pu m'accompagner et rendre mon voyage moins contraignant... mais ce sens ne m'a pas été attribué.

La fonction supplémentaire du toucher, c'est le contact immédiat avec l'inconnu, car le palpable efface la peur et donne la vie... mais ce sens ne m'a pas été attribué.

Une union parfaite entre le goût et l'odorat sublime les autres sens en les accompagnant avec majesté. Les couleurs auraient une saveur et les corps une odeur... mais ces sens ne m'ont pas été attribués.

Mais que suis-je donc..?

La vie ne m'a rien distribué et pourtant le simple fait "d'être" me donne envie d'exister... serais-je une pensée..?

" JIM MORRISON " LE PELERINAGE...

POLO et MOI étions occupés de trinquer sur une terrasse en plein centre de BERGUES, on se faisait chier à mort. Quand soudain, POLO eut une idée de génie... bon, on va dire une idée normale, mais pour POLO... j'en dis pas plus c'est mon copain. Grimpant avec difficulté sur la table en poussant des gémissements, mon tcho pépère était arrivé au sommet en baragouinant qu'il voulait aller en pèlerinage sur la tombe de JIM MORRISON. A ce moment là, POLO perdu l'équilibre et glissa. Sa tête avait percuté le sol tellement fort qu'il perdu connaissance pendant au moins 30 secondes, mais bon POLO c'est POLO... Quinze minutes plus tard, j'étais excité comme... j'sais pas moi... comme on peut l'être dans cette situation là, voilà tout. Avant de partir, j'ai dû aider mon compagnon de fortune à escalader son 125 shadow. A chaque fois, il couine comme une truie, c'est chiant... mais c'est POLO. Notre loustic installé, je pouvais enfourcher mon bolide... Non de dieux, alors là, la classe... eh oui, je voyais mon reflet dans la vitrine du magasin de... putain, c'était pas mon reflet, mais un autre beau gosse sur un ninja... tant pis, j'avais la classe quand même. Le seul problème, c'était le couple de mon engin, par c'qu’y avait d'la route à faire.

Dans ces moments-là faut pas réfléchir, 10 coups de pédales et c'est parti... PARIS nous voila !

Arriver à destination, POLO se tourne vers moi pour me dire qu'il en a marre et qu'il veut faire demi-tour. Sous l'influence de la fatigue, je lui colle une claque et vlà pas qu'il tombe de sa bécane, mais ouf, les extenseurs que j'avais placés sur ses jambes ont fait leurs offices et il reste là à se balancer accroché par les pieds. Ha oui, j'ai oublié d'expliquer que POLO est mousse à part entière chez les PUDUC donc les coups, les petits services et autres POLO connait. Le seul problème avec lui c'est qu'c'est POLO... donc voilà pourquoi je lui en claque une quand il débite une connerie.

Fier, je montre la tour EIFFEIL à POLO qui ne manque pas de nous faire remarquer en poussant des cris et en sautant dans tous les sens. Apparemment la chance est avec moi... une voiture vient faucher mon POLO qui ne s'était pas aperçu qu'il gesticulait sur la route. 300 mètres plus loin et un morceau de crâne en moins, le mousse ébranlé par le choc, mais résistant comme un roc s'avance vers moi avec difficulté et en titubant, là je me rends compte que POLO a pris de la bouteille et qu'il va falloir le ménager. Mon petit compagnon d'infortune me fait remarquer que la tour est droite comme un piquet et si elle penchait un peu elle serait encore plus belle... Pas de problème, j'lui réponds, va chercher du bois et j'men occupe, ce qu'il fit aussitôt. Pendant son absence, je triche avec l'appareil photo et le retour du p'tit bonhomme, j'en suis sûr sera marqué par la joie. Éreinté par la charge qu'il transporte sur le dos, POLO arrive au camp qui se situe sous la tour, avec le visage marqué par la déception. Il dépose son énorme fagot sur le sol, mais l'imbécile oubli de le lâcher et se retrouve dans la position de la "tortue à l'envers"... et là, il commence à couiner... dans un moment comme celui-là, faut pas s'énerver... c'est POLO.

Assis autour du feu, je montre les photos à POLO... il n’explose pas de joie, c'est encore pire, il se raidit puis s'évanouit pour vaciller en se laissant tomber dans les flammes du feu... putain, il fait chier ! Au milieu de la nuit, t'as l'tordu qui veut visiter PARIS, wouai pourquoi pas, après tout on est venu pour çà... on va suivre le panneau.

Au petit matin, on sort par une traille d'égouts, mon POLO est ravi par notre visite, mais maintenant il faut aller jusqu'au Père LACHAISE. Je me retourne et vois comme par miracle ladite entrée. J'appelle le nabot qui entame encore une fois son cirque avec le nez (entre nous, il a un sacré tarin) collé sur le sol et s'acharne à renifler comme un clébard pour trouver la route. La nuit a été longue et mouvementée, mon pied est parti tout seul, sans commentaires. Séparé pour la recherche et une bonne trentaine de minutes plus tard, j'entends soudain POLO qui couine comme un débile, j'accours tel un félin à son secours. Là, je le vois étalé de son long sur une pierre tombale qui n'a aucun rapport avec MORRISON et commence à embrasser les photos, la plaque, les vases puis se met à tituber et à tourner sur lui même puis s'évanouit... il m'énerve, mais il m'énerve... pfff, c'est POLO. Ma curiosité me pousse à en savoir plus, je tire POLO par les pieds et le jette sur une autre tombe. J'en reste encore la bouche ouverte, mais je comprends mieux les lacunes et autres débilitées de notre loustic... la tombe, c'est celle de sa famille... "LA FAMILLE ADAMS"... putain, c'est pire que c'que j'croyais. Un petit gémissement bien distinct vient titiller mon oreille, l'autre imbécile est certainement revenu à lui, mais tant pis ça va chier pour lui. Je me tourne vers le sale nabot avec en moi une colère indescriptible, quand soudain... le nabot s'était encastré sur une pierre tombale, mais pas n'importe laquelle, celle de JIM MORRISON.

À ce moment-là, mes jambes me lâchent et je m'écroule sous mon propre poids... comment expliquer une sensation aussi étrange qu'incroyable... jusqu'au plus profond de mes entrailles tout mon être s'est vidé de sa substance (d'ailleurs, j'ai fait dans mon froc) alors que mon âme s'est revigorée...

Nous sommes restés 3 jours et 7 nuits sans manger ni boire et quand le moment fut venu de partir, un grand vide s'inscrit en moi à jamais... Quelque peu étourdi par notre aventure, nous avons failli oublier l'interprète de "l'homme à la moto" donc petit détour...

Puis (à titre personnel) Monsieur " OSCAR WILDE " ...

Notre réapparition sous la tour ne fut pas des plus agréable, car POLO et moi sommes atteins d'un mal étrange, l'ennuie guette, un début de dépression ? Nous ne pouvons pas nous laisser aller, il faut faire quelque chose... POLO pourtant très mal en point, commence à faire des cabrioles pour me distraire puis me masse les pieds, rien n'y fait... étant des guerriers l'action manque et se fait ressentir. Soudain, POLO a une idée... wouai, j'sais bien, mais dans un instant aussi tragique que celui-là, tout est bon à saisir. POLO a entendu dire que AC/DC donnerait un concert à Bercy... non de dieux, mes jambes tremblent à l'évocation du nom du célèbre groupe de rock. En voyant la joie sur mon visage, POLO urine tou't'bou't sur lui, pas grave on va voir A C D CCCCC ! ! Arrivé à destination, je me demande si je ressemble bien à un PUDUC. Donc récapitulons, je ne me suis pas lavé... je sens assez fort et de partout... ok, tout va bien, on peut y aller. Devant l'édifice, il y a des trouDUCs un peu partout et ça ne présage rien de bon, mais l'important est à l'intérieur, et wouai. Une fois dans l'enceinte du bâtiment nous nous rendons vite compte qu'il est très difficile de s'y retrouver, car il fait noir de chez noir. Immédiatement la lumière s'allume, accompagnée de cris et d'un vacarme ahurissant, ça va être un concert du tonnerre... Putain, c'est quoi cette tchotte nénette ! Attends, j'ai pas payé pour entendre une conne en première partie, c'est quoi ce déliiiiire ! POUFIASSE . . !

À la fin du concert, je me fais accoster par un journaliste qui me tend son micro bras tendu en posant la question habituelle et je lui réponds que franchement la tchotte nénette a assurée d'une façon digne des plus grands et que son potentiel est énorme... à coups sûrs, elle va casser la baraque et devenir quelqu'un, tel est le verdict d'un PUDUC. Au petit matin, POLO et moi rangeons nos quelques affaires dispersées un peu partout avec la tête pleine de souvenirs et partons comme nous étions venus...

Arrivés à BERGUES mon POLO décide de commander une fricadelle / frites et de partir sans payer... alors là, j'abandonne... ça beau être POLO il y a des limites... il est née et habite à BERGUES, tout le monde le connaît, et il vient de voler son propre frère... il fait chier POLO..!

Pecquencourt 2008, encore un succès !

Eh oui, nos PUDUC étaient à Pecquencourt. Et grâce à ces valeureux fièrs à bras, cette manifestation internationale fut, une fois n'est pas coutume, un succès. les photos ci-dessous témoignent de la vigilence extrème de nos membres ainsi que de leur condition physique remarquable.

Fait divers : disparition à Dunkerque !

Je viens d’apprendre de sources sures que notre camarade David, le célèbre aventurier, également connues comme « l’homme des bois » serait officiellement porté disparue.
En effet, nous étions sans nouvelle de notre ami depuis qu’il avait été aperçu, par des pécheurs de maquereau, nu au bout de la digue du break à St Pol sur Mer la semaine dernière.
L’individu étant notoirement adepte des expériences extrêmes, nous n’étions pas inquiets outre mesure.
Mais, aujourd’hui, un informateur, dont je protégerai l’identité et cela du-je le faire au péril de ma vie, m’a relaté les derniers détails sur les circonstances rocambolesque de cette disparition.

Dimanche dernier, David c’est rendu au cinéma AMC de Dunkerque, pour voir le film « John Rambo ». Il était selon un témoin, accompagné de deux……euhhhh, comment dire, deux femmes,……. ou quelque chose y ressemblent en tous cas.
(Le pauvre témoin choqué par la vue de ce trio bestiale en a depuis perdu la raison et c’est fait interné dans un établissement de haute sécurité, ou il vocifère nuit et jour des insanités sur le personnel soignant.)
Mais revenons à nos moutons.

Un couple de jeunes gens ce trouvaient lors de la sortie de séance du trio infernal et aurait assisté à une scène des plus spectaculaire.
Titubant et en larme, notre homme des bois est apparu soutenu tant bien que mal par ses deux femelles, ces dernières lui prodiguaient moult caresses et….. euhhh, léchouilles faciales.
Puis, soudainement et alors que l’assistance éberluée s’attendait à voir un accouplement à même le trottoir, David ce redressa et, bombant le torse, hurla : « c’est fini oui, bande de salope ».

Et là, de ses mains puissante, il saisi à la nuque les deux infortunés créatures, qui l’instant précédant avaient encore toutes ses faveurs et leur brisa promptement le cou.
Puis, devant les regards horrifiés des rares personnes qui ne s’étaient pas encore enfuies en hurlant, il leva un poing rageur en direction du ciel et s’écria : « Putain d’chinois, y vont l’avoir leur guerre ».
Ensuite, il se dévêtis et pris la poudre d’escampette en direction de la mer.

Il traversa ainsi la ville ou, un chauffeur de bus, atteste l’avoir vu courir et fut même impressionné par la vitesse avec laquelle il se déplaçait, ne semblant pas le moins du monde, gêné par la taille démesuré de sont organe de reproduction.

Enfin, c’est au bord de mer qu’il fut aperçu pour la dernière fois.
La aussi le dernier témoignage et plus que saisissant. Un pécheur, qui après des examens poussés fut déclaré saint de corps et d’esprit, à déclaré avoir observé un homme nu et fortement membré, (ce qui corrobore le témoignage du chauffeur de bus), au bout de la jetée qui se trouve à l’extrémité de la plage de St Pol sur mer, lieu communément appelé la digue du break par les autochtones.
Le dément en tenu d’Adam, d’après le pécheur, exécutait, un opinel entre les dents, une sorte de danse de la pluie comme les indiens dans les vieux westerns, puis soudainement, il lâcha un pet chiasseux et plongea pour disparaître dans les flots.

Voilà tous ce que nous savons sur la disparition de David l’homme des bois dont nous n’avons plus de nouvelles à ce jour.

PS :
Nous PUDUC, sommes très inquiets, non pas pour lui mais, pour toutes personnes qui ressembleraient de près ou de loin à un chinois et qui aurait le malheur de croiser son chemin, car dans ce cas le seul espoir serait de prononcer rapidement la phrase suivante en s’appliquant sur l’accent.
« Hello, David, how are you my friend? » Alors peut-être, qu’il vous fera un…….câlin et vous serez sauf, enfin presque.

SOUVENIRS D' ETE...

C'est par un après-midi ensoleillé, que la pire des nouvelles allait me chambouler. Confortablement assis dans mon transat à siroter un jus de banane sous une chaleur agréable à souhait. Le téléphone se mit soudain à sonner, fait chier. Au bout du fil, une voix rauque et saccade. BATMAN venait de m'apprendre un décès... mon ami de toujours L'ARAIGNéE. Après avoir raccroché, je ne pus empêcher des larmes de couler le long de ma joue pour un compagnon de virées... fait chier. A partir de ce moment plus aucun sentiment. La poésie recouverte d'un voile obscure ne dicterait plus mes pensées.
Fou de fureur, je jetais mon portable sur le sol pour qu'il éclate en morceaux, pas de bol... putain, ils font chier ces Taïwanais. Je n'étais vraiment pas d'humeur à... putain, déboussolé par l'info mes mains commencèrent à trembler et tout mon corps se mit à l'imiter. Ni une ni deux, j'entrepris par instinct d'utiliser une des postures secrètes de Maître LARRY. Dans ce cas extrême, il fallut beaucoup d'efforts de ma part pour utiliser une technique avancée. Complètement immobile et détendu dans la position du "chacal en drisse" j'allais enfin pouvoir réfléchir, ouf... Je sentais bien que rien ni personne ne pourrait me sortir de mon état de méditation extrême. Le temps passait... passait... passait... Après 17 secondes plutôt longues et toujours concentré, une douleur vive au niveau du postérieur allait me déconnecter du monde virtuel auquel je suis coutumier. Le corniaud du voisin, ce sale vicelard, avait profité de l'occasion pour délaisser sa peluche et jouir tel un seigneur de mon postérieur. Ce qui caractérise avant tout un PUDUC c'est sa capacité à s'extirper de toutes les mauvaises situations, tel le caméléon. Résultat à vouloir m'essayer, désormais il sert d'engrais au potager. L'attaque du fauve m'avait fait oublier la douleur accumulée par la perte d'un être cher... L'ARAIGNéE. J'en déduisais que l'action allait supplanter ce qui était prévu pour la journée. Ragaillardi, c'est avec un mental d'acier que j'enfourchais ma moto pour dévaler les routes et assoir mon égo. Jalousé par certains super héros et envié par d'autres, j'allais aider les gens comme seul un PUDUC sait le faire. A bas les trouDUCs, vlà L'VALET ! Je roulais tranquillement et respirais à pleins poumons l'air pollué à souhait quand soudain mon attention fut attirée par deux jolies jeunes filles. Bloquer sur le bord de la route leur voiture de merde avait un pneu crevé et elles faisaient des signes pour m'appâter. Mon 6ème sens ne m'avait décidément pas abandonné. Toujours serviable, je descendais de mon shadowinson avec une intention aussi pure, que l'esprit d'entraide d'un PUDUC peut l'être. Ces deux fofolles me prenaient certainement pour un gentil motard, mais gentil n'a qu'un oeil, hé, hé, hé... Dix minutes plus tard, la voiture était réparée et nous nous faisions la bise comme des ados attardés. À juste titre, elles ont été fières d'êtres encouragés (attends, j'n’allais pas me salir les mains, t'es fou ?) par un PUDUC et jamais de leurs mémoires cette journée ne sera effacée. Ebété par la précédente scène, je ne m'étais même pas aperçu de l'affolement d'une grand-mère pour son chat coincé dans un arbre, coup classique et facile. Je faisais donc demi-tour. La grand-mère contente de me voir arriver, affichait sur sa face un sourire disgracieux digne des pires individus rencontrés en concentres, mais bon j'en avais vu d'autres. Pendant qu'elle allait gaiement me chercher une collation, j'espérais au moins un américain merguez sinon elle pourrait aller se faire foutre avec ses cookies ou j'sais pas quoi, j'entrepris de faire descendre au plus vite son catrol. Cinq minutes plus tard, grand-mère était heureuse comme tout, gros câlins, embrassades et basta. Fière de rendre service aux opprimés de la vie, ça ne s'explique pas c'est inscrit dans l'âme et pas n'importe laquelle, celle d'un PUDUC ! Un peu plus loin à l'entrée d'une décharge un homme habillé plutôt salement était occupé de faire cuire une saucisse sur un barbeuck de fortune. Le souvenir de son haleine fétide reste encore vivement gravé en moi, mais je ne m'inquiétais pas pour lui, car son allure générale me faisait plus penser à un PUDUC qu'à un clodo. Mais bon, ce brave homme avait faim et j'entrepris de lui fournir sa pitance, donc tant pis... la mienne. Je sortais de ma veste et déposais sur les flammes du barbeuck, dépecé et tout prêt, ce qui était pour lui un bon gros lièvre. La larme à l'oeil, DéDé m'invitait à l'accompagner (hé ben quoi ?) A ce que c'est bon, d'être un héros, j'enfourchais ma moto avec un petit clin d'oeil au rétro et c'était repartit, waouuu..! À un feu rouge par contre je n’ai rien compris, des malfrats sortaient expressément d'un immeuble en tirant des coups de révolver à tout va. Étant d'abord poursuivis par un SUPERMAN en très grande forme puis par les forces de l'ordre quelque peu essoufflé par une course effrénée, les bandits avaient échappé à ma vigilance, car mes pensées étaient destinées avant tout à mon ami L'ARAIGNéE. Soudain revirement de situation, sans même m'en apercevoir (on me le dira plus tard) les malfrats en me voyant se mirent à détaler dans tous les sens. Déboussolés et désorientés par ma présence, ils se rendirent aux policiers qui n'avaient plu qu'à les ceuillirs et hop au panier. Admiratif, SUPERMAN me regardait partir auréolé de mystère, chevauchant fièrement mon bolide en disparaissant lentement dans la pénombre naissante... Par une pluie battante, mon téléphone se mit à sonner. Encore tout émus par la nouvelle qui venait de tomber, les PUDUC se réunissaient chez TONTON FRANCK pour une assemblée. Énervé, j'arrivais en wilinge sur la roue avant, merde j'avais oublié que mon étrier était cassé, mais temps pis ce n’est pas ça ni la pluie qui allaient m'arrêter. Tous les PUDUC étaient là pour m'accueillir, car ce moment, ils le savaient, était l'un des plus durs que j'ai eu à encaisser. Encore surexcité par la présence sur place de mes frères de concentres, je sautais en marche de ma terrible et infernale machine, encore brûlante et fumante par l'excès de kilomètres accumulés. Pour certains puristes qui se poseraient la question à propos de la moto... elle se range et s'arrête toute seule comme toutes les motos de PUDUC d'ailleurs. Attristé et privilégié, je m'assaillais à la droite de TONTON FRANCK quand soudain tous se mirent à rirent. Les premières explications salvatrices allaient venir de BRUNO LE BUVEUX. D'après son récit, BATMAN n'était qu'un mescouilles qui à l'époque ne tenait pas encore très bien l'alcool et toujours selon ses dires L'ARAIGNéE était bel et bien en vie. À ce moment-là, NOUNTCH allait me raconter la suite, HARRY POTER avait appris de source sûre que L'ARAIGNéE lui avait chapardé sa fiancée. Fou de douleur, le jeune pubère allait conspirer seul dans la chambre des secrets pour élaborer un sortilège adapté à L'ARAIGNéE. Mais le jeune premier n'avait pas tout bien calculé, ses incantations n'avaient pas vraiment fonctionné et ce n'est pas la mort qu'il avait créée, mais la vengeance d'un lien d'amitié. Lors d'un bal champêtre NOUNOUILLE LA GARGOUILLE avait trop parlé et les informations étaient retombées dans les oreilles discrètes de J-C et CHANY L' ANGE NOIR. Pas peu fiers de rapporter les faits à MAÎTRE LARRY pendant un stage d'été dans sa retraite au mont-des-cats, les deux PUDUC allaient recevoir les remerciements du MAÎTRE puis tous les trois allaient comploter contre le jeune premier, sale PD..! NOUNCH avait fini son récit en étant quelque peu vulgaire, c'était la pression accumulée au fil de la soirée, mais vite expulsée par un gros pet, haaaa... ses yeux se révulsaient puis oubliant ses bonnes manières se laissa glisser le long de sa chaise puis sous la table. Sans même être indigné, il suçait son pouce en position foetale puis s'endormis comme un bébé avec sur sa face un sourire contenté... putain, il prenait son pied. Mis en colère par ce qui c'était passé lors d'une assemblée, TONTON FRANCK droit comme ????? ne laisserait rien passer. Mais bon, comme à son habitude, il allait tel un chef de meute prendre sur lui, soudain il se mit à exploser de rire... je ne comprenais plus rien... MAÎTRE LARRY c'était approché de moi avec un sourire sur le visage et posa une main protectrice sur mon épaule puis prit humblement la parole. Il expliqua qu'envoyer un PUDUC pour contrer les agissements du jeune premier aurait été bien futile et NOUNTCH se proposa pour envoyer la pire créature qui soit avant un PUDUC en la personne de FANY FEMME DE. Quelque peu déconcerté par la nouvelle, je n'en voulais pas autant au jeune sorcier et le coup aurait pu être risqué pour le reste de l'humanité, mais sous la coupe de MAÎTRE LARRY tout est minutieusement contrôlé et ma confiance lui est attribuée, j'étais donc rassuré... Tout ce que je sais maintenant à propos du combat entre le sorcier et la terrible créature des fonds marins, brrrr... j'en ai encore froid dans le dos, c'est qu'il dura 3 jours sans aucune interruption et le chao fut total. Le monde doit sa survie à FANY FEMME DE qui pour des raisons de sécurité, vous le comprendrez reste enfermée et enchaînée dans un endroit resté secret. Finalement, c'était une bonne idée, car cela fait deux ans qu'HARRY POTTER m'a été confié et qu'il sèche dans mon grenier...

quelqu'un m'a dit que.........

On me dit que mes gaz ne sentent pas la rose
Qu’il faut que je fasse gaffe à s’que ceux-ci n’explosent
On me dit que mes vents donnent envie de gerber
Que si je continu on va m’faire enfermer
Pourtant quelqu’un m’a dit…

(refrain)
Que Jésus m’aimait encore
C’est quelqu’un qui m’as dit que Jésus m’aimait encore
Serais-je sauvé alors ?

On m’dit qu’mes intestins sont pires que des égouts
Que quand j’vais au p’tit coin j’en met vraiment partout
Parait qu’c’est dégoutant qu’sa colle au fond du trou
Qu’il faut sortir l’karcher pour en venir à bout
Pourtant quelqu’un m’a dit…

(refrain)
Que Jésus m’aimait encore
C’est quelqu’un qui m’as dit que Jésus m’aimait encore
Serais-je sauvé alors ?

Un jour quelqu’un m’as dit que je finirais mal
Que j’étais en train de pourrir par le trou d’balle
Que pour mes congénères j’étais un vrai fléau
Qu' il fallait qu’j’me suicide en me jetant à l’eau
Mais tu vois quelqu’un m’a dit…

Que Jésus m’aimait encore – que je puais du cul
Mais qu’il m’aimait encore, serait-ce là mon salut

Alors j’ai compris que la vie ne vaut d’être vécu
Que si l’on est en paix avec son trou du cul
Je le dit haut et fort et ceci sans détour
Je suis PUDUC un jour je s’rais PUDUC toujours
Car un jour quelqu’un m’a dit…

(refrain)
Que Jésus m’aimait encore
C’est quelqu’un qui m’as dit que Jésus m’aimait encore
je suis sauvé alors !

PREMIER PRIX

Suite à la récente participation du blog des PUDUC au Championnat du monde de coudekerque-branche dans la catégorie "humour", j'ai le très grand plaisir de vous faire part de notre réussite. Le premier prix nous revient haut la main avec bien entendu des possibilités multiples, par exemple un droit de parole sur divers sujets. Encore merci. Pour ceux et celles qui ne le savent pas encore le blog a passé des tests très complexes quant à la fiabilité de son humour, examen réussi. Maintenant nous pouvons inscrire le degré d'humour officiel qui est le nôtre afin de mieux orienter chaque futur lecteur. Une meilleure compréhension du blog était le but à atteindre c'est maintenant chose faite. Le blog, synonyme de réussite n'a plus qu'à prendre son envol. Petit oubli de ma part, le blog est officiellement à prendre au 15 000 ème degré. Pendant l'épreuve un membre du jury quelque peu ennuyé par sa tache me posa la question suivante "que pensez-vous de l'humour"..? Sans temps mort, ma réponse fut celle-ci "un sentiment enfui en nous et qui illumine la vie". "Mais comment" répliqua-t-il. En le fixant dans les yeux puis lui murmurant à l'oreille "je pense que si l'on pose la question, c'est que l'on n'est pas vraiment vivant". Sa réaction fut de froncer les sourcils. Il fallait maintenant réparer mom erreur et j'entrepris de tenter le tout pour le tout. Mon discourt fut le suivant : L'humour comprend le fait de se moquer des autres, mais aussi de soi-même. Pourquoi ? Tout simplement pour se sentir bien. Si on prend le temps de regarder, d'écouter et de ressentir les choses, on comprend toutes les formes d'humours et l'avantage finalement c'est qu'on devient moins con. Là où l'argent, le sexe, l'alcool, la drogue, la politique, les jeux, les Dieux, le cassoulet en boite, Adamo et les faux colas (parfois aussi ma femme) m'ont déçus, l'humour lui, ma réconcilié avec la vie. Des preuves ? Ok ! Les miaulements de mon chat la nuit, je le prends avec humour. Les mauvaises notes de mon fils, avec humour. Certains me traitent de con, toujours avec humour. Pas convaincu ? Ok ! Mon haleine un peu spéciale... si, si, avec humour. Que je suis un bon à rien, toujours et oui avec humour. Attend, attend... mes putains d'hémorroïdes... humour toujours. Mes saloperies de varices, pfff... laisse-moi rire. Les migraines de ma femme tiens... eh bien... heu... heureusement qu'il y a l'humour. Là, j'en ai une bonne attends... j'ai connu un gars, véridique... le mec trop occupé de se palucher n'a pas entendu sa femme venir et lui il continuait à s'astiquer... eh ben, avec humour... Quoi, qu'est c'que tu dis ? Mais non c'est pas moi qui m' suis fait gauler ! Espèce de connard ! Mescouilles va !

Petite ode aux PUDUC

Si par hazard sur la route vous les croisez
Écartez vous de leur chemin, ils sont dangereux
Puis montrez leur du respect
Alors ils ne vous arrivera rien et vous pourrez vous estimer chanceux

Mais dans le cas ou vous les provoqueriez
Ce sera pour vous le début de la fin, bande de malheureux
Ils vous pourchasseront des lors sans pitié
Chevauchent leurs engins tel des fous furieux

Ils auront tôt fait de vous rattraper
Et là une fois entre leurs mains, inutile de prier dieu
Car sur vos faces ils vont tous chier
Pour vous laisser là, humilié et merdeux

Il n’y a hélas pas d’échappatoire à la vindicte des PUDUC
Car pour eux c’est un devoir, de terroriser les trouducs

GAGNER SES AILES

GAGNER SES AILES


Stage commando d' im-chi-tsu ( sem. 25 à Hammersly-Lake ALASKA )

Cette année la barre a été mise plutôt haute. Les combats contre des grizzlys sauvages et affamés se dérouleront avec un seul bras sous l'oeil attentif de maître LARRY. Celui qui comme chaque année chira sur le plus de spécimens gagnera ses ailes. Tout du moins cette année la grande difficulté sera d'être à jeun. Pour nous échauffer, nous aurons la possibilité de nous entrainer sur des KéKé des villes et des FiFi de concentres, enfermés dans un petit parc grillagé de 200 mètres carrés. Rappelons que l'année dernière au Bengales TONTON FRANCK quelque peu fatigué par des années au plus haut niveau, a perdu ses ailes au profit de BRUNO LE BUVEUX très en forme avec 6 tigres contre 4. Sûr de lui, CHANY L'ANGE NOIR malgré des grimaces incessantes a vu son 4ème spécimen s'enfuir sans pouvoir réellement lui chier dessus. Le tigre très mal en point et épuisé a perdu connaissance 2 kms plus loin. Toujours vigilant, maître LARRY n'a pas pu lui comptabiliser le point, dommage. NOUNTCH bon 4ème avec 2 tigres à son actif a vu ses chances s'envoler et monter sur la 3ème marche du tonneau avec CHANY devenir tout simplement impossible. Lors du combat acharné qu'il a eu avec son 3ème opposant NOUNTCH s'est à moitié chié dessus suite a (quel bonheur) une gastro fulgurante. Tous les autres PUDUC ont été validés haut la main avec un tigre chacun, encore bravo. Moi-même qui m'était durement entrainé avec Maître LARRY pendant 3 mois au mont-des-cats, je n'ai pas réussi à combattre plus d'un spécimen. D'ailleurs, je garde un très mauvais souvenir de l'haleine fétide de ce salopard de tigre. Comme quoi, on n'est jamais vraiment préparé... Ma pensée va à tous les puissants et valeureux PUDUC. Bons frissons à tous et bonne chance.

(p.s : paracétamol, dentifrices, lingettes et cotons-tiges sont toujours interdits)

SUJET DANGEREUX

par Chris MURPHY


J'écris ce démenti sur les Castes des PUDUC afin de mettre un terme aux rumeurs et aux ragots concernant une soi-disant homosexualité latente vis-à-vis de certains PUDUC.
En tant qu'historien de formation, ma profession de journaliste m’a amené à effectuer des recherches poussées sur les Castes des PUDUC. Il est vrai qu’à l’intérieur des grottes de LASCAUX, certaines peintures rupestres montrent deux Cro-Magnon gambadant GAYment en se tenant la main et que plusieurs symboles pourraient… peut-être… Enfin…, soyons sérieux, rien ne prouve que se sont bien là des PUDUC primitifs. Pour faire très court, le seul incident répertorié dans les "anales" des PUDUC se situe aux alentours du 15e siècle. Le membre incriminé par les rumeurs a d'ailleurs été purement et simplement brulé vif de nuit sur les hauteurs rocailleuses du cap-noir-pied… par sa propre Caste.
À L'époque, mes recherches m’ont fait perdre l'usage de mes jambes et je n'en dirai donc pas plus.
Mais bon, je tiens quand même à expliquer que... attendez, j'entends du bruit derrière la porte... et... et je n'........................................

POURQUOI NOUS ?

POURQUOI NOUS ?

Quand je vois notre descendance se préparer aux ultimes épreuves de survie, qui se dérouleront je le rappelle à BRIHTCHUITSTKA en Tchétchénie.
Mon cœur se remplit de joie.
Nous sommes fières d’être des « PUDUC » !
Hélas, bien des actes que nous avons entrepris ont été passés sous silence et nous devons faire profil bas…
Un membre des « aigles noirs » est venu me voir en me rappelant que leurs plus hauts faits d’armes, est de 12 victimes en un week-end et qu’ils restent officiellement les « number one ».
J’ai su ce matin que cette même personne est portée disparue. ( ? )
Nous, PUDUC sommes fières de rester dans l’ombre, afin de pouvoir gérer tous les trous duc de France et de Navarre.

SOYONS FIÈRES !

les 4 jours de DUNKERQUE, mise au point !

Pour faire taire les rumeurs les plus extravagantes quant à notre participation à cette épreuve pseudo sportive, je tiens à rappeler que nous sommes des motards et non pas des vélocipédistes et quand aucun cas un PUDUC ne se fourvoiera dans une telle manifestation.

Nous n’avons rien à faire parmi ces adeptes de la pédale qui poussent l’infamie jusqu'à s’épiler les jambes et peut-être même des endroits plus intimes. Non, car nous, sommes fière d’arborer des torses et des mollets poilus et NON, définitivement NON, un PUDUC ne troquera jamais la moto qui lui permet de prendre son pied à la vitesse faramineuse de 100 KM heure contre une vulgaire bicyclette.

Nous sommes nés PUDUC et mourrons PUDUC, qu'on se le dise !!!

PUDUC 1 JOUR

PUDUC UN JOUR (petite pensée depuis mes WC)

Quand je me lève avec la tête dans le cul... je suis un PUDUC.
Aux WC occupé de chier, je le "sens bien"... je suis un PUDUC.
A faire les courses au supermarché (concentre) je le vois bien... il y a du respect.
Les gens m'envient, mais je me méfie... tel est... ma déstiné.
Quel bonheur, quand j'entends dire qu'ils ont peur... un PUDUC, c'est pas pour rigoler !

PUDUC TOUJOURS (putain, c'que c'est bon...)

la phrase culte du jour

J'adore les cacahuètes.Tu bois une bière et tu en as marre du gout.Alors tu manges des cacahuètes.Les cacahuètes, c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme.Manger des cacahuètes,"its a really strong feeling".Et après tu as de nouveau envie de boire une bière.Les cacahuètes, c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme."

Jean-Claude Van damme

16e rencontre nationale des 2 CV clubs de FRANCE à DUNKERQUE

Lors de cette manifestation, nous étions présent pour assurer l'organisation du concert de Keith NOUNTCH, un de nos membres. Cet évènement qui c'est déroulé au célèbre "Lac d'ARMBOUTS CAPPELLE" restera gravé dans les annales, car notre comparse guitariste a offert au public chauffé à blanc, une prestation mémorable. En effet, il nous a interprété ses plus grands succès, tel que "ça c'est d'la rupture" "je suis démerlé", "Virago vent dans l'dos", "vivement la prochaine concentre" et la plus célèbre d'entre toutes "fière d'être un PUDUC" qui ont fait de lui un artiste mondialement reconnu. Malgré un public venu en masse ( 75000 personnes selon la préfecture), nous n'avons déploré aucun débordement grâce à notre organisation sans faille. VIVE LES PUDUC !

Mr Methane le pétomane alias Fartman

Je vous présente le cousin anglais des PUDUC, Mr Methane le super héro qui fait de la musique avec son anus.